你有過受傷的經驗嗎？
跌倒了，身體疼痛，還在身上留下擦痕、瘀青，在還沒褪去之前，每回碰到都會記得那份痛。刺傷了，傷口流血，得緊緊按壓止血，在血小板發揮作用前，感受自己心裡也湧起恐懼，原來皮肉如此脆弱。也有開刀手術的傷，在麻醉退場後愈見燒灼，傷口愈大、撕裂感也愈深，肌肉組織被切開後失去力量，還要花上一些時間，讓自己癒合重建。
受傷了，我們無法改變造成受傷的事實，只能做出相應治療，等待身體療癒自己。心裡受傷時，你會怎麼做呢？
控訴對方行為、要求對方道歉、據理力爭、試圖改變，有時候受傷與憤怒如此靠近，很容易淹沒自己，混合心底原本就存在的傷口，難以聚焦當下事件、做出脫離慣性的反應。
陷在受害者角色裡或許能帶給你別人的同情，有人和你一起哭、一起罵、甚至聯合起來指責對方，但無論你覺得自己有多合理，殘酷的是，要從這份傷痛裡復原，從來不是靠對方道歉收回而已，你得靠自己。
身體讓我們看見細胞擁有驚人的自癒能量，而你的心靈，也同樣擁有強大的療癒能力。
有位跟我很要好的朋友，長年以來深受人際問題困擾。他從受傷、嘗試討好、決定做自己、再到懷疑、逃避，每個階段都走過一遭，將近十年時間，真的很不想讓困擾再延續下去。
有一次，朋友告訴我，他開始可以看見對方行為背後，有曾經受傷的影子。他猜想，或許對方的成長背景也有許多創傷，只是沒有被覺察而已。同時，他也看見自己習慣逃避，因為莫名恐懼，沒有辦法直球面對彼此的問題。
儘管互動仍顯得不自然，朋友漸漸不去糾結每件事情的「邏輯」和「合理性」，他明白理性分析並不是關係的解藥，因為每個人腦中的理念系統，都是截然不同的。
沒有什麼叫真正的設身處地、真正的同理，我們能做到最大限度的溫柔，就只有允許別人做他自己，也允許自己成為自己。
事實上，當每個人都做他自己時，關係未必能找到和諧、平衡的那個狀態。
我們的社會習慣認定，關係一定要是「好」，或至少表面上維持和平，才是最棒的狀態。但回頭看幾段自認「不好」的人際關係，卻發現我們的確都在裡頭學會了許多。
我喜歡以「學到什麼」來看每件事情，在每個環節裡都找到成長契機。對我來說，有些關係是要學會表達自己的感受和界線、有些關係是要學會面對衝突情境，跳脫二元「好」、「不好」的框架，允許每段關係有不同的樣貌，然後在裡頭看見靈魂課題，也就超越了現實束縛，不繼續陷在受害者、拯救者、加害者的三角中，找回了源自內在的力量。
這份允許裡面，有深刻的理解。理解每個人都有權利更活出自己，所以不口出惡言、不針鋒相對、不爭鬥輸贏，就只是以平行線姿態退出互動，不假面討好、不追求圓融、不期望完美。我理解到，除了無止盡地揣想和應對，我們還有一種選擇，就是簡單祝福對方活出自己、同時也轉身活出自己。
於是我終能明瞭，所有傷痕都不是對方能給的。每時每刻，我們都有選擇的權力。
✨療癒練習
🌱嘿，自我療癒的鑰匙，其實一直都在你心底。
🌱關係不好讓你痛苦嗎？不要認為關係好才是好，你覺得如何？
🌱把課題還給彼此，允許對方成為自己，也允許你成為你自己。
