憂憂之一

閱讀時間約 5 分鐘

為什麼要這麼做:

我想先聊聊為什麼我想要公開的說出來,為什麼不在自己的小圈圈發文就好,原因大概如下:

  1. 之前狀況很糟時,我懶得調每篇文章的設定,一路上我刪太多好友了,現在我不想再隱藏自己的狀況。在自己的課題上,我得接納自己可能不會好轉到可以被接納回機關上班,如果我發現其實世界還是可以接納我,也許我也可以嘗試接納自己。(諮商師:你不需要世界接納你,你就可以接納自己啊。我:我腦子知道啊。)
  2. 我有分享欲,我想說故事,說給世界聽。(如果遠方有不認識的人也聽到就好了。)
  3. 敘事是種自我療癒。
  4. 我最近除了吃飯跟睡覺,基本上提不起勁做任何事情,但想到寫作之後,就有了一點動力。
  5. 承上,導致我在該睡覺時,腦內都是寫作的事情,再不寫完,我會一直失眠。
  6. 讓人發現有人過得比自己慘,會讓人好一點,算是一種社會貢獻。(我今早很不道德地發現有人面試近百次都失敗,安慰了我最近面試全軍覆沒的心情,我老公一直強調面試失敗與我個人價值無關,但我不管,我就爛。)
  7. 我在親友圈中非常少數談論吃藥、就醫、諮商的人,我收到了很多詢問如何就醫、諮商或幫助親友的私訊,也許最後我可以把常見的問答寫出來,大家就不用尷尬的跟我硬聊。(還尷尬地發現我刪掉好友了,抱歉。)
  8. 也許我可以靠寫作維生呢?噓,先讓我做個白日夢,我知道的,別說。



如果你還有興趣看我碎念:

我其實是一個非黑即白的人,雖然在諮商以及身邊人的影響之下,有逐漸變得比較中庸(灰階幾度才算適當,在這個世界看起來正常),但一旦我決定說出來,我就想,啊,我想讓所有認識我的人,如果好奇的,都可以知道,甚至讓世界知道也可以,我是如何把自己的人生卡成這樣,拿到什麼牌都打不出來。正在想像在八卦網絡傳播,又想像著沒人在乎我好嗎?)

我腦中總是有很多不好的想像,怕透露我過得不是很好,會有一些曾被我傷害或困擾到的人,在背地裡偷偷地談論嘲笑。

我想像著,國中小的同學會說小時了了,大未必佳。

我想像著,我的親戚鄰居會說,都考上公務員了竟然這樣,而且都不理人。

我想像著,跟我身穿同樣綠制服的高中同學,現在應該也是聰明又有韌性的解決任何難題,我卻像掉進了的洞裡,我剛穿上綠制服的時候,也曾經覺得我什麼都做得到。(我腦子也知道每個人都有各自的難題,這想像只是我對自己的苛刻。)

我想像著,我大學同學,喔,大家都很熟,每年開同學會,我沒有什麼想像,這行我寫不出來。

我想像著,我在A衛生局的同事,會想到那個不會開車、東鬧西鬧不想稽查,做內勤又做到生病吃藥,最後留職停薪的那個妹妹,她之前是個大麻煩,現在變成了更大的麻煩。

我想像著,我在B機關的同事,會想到那個在辦公室爆哭、狀況不好時會一直請假,諮商完隔天通常會無法上班的同事,會訝異我之後的表現更差,而長官則是會鬆一口氣,我這顆不定時炸彈終於離開了。

我想像著,我在C衛生局的同事,會覺得我什麼都不肯做,一登場就吵著不要稽查,又沒有其他科能夠收留,在我決定留職停薪時,鬆了一口氣,又暗暗希望我不要再回去。

我想像著,我那些優秀的朋友,如果跟我一起工作,肯定會被我氣到絕交。

我想像著,我如果跟老公一起工作,我一定跟不上他的邏輯,他訝異我的家事表現,應該也會訝異我的工作表現。

我想像著,網路上那些酸民看到了會說,有病台女不要娶,考上公務員很爽了還嫌?(但我落榜的次數大概是考上的5倍吧,我考上3次,就讓我小小的驕傲一下下,可以嗎?喔,他們一定說我在炫耀,有種去當台積電工程師,現在與其當公務員不如考國營,下略。)

事實是?

其實我人生中遇到的人大多都是善意且溫暖,我那些同學、親友、同事、長官大多也都對我善意和善,絕對沒有我上面想像的這麼壞,我只是太習慣在腦袋裡面演練著把每一個人魔幻成酸民,而我是我人生最大的酸民。

我對自己嚴苛,說自己聰明太驕傲,說自己笨太矯情,說自己普通我有什麼資格代表普通。

我對自己引以為傲的時候,會心虛地開始想像人生中更多厲害的人。

我責備自己時,又會責備自己損害心靈健康。(徹底淪為一個責備永動機。)

我困在憂鬱泥淖的念頭時,我又會開始責備自己不知足。(謝謝吳宗憲,我討厭你,有你的節目我都不會看。)

我說自己得憂鬱症,是基於醫生的診斷以及自我的感受,但又沒有其他病友那麼嚴重,畢竟我吃的藥物比其他病友少,也還幸運沒有把自己搞到急診或住院。

所以,會不會我就是他媽的難搞,拿著憂鬱症當藉口,抵抗所有我不想做的事情,我只是懶惰,在人生中充分扮演別人故事的大雷包。(老公表示:你在參加憂鬱症海選嗎?還有你這樣的思考已經很憂鬱症了。我:還不夠,我還沒有憂鬱症資格,你看很多量表項目我都沒有符合。)

接下來會有什麼內容?

大概是什麼時候開始生病,我如何把自己卡住,我如何尋求幫助,我如何面對這一切,為什麼我的人生現在卡在這裡,而我還沒有想好下一步要幹嘛,因為我什麼都不想做。(再次又陷入責備自己迴圈。

最後,我的文筆很容易被最近閱讀收聽的內容影響,我估計我再看個幾集X調查,可以把人生寫成懸疑案。



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