【讀者提問】情緒產生摩擦後，如何避免類似情況再發生？
閱讀時間約 4 分鐘
與伴侶產生情緒上的矛盾後，如何才能避免下一次類似的衝突發生呢？
我會順依留言內容，段落式回應〈1〉我的感覺與想法，〈2〉提出我認為有幫助的提問。下次類似狀況時，可以回頭思考這些問題，期望能夠幫得上忙！
【提問內容】
剛剛跟男友摩擦，其實我只是想好好跟他說剛剛我跟他分享朋友傳給我看ＸＸ品牌的產品，我跟男友說好像欸，他回我說不像啊，你不要跟我爸一樣怎樣動不動都覺得像。
沈澱了一回合，我決定跟他說我覺得這樣講話讓人聽起來不舒服，有更好的講話方式。當下他回我說他之後會注意，但卻一連帶的開啟怒氣語言，說不要對那麼多東西敏感，把單一個案拿出來講，你講話我也有覺得不舒服的地方，但我不會一直講，除非是太多次妳不自知…然後他說他也不會這樣跟其他人講「你剛剛那樣講話我覺得不舒服」之類的…吧啦吧啦的講。
然後我表明這不是我敏感，也不是第一次這樣我才說的。剛好這次我覺得特別不舒服，而且你講話語氣很不好，然後他才說知道了之類的。但我只是想要好好溝通這件事，也跟他說因為是每天跟他相處的人我才會想溝通。
你有什麼良好建議可以給我避免下一次有類似情形發生，或者有更好的溝通方式嗎？
【閒人回覆】
我明白想要跟對方分享的感覺，一種想參與對方的專業、傳達自己也有關心與在乎對方工作的心意。這種心意捧在手上拿給對方看，對方輕易地就否定自己「覺得像」這件事，一定會很受挫。
在這裡我想邀請你思考一個問題：為什麼這樣的回覆會讓你不舒服？
如果無法描述，可以試著拆成幾個小問題，再組織成答案。
- 你會怎麼形容這樣的回覆？
- 描述你不舒服的關鍵字（例如：失望、難受、被潑冷水）
- 不舒服的原因或連結？
我不知道他與爸爸的相處情況，但「動不動就覺得像」這句話，讓我覺得他對於「覺得像」這件事情是挺感冒的，不知道他是否有覺得專業被侵犯的感覺？或是有其他原因讓他想起不舒服的聯想？
這個部分想邀請你思考：為什麼他會這麼想、這麼說呢？
「之後會注意」這句話對我而言，只有願意包容、想一起走向未來的人，才容易真誠地說出口，我想在此時他還是想聽進你的想法。我明白你認為他說話的方式讓你感到不舒服，但相對的，如果他正在處理一個讓他感冒的問題，或是對他而言滿敏感的問題呢？那麼狀態不好的他，或許也需要被關心唷。
這裡可以思考：一個這麼包容我的人，為什麼會做出讓我不舒服的事？
當你覺得他「開啟怒氣語言」時，你感受到他不開心、生氣，好像連帶以前的感受都被攪和在一起。這時候的他，會不會也跟你一樣需要被對方看見與同理呢？
試著從字裡行間找出他在意什麼，雖然一開始可能不容易，畢竟自己也有情緒，但如果想要有更好的溝通方式，我還是建議練習看看。
以下是我思考的方向，提供參考：
〈1〉觀察自己
「不要對那麼多東西敏感」，是不是我平常無意間流露出我很脆弱呢？我有想要以這樣的面貌跟他相處嗎？還是這是我最輕鬆喜歡的樣貌？
如果是的話，那麼他也沒說錯，安心接受自己就是敏感的人。如果自己確實是敏感的人，那麼說「不要對那麼多東西敏感」這句話其實是他的請求與呼救，找個時間好好跟他聊聊關於自己的敏感與兩人的相處吧！
如果不是的話，或許是自己表現的樣貌跟自己預想的不一樣，可以直接詢問對方自己的什麼話語讓他覺得自己敏感？練習改動語句，問他改動後的語意聽起來感覺如何？
〈2〉感謝對方
我會感謝他在我說話讓人不舒服時，沒有直接講，而是在我沒意識到的時刻選擇包容。畢竟每個人的感受不同，像他說你太敏感，你覺得他講話讓人不舒服一樣，誰說出什麼都無法控制對方怎麼想、怎麼感受，因此雙方的感受都是真實的，沒有必要否認自己的言行已經帶給對方的感受，因而爭論、反擊對方。
我會想讓對方知道目標是雙方都好，此刻會選擇看見對方的感受，不管他描述的事實與自己的記憶相差多遠，會尊重他的想法。
！至於如何讓對方「平時直接講」而不是「累積成爆發」是另開一個有趣的話題。
〈3〉描述事實
如果不認為自己有錯、覺得委屈，我會先描述事實（不是感受），例如對話的順序、各自情緒的變化，描述感到不舒服的時間點。我自己也曾在類似溝通中，描述對方在說了哪句話後，聲調變嚴厲或音量變大，因此才感受到語氣變不好。讓對方也能夠一起順著記憶回想，好處是有機會一起看見「走味」地方，進而討論那個地方是不是有可以一起解決的議題。
記得描述事實後再連結到自己的感受，並且避免批評對方，不讓感受為事實加油添醋。
【最後】
我相信你想要好好的溝通，你很珍視對方才想找方法，相信他也是如此。有不舒服的情緒時，不仿練習將焦點轉移到「同理對方的反應」，先別急著拿起手邊的盾牌防備，說不定原本會演變成爭執的情況，因此而轉化成能增加彼此信任度的契機。
謝謝你勇敢的找方法與信任。
祝福你們順利.
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捕捉稍縱即逝的覺察時刻，分享陪伴憂鬱伴侶的日常。不想改變他人價值觀，只期望在生活淤塞不前時提供一點靈感。認為事情是中性的，若能鬆動僵固信念，就能更輕鬆面對關係、自在的活著。☞ 常見主題：陪伴憂鬱伴侶 ｜自我覺察 ｜鬆動信念
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男友以前是一個⌈假情緒穩定⌋的人，當我們吵架或意見不合時，他都不出聲、沒表情，就是不會表達出自己的想法。終於有一次，我們吵架了，然後他突然很大聲、很兇的將他
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B寶也附合:「跟人相處，除了你說過的對別人不要有期待來保持自己情緒平穩之外，如果真的對觸犯我們的人很生氣，那該怎麼辦?」
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本文探討了情感忽視的影響以及如何應對忽視的經歷。透過親子、友情和戀愛關係，探討了情感忽視對個人情感發展的負面影響，並提出解決方案。文章呼籲人們覺察並處理情感忽視的問題，並給予建議和力量。
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譬如說~
難免都會用情緒化的字眼
我也很了解那些情緒化字眼不會幫助溝通
但總是無法克制自己
其實我很想要跟我爸說
請你「以身作則」
因為他總看不到他自己的錯誤
卻對任何人都可以批評
但我竟然最後說
「對！你最好~我們都不好，你最好~我接
「家」真的這麼舒適，就不會相處的如此艱難...
你不要這麼敏感、你不要在意這麼多、你就是想太多才會這樣！
如果可以做得到，誰不想這樣做呢？
明明是高敏感者，卻硬是要被改造成不敏感，追尋著＂自我價值的意義＂，
真正的我，並不如你們口中的評論，＂該如何＂跟身為高敏感者的我相處。
思維方式不同，是否也是形成溝通過程中的一種障礙？我問著想要清楚回答的問題，想要著一拍兩瞪眼的回答。他繞著圈圈不願正面回答。我是真的不怕失去，而是只要一個明白。然後，又再度進入一樣的迴圈裡，是自己還不願走開，所以願意逗留。而他，是否也還沒想讓我走，所以說著那種不明不白，模稜兩可的回答。每每想討論些什麼
敏感，每個人都會有敏感的時候，心情感到敏感、對事物感到敏感、對某些類型的人物或者某些特定人物感到敏感，有時候會因為這種敏感的情緒而影響到我們做事情的表現，因為敏感的情緒讓脾氣變得不穩定，讓莫名的情緒壓力包圍，有時被這壓力壓得喘不過氣，想逃避這種情緒但逃不掉，想改變但這彷彿是與生俱來的。
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