即使在最小的年齡，您的孩子也想做預期的事情，因為她愛您並想成為像您一樣的人。她還有一種強大的內在動力去適應她周圍的世界，包括你家裡的世界，為此她需要知道生活的規則是什麼。她期待你，她的父母，向她展示。
您可能會發現，您為孩子提供的指導越多，您管教的次數就越少。首先，問問自己，我想為我的孩子樹立什麼榜樣並向她展示如何去做，以便她能夠成為我們家庭中合作、稱職和貢獻的成員？
首先，成為預期行為的榜樣。如果您不希望您的孩子在用餐中途離開餐桌，那麼您就不應該離開餐桌查看手機。如果您不想讓您的孩子大喊大叫，那麼您自己也不要大喊大叫。
其次，向您的孩子展示期望的東西，告訴他怎麼做。比方說你要給他掃地的任務。順便說一句，您的孩子已經在他的蒙台梭利學校這樣做了，所以這並不陌生。但是，雖然他可能在學校見過並使用過掃帚和簸箕，但您仍然應該在家裡演示這項任務。掃帚的存放位置將因您的房屋而異，垃圾桶的位置及其操作方式也將因您的房屋而異。（孩子可不可以拿著畚箕用腳打開垃圾桶，還是放下畚箕，打開垃圾桶，再拿起畚箕等等？）
要開始您的演示，首先給您的孩子適合他的手和身高的工具。邊使用邊說出工具的名稱：「這件苦差事叫掃地，看著我，我用掃帚掃地，然後把掃到的東西掃進簸箕裡，現在我把它扔進垃圾桶。現在輪到你了。」 前幾次一起做任務，這樣你就知道他懂程序了。另外，請記住每個活動都有開始、中間和結束。向他展示掃帚和簸箕在何處以及如何使用、如何獲得以及如何放置。
通過向您的孩子展示如何做某事，您創造了一個增進親子關係的機會。您正在花時間向他展示一些東西，通過這樣做，您向他發出信號，表明他有能力並且是家庭的正式成員。你的孩子會感覺被看見了。
一旦您的孩子掌握了一項任務並且理所當然地去做，提供反饋和支持而不是表揚。讚美帶有你對事件的想法及判斷。“我為你感到驕傲，你掃了地。” 或“幹得好”。或者“謝謝你掃地”。這些表揚語句適用於外部控制點——您對孩子所做事情的看法，而不是孩子對他所做事情的看法。與其讚美，不如說出你所看到的及其意義。這可以讓您的孩子對他所做的事情形成自己的印象和判斷，從而培養內部控制點。以積極而不是啦啦隊的語氣發表評論：“你掃了地，所有的麵包屑都不見了，都是乾淨的。”
如果您的孩子“忘記”了怎麼辦？選擇不執行任務，或抱怨、哭泣、失控？這些是很多父母面臨的問題，我很同情他們。在你做或說任何事情之前，保持冷靜並思考。問問自己，我的孩子知道期望什麼以及如何完成嗎？如果是，那麼要清楚、迅速、果斷，最重要的是要尊重他人。比如，「當你回去掃地時，你可以和我們一起來玩棋牌遊戲。」此時，不要自己一直重複，也不要乞求或大喊大叫。給他時間服從，但不要屈服。您要提供的是一致的回應，讓您的孩子對自己的行為負責。請記住，您孩子的行為是她的問題，而不是您的問題。
如果您的孩子在做他的工作並對他的期望遇到困難時，她可能在過渡期遇到困難。您可能在學校接送時經歷過這種情況：你的孩子一整天都跟它在一起，然後，看到你就崩潰了。解決這個問題的一種方法是讓事情變得簡單：每次都有一個例程，並提前談論期望。假設您希望您的孩子在晚餐結束後掃地（並且您已經向她展示如何做並提供了合適的工具）。晚餐時，趁每個人都還坐在餐桌旁，討論接下來會發生什麼。「我們快吃完晚飯了，晚飯後，我們都有家務要做。那我們開始吧，這樣我們就有時間講故事了。爸爸會把盤子放到水槽裡，媽媽會把洗碗機裝上，你會掃地。」 或者，如果您在回家的路上坐在車裡，並且期望您的孩子進屋後會掛起她的外套和背包（掛在她可以夠到的掛鉤上），請在您下車時解決這個問題汽車：「當你把東西放好後，你就可以玩了」（或者「然後我們可以吃點零食」或「然後我們可以讀故事」，或者你家裡接下來發生的任何事情）。使用這種“當你……那麼你……”的策略，而不是簡單地說“請掛起你的外套”，可以讓您的孩子有機會發展意志，弄清楚接下來會發生什麼，而不是被告知該做什麼。或者，當您帶著孩子進門時，您可以大聲說出您正在為孩子做的榜樣：「我正在掛外套。」 這通常是一個很好的線索，讓孩子看到父母正在做他們希望孩子做的事情。
但是，如果您的孩子走進屋子，把她的東西扔在地板上，然後繼續進行下一個活動，您可以簡單地進入她的空間，並與她進行短暫的眼神交流，不要用你的聲音生氣，說：「你做什麼？在你去玩之前第一次進屋時要做什麼？」或「我們回到家時家裡有什麼規矩？」 在完成此任務之前，不要讓她繼續進行下一個活動。（同樣，所有這一切都假設她已經被展示並首先被告知任務是什麼。我們不能要求孩子遵守他們不知道的期望。但是一旦他們知道，就要讓他們負責。）
孩子們有時抱怨或拖延的另一個原因是他們需要更多寶貴的與父母一對一的時間，並試圖以任何可能的方式獲得它——通過說「我做不到」，提供諸如“我做不到”之類的藉口、一個噓聲，或者有一個戲劇性的崩潰。為避免這種情況，請確保您有足夠的時間在一起，只是在一起。
最後，還有看螢幕的時間問題。如果孩子被黏在螢幕上並且父母實際上是在將孩子從令人著迷的設備上拉開，那麼父母要讓孩子遵守預期的行為真的很有挑戰性。
對良好行為的獎勵和對不良行為的懲罰呢？從長遠來看，獎勵不會真正起作用，特別是如果您的目標是培養孩子不斷增長的自律能力和控制自己的能力。如果您提供“良好行為”獎勵，如貼紙、糖果和其他不相關的獎勵，您的孩子只有在手頭的固有任務/行為之外有適合他的東西時才會學會遵守。如果在這個年齡段獎勵是糖果，那麼當您的孩子 10 歲、15 歲或 18 歲時，您會給他什麼？當你給予獎勵時，你創造的是一個外部控制點；也就是說，你是獎勵的給予者，是孩子行為的仲裁者，因此你剝奪了他發展成為成功人士所需的內部控制點的機會。
當你懲罰你的孩子（尤其是體罰）時，他會了解到一個有權力的人可以強迫另一個人屈服。孩子們吸取了這一教訓，並可以通過欺凌將其發洩到其他孩子身上。作為父母，在懲罰孩子的同時保持冷靜和超然是一項挑戰。你生氣了，你的孩子聽到你的語氣，感受到你的憤怒。但是他能學到你認為你正在教育的行為嗎？隨著時間的推移，懲罰會對您與孩子的關係產生腐蝕作用。更不用說，與獎勵一樣，懲罰也必須隨著時間的推移而升級。在您的孩子 5 歲時作為懲罰起作用的東西在青春期將不再起作用。
獎勵和懲罰是短期解決方案。如果你的目標只是讓行為停止，那麼暫時可能會奏效；你要馬賄賂要馬恐嚇你的孩子遵守。但你真正建立的是一個只會隨著時間的推移而增長的惡性循環。請記住，您的目標是引導孩子的自我創造。
要進一步指導，請記住關鍵：示範適當的行為，向您的孩子展示如何完成任務，如果您的孩子需要重新引導，請保持冷靜和尊重，並讓他或她負起責任。
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文章出處：美國蒙特梭利協會
