有十年憂鬱症病史是什麼感受?

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我現在三十二歲,如果從高三有一點點憂鬱徵兆開始算起到現在,差不多有十四年;如果從大二憂鬱狀態明顯化開始算起,大概有十二年;如果從去就醫正式被診斷為憂鬱症開始算起,約有九年的時間。我從高中生、大學生、社會新鮮人,到現在成了媽媽,憂憂子(姑且將憂鬱症擬人化一下)「隨侍在側」,從猖狂到平靜,憂憂子也歷經不少變化。

憂憂子無聲無息地接近,等我發現有他的存在時,極力想擺脫他。但越是掙扎,他黏得越緊,可是不抵抗,會被他吞噬,就在一來一往之間,形成密不可分的關係。和其他人相比,要說我有什麼特別之處,那就是我有憂憂子,他所帶給我的經歷,那些痛苦和掙扎,成為我獨特的原因。

我沒有和他變成好朋友過,即使和平相處的時候,也仍保持一定的距離。但他在我生命中,已然是很重要的存在。

我一直想當個諮商心理師,但憂憂子的存在讓我總是不斷懷疑人生:為什麼我最需要的能力,是我最大的弱點?我常常這麼問老天爺。日前,我在書上學到一個觀念,它說「考試是為了找出不懂的地方」,不禁讓我重新思索「失敗」對我的意義。因為憂憂子,大學時期和出社會後,做很多事都不成功,這麼多失敗的經驗讓我對自己很沒信心。但或許,憂憂子的存在,失敗的發生,就是要告訴我,要達到我想要的目標,我還缺乏什麼。這麼一想,憂憂子的顏色從黑色轉為淺淺的灰色。

即便如此,我還是不打算和他成為好朋友,他這十幾年帶給我太多痛苦,也讓我過得太辛苦,我無法原諒他。可是仔細想想,或許讓我痛苦的不是他,是他背後所代表的東西。我也不想總是用憂憂子來突顯我自己,也許接下來能用不同的角度重新看待他,和他建立不一樣的關係,創造我想要的未來。
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我是一位憂鬱症患者,二十歲左右發病,現在已經過了十多年。有鑑於社會對精神失序者的不了解,我願與你分享生活點滴、所思所想。你將會發現我們並沒有什麼不同。
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大學是我憂鬱的開始,也從那時開始諮商,出社會後,仍遇到許多困難,我利用過幾種不同的管道取得諮商的資源。
憂鬱症的成因複雜,但其中有一個因素是─遺傳,所以我因憂鬱去諮商或看診時,曾被問過「妳爸媽也有憂鬱症嗎」,也曾因為這個原因,而不想要有小孩。
都是些細碎的事,卻影響著每一根神經。 國小的時候,父親選擇長期失業,家裡經濟變得不好,母親一人獨自承擔家中大小事,壓力很大。父母親之間感情不好,父親陰晴不定的脾氣,母親無法照顧到小孩情感層面。
出社會到現在差不多已有八年左右的時間,期間換過很多很多工作,上班這件事一直是我的痛。 大學時期是我憂鬱的開始,很艱難地完成大學學業,通過這關讓我鬆了口氣,但下一個關卡緊接而來。
儘管抗壓性高低和得到憂鬱症並沒什麼關係,但得到憂鬱症之後,無論是受社會文化影響,還是拜精神疾病污名化所賜,連我自己都會認為自己抗壓性很低。理性大腦告訴我這不是事實,內心卻一直擔憂自己是不是就是個草莓族。 正常的我喜歡各種挑戰,喜歡參與各式各樣的活動,但憂鬱狀態讓我沒有精神心力可以完成事情,就連原本
我是個做事積極認真又很用心的人,但大學我讀得亂七八糟,總共多花了三年的時間才畢業。 不知道我第一次逃離期中考和情緒有沒有關係,但從那時開始我再也沒辦法好好上課唸書。
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