--「孩子小時，我們都很小心對待孩子們，提供給孩子需要的，都是公平的，老大有，老二絕對不會沒有，都是一人一份，相同的。可是老二總覺得我們比較疼老大！真是冤枉啊！」王媽媽對我訴說她教養兩個孩子，絕對一視同仁，沒有老二說的那種情況！
--「她(老二)說我們較疼愛她姊，她難道不知道她姊(老大)生下來就有缺陷，是患有自閉症的特殊兒童嗎！？我們當然會花比較多時間陪她、教導她，不是比較疼愛她姊姊，而是老二她不用我們如此操心，這是很自然的事情！」周先生說明老二說他夫婦倆比較愛老大提出解釋，老二甚至現在出現一些偏差行為問題，會拿剪刀姊姊的衣服。
為人爸媽者，當面對一個以上的孩子，就會有冒著自己是否被另一個孩子認為「偏心」的風險，有的爸媽左思右想否認偏心，認為自己一向公平；有的爸媽勇於承認，但有其合理的原因；有的爸媽大方承認，認為孩子本來就有好帶不好帶之分，也有貼心不貼心之別，大方承認讓孩子知道爸媽的偏好有何不可？！
根據心理學的看法，一個人小時若感到被父母疼愛，那孩子的「自我」人格發展會比較完整，對個人自己沒有「社會化」的部分(即比較原始本能的部分行為)會比較容易「消化」而接納。舉例來說，當一個幼兒尿床時，雖然爸媽花費很多時間清理，但仍讓幼兒「本身」感到被疼愛，只是孩子的尿床「行為」要被規範而不是一種不耐煩的心中語氣吶喊勒著:「又尿床!我快瘋了!」並伴隨嫌惡的表情，這個幼兒對自己尿床的未社會行為較容易習得自我控制；但若是爸媽因此生氣而不理會孩子，孩子很容易解讀成「一定是自己不好，我做了壞事，爸媽才不會愛我」的感受，所以孩子也會不滿意自己的一部分，有的孩子甚至會討厭自己，覺得「自己很爛！」而想要割除自己的那一部分，嚴重者，會在未來形成「精神官能症」患者，充滿焦慮、憂鬱及憤怒的情緒，成為精神科門診的個案來源之一。筆者並不是說幼兒帶給爸媽「麻煩」要歡迎以對，而是說爸媽認知到這樣的過程原本就是會發生的，這是正常發展的一部分，不要有不耐煩的態度。這些孩子個案，大部分有一個共通點，「他們不喜歡自己的某一部分。而爸媽的無意偏心，很容易會讓孩子覺得自己哪兒不好，所以爸媽不夠愛他（她）！
在筆者輔導的家庭中通常會提醒一個以上孩子的家長，「不要偏心！」，後來我觀察到兩件為人爸媽者可以注意且做的事：
第一，是「避免不知不覺地比較」，注意的是對待孩子的說話用詞，通常爸媽在不知覺的情況下，會以第一個孩子為基準，然後脫口而出「你哥在你這麼大時，已經很懂事了，就會如何如何⋯⋯（暗示這個孩子不夠懂事，不如他哥）」，或是「你比你姊姊好太多了，你會如何如何」（暗示孩子要得到爸媽的稱讚，就要做到⋯⋯，縱使自己並不喜歡做那些事。）爸媽通常是無意識地脫口而出，但雖然「言者無心，聽者有意」，進而把孩子推到一個「比較」的平台上，自己和兄弟姊妹被比較，一旦被「比較」就有優劣之分，孩子開始也評價自己，就很難喜歡全部的自己，而完整的自己那時已然開始破碎，種下未來的心理禍根。
第二件爸媽要注意的是，「要能欣賞孩子個別的獨特性，並表現出來」，每個孩子氣質都不相同，為人父母者若對不同的孩子能看到個別獨特性，且欣賞它們，對孩子來說，這就是為爸媽所喜愛，成為一個獨一無二且不可取代的人，孩子會自然地產生歸屬感而與爸媽更加親密。具體做法如下，建議每對爸媽都需要花時間和個別孩子獨處，比如當孩子去學習某項技能時陪伴同去，並提出欣賞，創造一個只有你與這個孩子的相處時間，而這個時間會形成孩子未來的珍貴回憶，就只有為了這個孩子。這個孩子會感覺自己是獨一無二的，他的比較對象從其他兄弟姊妹轉向了自己，其他的比較就屬於「自我超越」了！如此也進一步解套「爸媽偏心」的現象，因為對每個孩子來說，自己在爸媽心中都是獨一無二的，有不同可說的事，孩子因此也可能在未來的人生旅程中，比較不會受到「他人眼光」的期待與傷害。
第二項的提醒建議，相較於第一項是主動積極建議，這是豐富化「單一家長VS單一孩子」間的子系統(注意：筆者並不是指單親家庭形式，而是指單一個人和爸之間或和媽之間有個人獨特經驗)，讓孩子有被獨特化的對待。
以上兩項建議：「避免不知不覺地比較」及「要能欣賞孩子個別的獨特性，並表現出來」在筆者臨床執業生涯上，是很實用的建議，對擁有一個孩子以上的孩子之爸媽不妨試試看。
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