表白(上)

這封信就是寫給你的。就是你，除了你沒有別人。

在經歷過半年的沉潛期之後，我本來連你的網頁都不敢點進去看，你上傳的影片已經有了新內容兩個月了，但我都沒發現，甚至我都沒勇氣聽。

我知道我說再多都是無意義的。

我也知道你不會看到的。

但是我總要有一個抒發的管道啊。否則我這一腔的怕痛又痛得要死、期待又怕受傷害，該怎麼說？對你說嗎？

我知道你不會有任何回應的。

你總是告訴我要接受這樣的自己，清楚的看見"這就是妳"，妳就是這個樣子的，無所謂對錯，也沒有甚麼好與壞。

我知道你一直都試圖在告訴我同一件事情，但是我像是眼耳口鼻全部都被遮住的狀態，接收了訊息卻無法解讀。

有聽卻不懂不是最可怕的，最可怕的是我自己誤以為有完整的接收到了你想表達的一切。

甚至只是你短短一句話我都能衍生出很多很多東西，我根本就是一個天生的劇作家，八卦小報的雜誌記者，老天爺餵著飯吃的小說家，只一句話我能想出千百萬種可能性跟發展路線，短短一句話我可以有千百萬種解讀。

我是一個天性敏感到能夠共感別人的人，旁人接收到的訊息量如果數據化，可接收度是100%，那我接收到的資訊就是差不多能以千計以萬計的量，並且這對我是造成不好的後果，甚至有時是毀滅性的災難，而不是因為這個特質而讓好事部斷發生。

這樣的人怎麼能不被判斷為生病，這樣的人跟一般普世價值所定義的那70%被規範在"正常"的框框內如此的"超脫"，"超乎常人"，如果我不修正、讓自己符合那70%的大多數標準，我想我已經早就不在世界上。

你說，這樣敏感而滿懷細緻內心的天生特質，卻變成了鐵血無情的，我在對著我自己做出多麼殘忍的事。我曾經受過多可怕的傷害。

我總在削去我的特質，哪怕那會血淋淋，好似灰姑娘的繼姊，為了穿上玻璃鞋而試圖把自己的腳裁短，只為了符合那雙鞋的標準，能夠很好的穿進去那雙鞋。

對的，這不但病態且不健康到了極致，我怎麼會這樣對待自己呢？

因為我從小的生活經驗、不斷的接受到嚴厲的導正都在告訴我，我必須要這樣才能適應社會，我必須要這樣才能活。

他們不知道這會對我造成多麼遠久的傷害，他們也不是故意的，我知道。

然後你曾經很肯定的說：一切的命運都是註定好的。妳以為是妳自己在做選擇，殊不知幫妳做選擇的是命運，一切環環相扣。

我曾經也用絕望或不服輸的角度去看待這個說法，因為如果不這樣的話，我就沒有人可以責怪："就是你們害得我必須要用一生的時間、花費大量的金錢來治癒你們所對我造成的嚴重傷痛"。

責怪別人總是比較輕鬆。

但但但，這樣的說法批判自己是無謂的，是過度嚴厲的，是不必要的過度導正，因為你也說過我敏銳獨到的眼光只能用在無生命的無機體，因為它鋒利得好似一把削鐵如泥得鋼刀，又怎麼能夠拿來用在人的身上，包含我自己呢？

這個修正導正自己以配合別人，讓世界更方便運轉的個性，目前是很難改變的了，它已經根深蒂固成為了我的呼吸一般存在的事。

我本敏感，我卻強迫自己要活得像機器人一樣思考、演算任何自己所遇見的、我無法解讀的情緒。

這樣的活法讓我的特質很矛盾的壞掉了，因為沒有感覺即是最輕鬆的感覺，即便已經形成一種永遠無法理解的困惑跟傷害，我讀不懂自己的情緒所謂何來，或我常常會反問自己：＂如果是一般人遇見這樣的情況，那他們會有甚麼反應？我該如何跟他們一樣？＂

但是我告訴了你：如果一切都是你說好的注定，那麼必有其原因跟必然。

火箭在進行發射之前必須要背負著一大堆不屬於它、但卻是唯一能將它推向太空的、沉重龐雜的推進器之類的。

在它準備好開始起飛的時候，會造成很大的動作，甚至是傷害。

然後它便要飛向天空。

上了天空之後，那些繁雜沉重而造成沉痛的部件是＂必然的存在＂，因為沒有它，我，無法飛向更高的地方。

隨著飛升速度越來越快、越來越高，我最終會像真正的火箭一樣，擺脫那些造成束縛的推進器，一點一點、越來越輕鬆。

所以如果我注定是要遨遊太空的火箭，那麼，那些痛苦便形成了必然，沒有痛苦飛不了那麼高的高度，沒有這些事情的發生讓我成為現在這樣的人，我就不能達成我來到這個人世間的任務。

等我可以回頭看到地球那美麗的水藍色模樣的時候，我會很高興地回頭對你微笑，告訴你：一切的看似偶然，其實，就像你說的注定一樣，都是有所必然。

可是你早就知道了不是嗎。

但是我本來不知道呀，我想跟你分享我的喜悅。

沒有那些便德不配位，沒經過千錘百鍊便無法扛下所有。

欲戴皇冠，必承其重。

我很想這樣說，但我不是女王，我也不是戴著皇冠。

我是註定好要飛向太空的火箭。

那天終將到來，而在那之前，我會盡力做好準備。

很可惜，最終我跟你不是一路人，我們甚至都不是上了同一輛的人生火車，更不用說要走向各自的最終目的前，會經歷一番相處。

這是我覺得最可惜的事。

第一眼看見你我就充滿了驚訝，為什麼會有我心目中塑造出來的小說中的人物，就這樣活生生站在我面前。

我沒有告訴過你，也覺得其實沒有必要讓你知道。

一件對我來說有意義的事情說出來對你是家常便飯的話，那我就沒有說出來的必要。因為重量是不一樣的。

而我的自尊不允許我做蠢事，至少在我所能覺察的範圍內我不允許。

那種莫名就是會產生的吸引力，你要我拿它怎麼辦呢？既然你說不管怎樣的我都是我，沒有好壞，那這個一直梗在那裏的事情，你從不表態，我困惑無比，我該怎麼做到把這個東西處理好？

你說這個吸引力是正常的，我會被吸引是正常的，但是沒有人能告訴我，所以呢？我該拿這種感覺怎麼辦？

我要怎麼處理？

它讓我很困擾啊。

我真心希望它可以停止，不要再繼續下去了。

因為我是一旦想要就要得到、就要達成目標的個性，可現實中如果我這樣做的話我應該會變成類似跟蹤狂、花癡、恐怖的人吧。

所以，我做了鐵血無情的處理，不要造成別人的困擾怎麼了？

我不能影響到你啊。

原始的獸性與理智的操控，我覺得有的時候是必要的。

只是有誰能來告訴我，我已經做到這一步了，那下一個步驟是甚麼？

莫非要弄到滿身都是傷再來舔舐傷口處理嗎。

我不那麼認為。

我很想向你尋求一個答案，但是你不會告訴我的。

好像，總是，我提出問題的時候，全部的人都不願意給我解答，至少表態，如果有資訊釋放，我總是能分析出來的吧？

我可以不要再被吸引了嗎。