與伴侶產生情緒上的矛盾後，如何才能避免下一次類似的衝突發生呢？
我會順依留言內容，段落式回應〈1〉我的感覺與想法，〈2〉提出我認為有幫助的提問。下次類似狀況時，可以回頭思考這些問題，期望能夠幫得上忙！
【提問內容】
剛剛跟男友摩擦，其實我只是想好好跟他說剛剛我跟他分享朋友傳給我看ＸＸ品牌的產品，我跟男友說好像欸，他回我說不像啊，你不要跟我爸一樣怎樣動不動都覺得像。
沈澱了一回合，我決定跟他說我覺得這樣講話讓人聽起來不舒服，有更好的講話方式。當下他回我說他之後會注意，但卻一連帶的開啟怒氣語言，說不要對那麼多東西敏感，把單一個案拿出來講，你講話我也有覺得不舒服的地方，但我不會一直講，除非是太多次妳不自知…然後他說他也不會這樣跟其他人講「你剛剛那樣講話我覺得不舒服」之類的…吧啦吧啦的講。
然後我表明這不是我敏感，也不是第一次這樣我才說的。剛好這次我覺得特別不舒服，而且你講話語氣很不好，然後他才說知道了之類的。但我只是想要好好溝通這件事，也跟他說因為是每天跟他相處的人我才會想溝通。
你有什麼良好建議可以給我避免下一次有類似情形發生，或者有更好的溝通方式嗎？
【閒人回覆】
我明白想要跟對方分享的感覺，一種想參與對方的專業、傳達自己也有關心與在乎對方工作的心意。這種心意捧在手上拿給對方看，對方輕易地就否定自己「覺得像」這件事，一定會很受挫。
在這裡我想邀請你思考一個問題：為什麼這樣的回覆會讓你不舒服？
如果無法描述，可以試著拆成幾個小問題，再組織成答案。
- 你會怎麼形容這樣的回覆？
- 描述你不舒服的關鍵字（例如：失望、難受、被潑冷水）
- 不舒服的原因或連結？
我不知道他與爸爸的相處情況，但「動不動就覺得像」這句話，讓我覺得他對於「覺得像」這件事情是挺感冒的，不知道他是否有覺得專業被侵犯的感覺？或是有其他原因讓他想起不舒服的聯想？
這個部分想邀請你思考：為什麼他會這麼想、這麼說呢？
「之後會注意」這句話對我而言，只有願意包容、想一起走向未來的人，才容易真誠地說出口，我想在此時他還是想聽進你的想法。我明白你認為他說話的方式讓你感到不舒服，但相對的，如果他正在處理一個讓他感冒的問題，或是對他而言滿敏感的問題呢？那麼狀態不好的他，或許也需要被關心唷。
這裡可以思考：一個這麼包容我的人，為什麼會做出讓我不舒服的事？
當你覺得他「開啟怒氣語言」時，你感受到他不開心、生氣，好像連帶以前的感受都被攪和在一起。這時候的他，會不會也跟你一樣需要被對方看見與同理呢？
試著從字裡行間找出他在意什麼，雖然一開始可能不容易，畢竟自己也有情緒，但如果想要有更好的溝通方式，我還是建議練習看看。
以下是我思考的方向，提供參考：
〈1〉觀察自己
「不要對那麼多東西敏感」，是不是我平常無意間流露出我很脆弱呢？我有想要以這樣的面貌跟他相處嗎？還是這是我最輕鬆喜歡的樣貌？
如果是的話，那麼他也沒說錯，安心接受自己就是敏感的人。如果自己確實是敏感的人，那麼說「不要對那麼多東西敏感」這句話其實是他的請求與呼救，找個時間好好跟他聊聊關於自己的敏感與兩人的相處吧！
如果不是的話，或許是自己表現的樣貌跟自己預想的不一樣，可以直接詢問對方自己的什麼話語讓他覺得自己敏感？練習改動語句，問他改動後的語意聽起來感覺如何？
〈2〉感謝對方
我會感謝他在我說話讓人不舒服時，沒有直接講，而是在我沒意識到的時刻選擇包容。畢竟每個人的感受不同，像他說你太敏感，你覺得他講話讓人不舒服一樣，誰說出什麼都無法控制對方怎麼想、怎麼感受，因此雙方的感受都是真實的，沒有必要否認自己的言行已經帶給對方的感受，因而爭論、反擊對方。
我會想讓對方知道目標是雙方都好，此刻會選擇看見對方的感受，不管他描述的事實與自己的記憶相差多遠，會尊重他的想法。
！至於如何讓對方「平時直接講」而不是「累積成爆發」是另開一個有趣的話題。
〈3〉描述事實
如果不認為自己有錯、覺得委屈，我會先描述事實（不是感受），例如對話的順序、各自情緒的變化，描述感到不舒服的時間點。我自己也曾在類似溝通中，描述對方在說了哪句話後，聲調變嚴厲或音量變大，因此才感受到語氣變不好。讓對方也能夠一起順著記憶回想，好處是有機會一起看見「走味」地方，進而討論那個地方是不是有可以一起解決的議題。
記得描述事實後再連結到自己的感受，並且避免批評對方，不讓感受為事實加油添醋。
【最後】
我相信你想要好好的溝通，你很珍視對方才想找方法，相信他也是如此。有不舒服的情緒時，不仿練習將焦點轉移到「同理對方的反應」，先別急著拿起手邊的盾牌防備，說不定原本會演變成爭執的情況，因此而轉化成能增加彼此信任度的契機。
謝謝你勇敢的找方法與信任。
祝福你們順利.
