不做又覺得內疚，做了又覺得委屈，交給別人做又怕做不好。
付出應該是覺得自己有能力給予，而非被別人情勒或犧牲。
如果覺得自己正在犧牲，又無法暫停，那可能是更害怕衝突吧。
李大姊有複雜性的身心疾病，與她相伴，不同於其他老人，我們不會聊生體病痛或是養生的話題，更多的是生活裡的童言童語。
我提醒自己，盡量平常心的去與她相處；我慢慢能感覺，她不是因為智商能力而顯得可愛，而是她就是個友善可愛的人。
她白天會去社區的老人據點參加活動，我們通常會聊起，今天有沒有跟某某某吵架啦、做了什麼作業阿、教室裡種的花開得很漂亮啊等等，
其實，起初我與她聊天有點障礙，還需要李大姐的家人幫我翻譯，到後來自己能聽懂她的話，偶爾還換我幫她家人翻譯呢。
李家人在我的印象裡總是不急不徐的，兄弟姊妹彼此有一套支援的默契
他們並沒有與李大姊同住，但包含定居海外的家人，也會輪流回家負擔照顧。而且每位家人都相當尊重李大姊，並沒有因為她的病癥而將她視為小孩。
外人如我，對他們家的分工協調相當驚艷
二姐是最常回家的人，我曾偷偷問過二姊，她們都怎麼分工的?她笑著回答我「吵架後的共識」，就算穿睡衣都顯露優雅氣質的二姊，很難想像她拉開嗓門吵架。
她說照顧人，一定有覺得累、沒耐心的時候，她也會想出國旅遊、見朋友，所以也得為自己打算，分工是她無論如何都會堅持的事。
一定還是會有喬不攏的時候，我偷偷這樣想。
撐起一個家，每個家人都需要付出，但很難均分；而計較別人很容易，不讓自己委屈就難了。
在家裡，我過去是習慣委屈自己的那種人，所以我在陳阿姨一家看到了，總是一肩攔起大小事，並且能做得很好的那個我，但我其實很累。可是不做又覺得內疚，做了又覺得委屈，交給別人做又怕做不好。
好像我一定得在自私與利他中選擇一種？
但更深層一點看自己，我也是不想面對衝突。
遑論是得像李家人，他們不是透過一次、兩次衝突就能協調到現在的平衡。
然而學習表達自己的需求，面對可能的利益衝突，好像是我放開內疚、委屈與完美主義的解方。反正後面3種的情緒我已經體驗夠了。
我一開始是在家務清潔方面放手，練習睜一隻眼閉一隻眼，後來，會用撒嬌的方式請我懶得要命的姊姊幫忙打掃；最後才是調整職場與朋友之間的態度。
我並沒有(也沒有想)變成談判達人，只是不再沉溺於委屈自己的小媳婦劇碼，更喜歡飾演三八的大嬸婆。
照顧別人還要猜測與試探，照顧自己的需求其實簡單多了，只是心態上過不去。面對衝突是迎向一種改變，害怕家人朋友討厭你，有些朋友會離開你，
面對衝突，也是面對內在信念的改變
譬如請人做你也能做到的事，就會少了一個展現自己能力的地方，還有可能要面對被拒絕後的尷尬；而拒絕別人，是不是顯得自己是個自私的爛人？
我以前最害怕的是變成一個自私的爛人，但如果一直不去正視自己的需求，未來真的會變成那樣也說不定。
不過我現在覺得，自己不過是從一個爛好人，調整成一個好人。
你的需求跟我的需求，哪一個重要？這個問題應該等到，我們都能把自己的需求好好看清楚的時候，再來談吧。
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