前陣子朋友群熱絡討論某篇醫師的體罰文，讓我想起工作時碰到的情況：
「我小時候都被打，現在還不是好好的，所以小孩子不聽話就是要打，打才有用、才會乖啊！」每當聽到有大人提出這樣的意見，我總是先在心裡嘆口氣。
#體罰留下的是長遠的影響諮商工作經驗中，遇過許多成人習慣用「我沒事」、「一定是我想太多了」、「我不值得」等思維來處理問題，也先壓抑情緒，或是當遇到一些人際關係事件常就情緒大崩潰、不知如何是好。
在一次又一次的工作陪伴中，我發現當中很多人小時候都有被體罰、以言語羞辱、遭到忽略、被強迫獨自(黑暗)隔離的經驗。
我在《成為孩子的安全基地》書裡提到，我們大人以為透過體罰的痛覺、或言語的羞辱感，可以讓孩子記取教訓、學會事情，但這些方式其實只會讓孩子記得：
「恐懼」、「無助」、「我是不好的」、「我的某些部分不被接受／需要被消滅」、「我不值得被好好對待」等訊息。
久而久之，孩子也會內化這些自我認識和價值，產生「我不知怎麼辦時就用叫的、用打的、用暴衝的」、「我不知怎麼辦時就退縮、躲起來最安全」等問題行為。
孩子的理性腦仍在發展，若是因為犯錯、學不會、控制不了自己而遭到體罰，非但無法學到我們期望他們學會的觀念與行為，孩子也會將被打的經驗與恐懼、緊張等感受連結，甚而壓抑真實的想法與感受。
身心仍在發展的孩子需藉由跟家長的依附關係確保自己的生存，因此他們為了避免與負面訊息或感受正面碰撞、落入無助或無力的處境，往往會選擇將其往內壓抑，或是抽離自己，連帶也迴避掉真實的自我感受和認識。
如果孩子在成長過程中又沒有受到引導，好好了解、消化、整理這些訊息或感受，長大後容易陷入非黑即白的判斷、自我價值低落、價值觀固著、恐懼犯錯，或變成覺得不管發生什麼事都無所謂，面對人際互動也容易壓抑真實的感受，在需要調節情緒與支持自我時，也傾向先懷疑與否定自己。
同時，孩子也會在無形之中模仿大人的處理方式，覺得「要強大才能獲得掌控權」，長大後也用相同的方式來處理關係，因為他們從兒時的經驗學到「這樣做最有效」、「我也可以是那個有威權、可以控制別人的人」。
我們常在孩子多次勸導卻仍不聽話、違反規定、一直唱反調時被激怒而想動手，以為這是最快終止或消滅問題行為的方法，但試想如果我們的伴侶或老板跟我們意見不合就動手，我們會怎樣反應，又會留下什麼樣的印象？
在工作現場，我也曾遇過家長認為「不打不罵就是放任，要打要罵才是有在教孩子」，覺得這麼做是出於「愛之深、責之切」，但在教養孩子的方式上，我們大人是不是也能有更多的選擇？提出這個迷思並不是想責怪體罰孩子的大人，或是要大人為體罰孩子道歉，而是希望家長不要受限於傳統價值觀，能好好思考我們想帶給孩子的是恐懼，還是理解？我們也能透過省思，獲得與孩子一同成長的機會，找出更合宜的教養方式。
