【情緒教育】如果有人向你求助，可是他沒有講得很清楚，他的情緒就開始來了怎麼辦？
事前理解人性
一般人在大量情緒下，無法處理、當機
他無法事前講得清楚，下意識會自動找人求助（訴說）
可以想成他的情緒像水一樣太多了、溢出了，心靈盆子不夠裝，快把他淹沒
所以他轉向你並分一些給你承接，來不及告知你發生甚麼，突然就抱怨或哭起來了
自我覺察高的人才能事前意識，做好分裝再找人求助，但真的不多
你幫他承接情緒，自然也會反映情緒，有點像是幫忙過濾的感覺，例如原來你是悲傷、憤怒或恐懼…這也是兩人共同分擔自然會快些流通的意思
情緒有傳染性，他這樣做也會引起你的能量反應（同理、共鳴、共感），你也會感到辛苦甚至痛苦，才會急著想幫他解決問題
分辨
找你訴苦的人，可能是一般朋友、同事，他們不會講很深，但是常常講
另一類是你的好友，他們不敢常常打擾你，但是一講都深似海
傾聽前，先分辨一下[對方是你的誰?]
關係是有親疏遠近的，對不同的人反應自然有別
你愈在乎的人其情緒傳導愈高，他激動100你大概80跑不掉，而沒交情的人他激動100你大概只有15
先分辨，有心理準備，就像醫生幫病人開刀與幫家人開刀的差別，再用你事前想好的心理界線應對
（PS:若你無法分辨關係親疏，或無法阻隔情緒，那表示有高敏感、害怕拒絕、創傷、自我概念弱等議題...，需樣進一步討論）
面對一般人、普通朋友的心理界線
因為傳導性沒那麼強，只要提醒自己是[某種角色]，心理便可以保持客觀距離
所以請設好[時間界線][心理界線][行動界線]，讓你在傾聽時有所本
[時間界線]：設好一次可以聽多久、何時才方便被找
[行動界線]：實際上只能幫他做到甚麼地步
[心理界線]：同理非同情，他的人生還是要他自己負責
如果對方不能遵守界線，那對不起，他的事就不干我事
面對至交、伴侶、家人的心理界線
關係越親越深，傳導性強，通常無法冷靜，你不可能只是傾聽，他衝動你激動，慷慨激昂。面對至交、伴侶、家人，很難置身事外，因為你們綁在一起。起初可能會壓抑、忍讓，然次數一久，「久病床前無關係」，變成他衝動你不耐煩，他怎麼都沒進步，你也陷入無助。
建議：一旦你開始感覺不對時就要覺察與整理
（1）覺察自己不舒服在哪。
例如常常被干擾，例如有些事你希望對方先整理好不要馬上倒給你
這個覺察不是「二選一」的關係斷絕或存續，而是「哪個部分」你覺得不舒服、不被尊重、過勞了等等。
（2）說明理由：誠實但婉轉說出不舒服處，因為在乎所以一同陷入
告訴對方你的不舒服，無法立即回應，因為你正在忙、休息，你可以幫忙，但一直這樣會覺得困擾。你是在乎對方的，但因為在乎所以也替他著急、慌張，若一直感受到他把能量丟給你（很多充滿情緒的字句零碎地丟過來，因沒有陳述對象，第三者讀起來會以為是給他的而引發更多情緒），兩個會一起陷入，又不能做什麼而感到無助。你也有自己的情緒與生活，可以討論共識怎麼辦。
（3）引導對方可怎麼做
告訴對方甚麼時間你才能接聽，或請對方先寫下來（如寫信，有格式，第三者讀起來比較不會被激出情緒），晚上再一起傾聽與討論。你都會在，但並不是隨心所欲把情緒丟過來，如果很對方感覺身不由己快要生病，那就一起去看醫生或諮商，你能做的是哪些部分，而其他部分要找專業。
最後正向肯定，謝謝他願意說，一起來發展更好的陪伴關係。
PS：關係親疏遠近的差異，在於「自我揭露的程度」
