你知道情緒是有感染力的嗎?
有時候，你的情緒並不是你的情緒喔!
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文章會有兩個部分:
1.如何辨識情緒是自己的還是別人的?
2.保護自己情緒的兩個方法
怎麼辨識這個情緒是自己的，還是別人的?
其實以前我不太能辨認，別人的情緒跟我的情緒，只要對方來勢洶洶的指責我一頓，我就會牙起來(台語)，想說關我什麼事啊?
一定要回個嘴，或是覺得很委屈，跑去哭。
那時候，我還不懂這些生氣、委屈的感覺，其實是對方丟給我的情緒垃圾，所以不假思索的就收進了自己心裡，以為是自己的情緒。
沒有界線，也不懂得保護自己的邊界，任何一個人都能影響我，一整天的心情，有沒有很誇張?
直到後來我看到Sandy寫的一本書，《我的存在，本來就值得青睞》。
裡面有個故事說到，她曾經在聽某個演講的時候，邊聽邊覺得不認同、有點生氣，於是會後他就氣沖沖地去找講者說:「我不是很認同你的觀點…blabla說了一堆…」
結果對方回了一句:「你不認同是你的事，不是我的」，然後轉頭就走，留下錯愕的sandy在原地。
你可以想像，跟人互動就像是在玩傳接球遊戲，別人丟球過來你有兩種選擇:
接或是不接。
而分辨情緒的關鍵點，就是你能夠覺察對方正在丟球過來，而你可以決定要不要接。其實一直以來，我都認為，別人拋過來的情緒就是要回應啊!怎麼會不關我的事呢?
後來才明白，別人拋過來的情緒，我會有反應，我跟他的情緒共振了，就代表其實我的內在，有沒有處理好的議題，例如:類似地經歷或傷痛，所以才會被對方的情緒牽動。
而書中那位講者，因為很清楚地知道自己在做什麼，別人認不認可並不影響他的行為，所以才能穩穩地接住sandy丟過來的球，清楚的辨認那是sandy的情緒，不是他的。
如何保護自己的情緒/能量呢?
1.設立心理界線
心理界線指的是，每個人在心理能夠接受的極限，假如超過這個可耐受的範圍，就會有一種被勉強、逼迫的感覺。
這個界線的作用是，能讓每個人更清楚自己的分工，進而達到合作。
有些人一聽到界線，就會想說，那是不是就要和對方撇清關係?
其實畫界線並不是撇清關係，
而是為了讓雙方的互動能更舒服。
例如:你已經成年，但爸媽還是會一直管你的交友、行蹤或是服裝儀容，你能不能用適當的方式，先畫出界線，拉出一點距離，跟他們說:「我已經能為自己負責了。」就算是沒說出口，你的心裡面也要有個底，就是其實我們已經能為自己做決定了!
但至於怎麼畫界線能讓雙方都感到舒服，就是另一個議題了。
如果，現階段，你覺得自己還沒辦法畫出明確地界線，還是很容易受別人影響的話你可以使第二個方法。
2.想像自己往旁邊站一步
如果對方正在對你咆嘯或是抱怨，你就想像自己往旁邊站一步，閃開他丟過來的情緒垃圾!
這個方法蠻酷的，其實在想像的過程中，你會變成是一個第三方視角，看著對方、看這自己，然後把自己移到旁邊去。
這樣做有兩個好處:
- 你可以從對方的情緒抽離出來。
- 你會意識到，自己完全不用去接那些東西。
而當你沒反應的時候，對方通常會自己越講越無趣，最後就停了。
但如果對方接著挑釁說:「你為什麼不理我，你說話啊!」
這時候先離開現場，會是比較好的選擇，因為你已經無法靠想像，跟對方拉開距離，就只能先走人，等雙方都冷靜下來再談。
雖然說，開始使用這兩個方法後，不一定能馬上不被別人，但持續的練習、建立自己的界限，相信慢慢的就可以保護自己的能量。
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