今天終於把我一來Sarajevo就開滷的肉燥吃完了。
仔細一算，今天是我歐遊的第89天了。
也是待在波士尼亞的第13天。
這一鍋肉燥，也吃了13天。減輕了很多想念家鄉食物的口慾。
還記的，剛滷完的時候，有一天跟老媽視訊，聊到自己今天吃了肉燥飯。
老媽:「妳哪來的肉燥? 自己滷的?」很疑惑的表情問道。
我:「是的，我一來就去買食材來滷了。」
老媽: 「難怪以前算命的跟我說，把妳丟到垃圾堆妳都還是可以活下來。」一邊說一邊大笑。
我:「是吼，哈哈哈。」
話說，這話我好像已經聽我媽說了好多次。
以前年輕聽見就只覺得，可能是想跟我說我是個很好養活的小孩。
但現在，大概可以聽出母親話中真正想跟我說的話。
也就想誇我是個堅強又能幹的孩子，想要什麼，雖然知道難，
但很少放棄，總願意自己去克服。也很會自我安慰，不太需要被操心。
但，也是因為這樣。一但，我不對勁，她也是很容易知道。
我可能自小自己也清楚這樣的狀況。
所以如果自己真的有狀況，幾乎不會回家。
就怕一下子就破防，接受不了自己的崩潰。還要讓家人擔心。
想起27歲那年，和K在一起7年後，分手的那段時間裡。
我幾乎一整年都不曾回家一趟，也不是工作沒有休假。
就是不敢回家，因為還不知道怎麼面對。
也沒有開口過自己的狀況，即使那時候的自己每天要吃藥入睡。
有輕至中度的憂鬱症狀，還是每天撐著生活。
白天裡努力笑著，夜裡靠著藥物試著入睡1-2小時。
就這樣每天周而復始，將近快要一年的時間裡，
為了不想讓家裡擔心，電話還是會打，但電話中總還是容易掩飾的。
那一年，好幾次家人總叫著我找時間跟K回家吃飯，
我總是找很多藉口塘塞著，一次兩次還說得過去，
久了，再怎樣也要被看破手腳了。
直到有一次，接到老媽打來的電話，可不再是叫我回家吃飯，
而是直接跟我說他們要上來，到我美術館的家中吃飯，
他們要帶好吃的羊肉爐上來，叫我把碗筷餐具準備好就好。
那天，我大概就知道瞞不下去，終歸該要面對了。
只是，一直到最後，我都還是沒有辦法開口。
席間，老爸老媽，一直談著，我們也該考慮之後了。
在一起這麼久了，房子也買了，工作也算穩定了。
是該找時間雙方家長見見，談一下後面的事了。
他們一口一句的說著，我低著頭，基本上沒辦法回覆任何一句話。
還記得，我最後實在撐不住，說了句:「我進房間拿個東西一下。」
然後，我就一直沒有辦法出那道房門了。
隔了好一回，我的房門被打開。
老媽走了進來，看見我一個人坐在房裡地板上的床墊上。
她也就直接坐在了我的旁邊。
我望了她一眼，就直接靠在她的肩上開始安靜地啜泣了起來。
然後，她也沒有說什麼，就只說了一句。
「就知道妳有事。都這麼久不回家了。」
「分開了?」
我沒有回話，只有輕輕的點了一下頭。然後房間就只剩下我的的啜泣聲。
後來的一些對話，我已經不大記得清了。
記憶裡，只剩下那天靠在母親肩上的那個溫暖。
現在回想起來，我的肉燥飯的記憶連結居然是對母親的溫暖連結。
2023/09/12 Sarajevo time 20:03 Emma
