到底是孩子該配合大人，還是大人該配合小孩？

身為一名高敏兒的母親，打從孩子一出生最常被指責的就是不應該配合孩子，否則他以後怎麼融入團體生活？老師及學校都不可能配合他，以後他要如何生存？

我覺得以上這種說法就是標準的把每個孩子都當成複製人的模式來看待，而沒有真正把每個孩子獨特的性格考慮在內，只講求教養一致性的結果其實不僅無法讓每個孩子得到他們所需要的適當教養，還容易讓孩子被貼上「難搞」的標籤。

不諱言地，我也有很長的一段時間認為自己的孩子非常「難搞」，然而我並沒有把他當成一般孩子來教養，反而是找遍國內外許多相關書籍來研讀，並且透過觀察與大量相處來找出最適合我們彼此的親子互動模式，這其中很關鍵的原因在於我完全不擔心被指為「難搞」的媽媽，我盡可能地培養孩子規律的作息，也會在收到聚會邀請的時候明白告知我需要依循孩子的睡眠時間，絲毫不會為了人情壓力而犧牲好不容易建立起來的規矩。

這一切其實都不為別的，只為了可以讓孩子的情緒日趨穩定，也為了我們自己的身心健康著想。

在育兒的路上，一直收到非常多陌生網友的訊息，無論養育的是否為高敏兒，我發現有很多父母總是認為小孩比自己晚來到這個世上，他們就應該理所當然配合大人的作息，卻完全沒有考慮過小孩的大腦尚未發育完全、安全感尚未建立等等，當大人看待小孩的角度是以自己為出發點來思考，便永遠都不可能站在小孩的立場去理解與感受。

還有許多父母總是懷念有小孩之前可以到處玩樂及睡到自然醒，所以一直想盡辦法可以恢復接近於以往的生活，所以不會顧及到孩子應該在舒適的環境及正確的時間休息，其實這也是完全站在自己的立場來思考，很多以「訓練孩子獨立」之名，實則行父母私欲的例子時而所聞，表面上是父母「愛自己」的展現，卻從未以孩子的最大利益為優先考量。

許多父母都害怕對孩子太好，總認為這會寵壞他們，也會讓他們以後在社會上失去競爭力，但可曾想過當孩子在父母身上感受不到愛與接納，這可是會讓他們在往後的人生付出更大的代價去努力修復，這難道是我們所樂見的嗎？

我們應該是要隨著孩子的年齡漸進式地讓他們理解這個社會的運作，也讓他們知道這世界並非凡事以自己為中心，藉著幫助他們辨識正確的情緒之餘，也引導他們試著站在他人的角度思考事情。

親子相處其實無所謂誰配合誰，而是我們該如何讓這個家庭裡的每個人都可以感受到舒適？孩子既然在各方面相較於大人是相對不成熟的，父母就應該要盡全力去幫助他們適應這個世界，而非以「磨練」的心態去要求孩子在克難的環境下生存。