你有過受傷的經驗嗎?
跌倒了,身體疼痛,還在身上留下擦痕、瘀青,在還沒褪去之前,每回碰到都會記得那份痛。刺傷了,傷口流血,得緊緊按壓止血,在血小板發揮作用前,感受自己心裡也湧起恐懼,原來皮肉如此脆弱。也有開刀手術的傷,在麻醉退場後愈見燒灼,傷口愈大、撕裂感也愈深,肌肉組織被切開後失去力量,還要花上一些時間,讓自己癒合重建。
受傷了,我們無法改變造成受傷的事實,只能做出相應治療,等待身體療癒自己。
心裡受傷時,你會怎麼做呢?
控訴對方行為、要求對方道歉、據理力爭、試圖改變,有時候受傷與憤怒如此靠近,很容易淹沒自己,混合心底原本就存在的傷口,難以聚焦當下事件、做出脫離慣性的反應。
陷在受害者角色裡或許能帶給你別人的同情,有人和你一起哭、一起罵、甚至聯合起來指責對方,但無論你覺得自己有多合理,殘酷的是,要從這份傷痛裡復原,從來不是靠對方道歉收回而已,你得靠自己。
身體讓我們看見細胞擁有驚人的自癒能量,而你的心靈,也同樣擁有強大的療癒能力。
有位跟我很要好的朋友,長年以來深受人際問題困擾。他從受傷、嘗試討好、決定做自己、再到懷疑、逃避,每個階段都走過一遭,將近十年時間,真的很不想讓困擾再延續下去。
有一次,朋友告訴我,他開始可以看見對方行為背後,有曾經受傷的影子。他猜想,或許對方的成長背景也有許多創傷,只是沒有被覺察而已。同時,他也看見自己習慣逃避,因為莫名恐懼,沒有辦法直球面對彼此的問題。
儘管互動仍顯得不自然,朋友漸漸不去糾結每件事情的「邏輯」和「合理性」,他明白理性分析並不是關係的解藥,因為每個人腦中的理念系統,都是截然不同的。
沒有什麼叫真正的設身處地、真正的同理,我們能做到最大限度的溫柔,就只有允許別人做他自己,也允許自己成為自己。
事實上,當每個人都做他自己時,關係未必能找到和諧、平衡的那個狀態。
我們的社會習慣認定,關係一定要是「好」,或至少表面上維持和平,才是最棒的狀態。但回頭看幾段自認「不好」的人際關係,卻發現我們的確都在裡頭學會了許多。
我喜歡以「學到什麼」來看每件事情,在每個環節裡都找到成長契機。對我來說,有些關係是要學會表達自己的感受和界線、有些關係是要學會面對衝突情境,跳脫二元「好」、「不好」的框架,允許每段關係有不同的樣貌,然後在裡頭看見靈魂課題,也就超越了現實束縛,不繼續陷在受害者、拯救者、加害者的三角中,找回了源自內在的力量。
這份允許裡面,有深刻的理解。理解每個人都有權利更活出自己,所以不口出惡言、不針鋒相對、不爭鬥輸贏,就只是以平行線姿態退出互動,不假面討好、不追求圓融、不期望完美。我理解到,除了無止盡地揣想和應對,我們還有一種選擇,就是簡單祝福對方活出自己、同時也轉身活出自己。
於是我終能明瞭,所有傷痕都不是對方能給的。每時每刻,我們都有選擇的權力。
✨療癒練習
🌱嘿,自我療癒的鑰匙,其實一直都在你心底。
🌱關係不好讓你痛苦嗎?不要認為關係好才是好,你覺得如何?
🌱把課題還給彼此,允許對方成為自己,也允許你成為你自己。