2023/01/01 天氣☁️

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好啦，其實應該是01/02，但我就想打01/01，而且好笑的是，我剛剛還打成2022

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其實不知道該從哪打起才好，是要從我用幾小時看完一本書，還是要從我看了身心科，還是要從去年的今天開始說起呢

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好吧，就從看身心科說起好了。

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一直以來我都把

腹瀉，理解成我腸胃不好。

胸悶，理解成心臟不好。

頻尿，理解成膀胱方面的問題。

睡不著，理解成壓力過大（其實也是啦

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反正總得來說，就是覺得自己的身體狀況很差，但有些去尋找又真的找不出什麼理由。畢竟報告都正常，根本也不知道到底哪裡出了問題，然後有時候還會逃避不敢去看

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直到看到一位某人分享他的“自律神經”出了問題，才有大概的了解，但也沒想過要去看，畢竟那人在高雄，而我又不清楚台北哪裡有

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但因緣際會下，我還真的跑去高雄看了那間診所，也真的是自律神經出了問題，是用機器測，不是人為判斷，也不是只測一天的狀況，而是這一個月的狀況。

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反正結果是，他說我容易憂鬱，不是焦慮的人，一直以為有焦慮，但事實上還好。做任何事都是靠意志力在撐，現在想想好像還真的別有一番道理

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醫生還跟我說辛苦了，現在才發覺。跟我媽說，他還說我跟別人趕流行，好好笑，反正他就是覺得我也太多病了吧，這樣。

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其實這些狀況早已好幾年，而很多也是我自己當醫生，並沒有實際檢測。

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所以只是剛好去年一次得知這些病真正的由來是什麼而已，也不是莫名其妙很多病

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在談論的過程，醫生小心翼翼的問我“你有想過要去找學校的輔導老師，或是看心裡醫生嗎？”

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何嘗沒有，但要找到一個真的能幫你走出來的人，需要不斷的尋找，才能找到。但我想到就懶，而且也不是一次就能好

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每次在打日記，才又更能理解一些人在想什麼，甚至是一些不小心被忽略的細節。

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你也辛苦了，至少你已經好好活到了現在，沒有做出傷害自己的行為，很棒唷😊

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他也說吃藥只是輔助，還是得跟心裡醫生這些的才有辦法完全康復。吃藥也是要吃一個月或是幾個月

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但吃藥只是找回注意力，以及讓你好睡，不是完全解決自律神經失調

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但我的壓力依舊在那沒有解決，想要康復還是要好長好長一段日子

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其實原本一點也不想這些事情搬出來說，也沒想過要在今天打雜耍，但因為半夜看得那本書，讓我想分享這些事，也跟這些事有些許的關聯

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好吧，開始進入那本書的大概內容

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但我要先說聲抱歉，我居然有些忘了那本書想表達的，好好笑，果然是看過即忘的人

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先從失戀說起好了，作者因為失戀的關係，也嘗試了很多方法，也跟我一樣想找任何方法解決這種負面情緒。

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不知道該說是因為都是水瓶座的關係，還是更應該說作者與我同月同日生，所以才有一樣的想法

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他也是軟爛了一陣子，告訴自己不能再這樣下去了。他也曾不停的反問自己，那種程度是已經到達會讓自己胸悶，且難受的程度。

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他解救自己的方法也是透過研究人類，更應該說是研究人體圖，心理學，塔羅牌等等等。來理解自己為何這樣，又該如何解決，甚至應該說是如何讓自己釋懷，並且放過自己。當然也有看心裡醫生跟還有其他的啦

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巧的是，最近我也在研究

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其實我從不曾說要買書，這是我想要買的第二本。

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但更準確來說應該算是第一本完全不看書的排版，也沒看到內容就買的一本書。

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其實以前我是不看書的人，也不能接受排版很雜，只要很擁擠，我就不想看。

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但不知道是因為作者與我同天生日。還是我相信水瓶座的邏輯，深深相信這不會是一本普通的書，就衝動購下了

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因為我相信這本書的內容，肯定會用很多層面來看事情。畢竟我自己就是會從很多層面來看的人。

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實際看了後，也發現作者與我的想法差不多

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其實我沒想過作者也有研究心理學方面的事情，一開始根本沒想過，也沒看到有人分享。可能是我懶得看評價啦，所以看到的時候很是驚訝

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在裡面真的是一次又一次揭開自己的傷疤，所以才想分享去年的今天

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去年的今天，大概是與我的前任一起看101的煙火，因為天氣很糟，站的方位也不對，直接看了場煙霧煙火。那種程度大概跟今年大家批評的101煙火一樣

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也在那天的晚上，我們一起吃了最喜歡的火鍋，而那天店里的活動是寫卡片給一年後的我們

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其實我忘了我寫什麼，也忘了他寫什麼，反正一定是那種小情小愛。

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反正我只覺得那個活動很酷，真的超酷。但也沒想到一年過這麼快

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還記得那時候他說要把卡片寄到我家，我硬是不准，總覺得如果我們分手了，他就收不到了。後來也真的分手了，還好我硬是要他填他家的地址。

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他那時候還說不會分手啦，怎麼可能分手

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但說來也巧，那家店敵不過疫情的摧殘，剛好也倒了。到現在我都不知道會不會收到一年前我寫的信，但我想應該是不會了。

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還有很奇怪又很奇妙的巧合，例如，那時候他與我提起要讀在職碩，跟我說我們學校的報名截止日期在後天他想嘗試看看。於是他也真的嘗試報名了。備審資料還是我趕工做出來的，修了一遍又一遍，大概是30遍吧。

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那時候的強迫症及完美標準簡直逼死我，幸好現在的我沒那麼在意了

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最後的結果是差幾分沒上，其實當下他很難過，我也很難過。

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我難過的不是他沒上，而是我做的是不是不好

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但真的回想起來，就會覺得是不是冥冥之中都在說，我們沒有緣分在一起。

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其實是一個滿玄的巧合

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寫這些，也不是想說放不下前任

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而是在那本書中，寫道“真正的放下，不應該是強逼自己放下，而是在一次又一次中的練習中，多放下了一點，直到能夠坦然面對為止”

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現在的我只是在做一次又一次的練習而已。我能承認我沒有完全釋懷，但也沒想複合的意思了

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書裡還提到，你能接受“跟你完全一樣的人”在一起嗎？說來也可怕，這正是我之前執著的其中一個問題

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你們一剛開始會因為彼此一樣而吸引，所以便有了一定會很契合的念頭

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但沒想過他的個性可能也跟你完全一樣，脾氣可能也很硬，互相不理讓等等諸如此類

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其實我也想過，這種人一定沒那麼適合我，畢竟感情關係就是要互補才能走的長久，而不是一再的忍讓。

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但能出現一個這麼像的人真的很難得，所以才會糾結這問題。

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真的像到像是從八點檔走出來，為什麼是八點檔，因為真的太不真實，所以是八點檔。

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而且更可怕的巧合還有一個，我沒有與他說，也是後來才想到的。

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那就是他的生日，是我外婆的表定忌日。為什麼說是表定呢？其實我外婆是3/20走的，但3/30才出殯，所以說是表定。

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我其實從沒想過要改過我的標準，但就是覺得很新奇，所以想抱著嘗試看看的心態

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但其實那本書寫的結局是，最終會以散場為結局

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我想不管是夫妻，情侶，朋友，最後都是散場為結局吧。真的很難很難會有同天一起離開這個世界的吧

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但現在再來問我，願不願意與跟我極像的人在一起？

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其實我會說我願意，儘管結局不近人意

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可能一個禮拜前，我還是會考慮的說No，但看了那本書後，卻覺得能幫我更了解我自己，也能看出我身上所有的優缺點，有何不好。

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雖然這麼說看起來是在利用，但其實不然。

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怎麼說呢？

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我不會委屈自己進入一段感情，最重要的還是看相處情況。只是現在的我，願意接受這樣的條件。

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相信從他身上能幫助我更了解自己，也能更附有同理心吧

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很多時候自己很自私的要別人不要往負面思考，卻忘了自己也時刻這樣，也知道任何人都無法說服自己。

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朋友只能幫助你解決當下的情緒，但問題還是存在著。

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當跟別人說著自己放下時，其實都不是真正的放下。

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是不是真的放下，其實你心裡應該最清楚

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很多時候也想跟作者一樣，因為自己的一點回覆，或是舉動，幫助到一個人。就像他寫這本書一樣

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但有時候我越想幫助一個人，越會搞砸。

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就像對一個人越有好感，我越不會好好的做自己。

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往往都是不經意的一句話，一個舉動，或是一個行為，幫助到一個人

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我不知道該用什麼方式拯救你，但我極其努力，想靠各種方法拯救你

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在歷經前前任後，我發誓死也不要再當聖母，處理任何人的情緒。沒想到我現在會做這種事，你問我為什麼，其實我也不知道。

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或許是因為真的太像，也或許是生辰很接近，甚至是生產的醫院很接近，又或許是更可怕的生日與我外婆表定的忌日同一天。

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反正我只知道這種事情只會發生在你身上，其他人是不可能了，我肯定不會再做第三次

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但也沒有想因為這些原因，或是解釋，就想給你什麼壓力

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並沒有。

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事情都是順其自然，有就有

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沒有，我也會覺得很正常。

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可能也是因為前陣子拯救了一個女生，所以才想這麼做。但認真也不能說拯救，要說拯救，還不如說是他拯救我。

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他僅僅只用文字，拯救了當時很低谷的我。

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聽著我的經歷，用他的文字溫暖了我。

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儘管我知道我拯救他的方式有誤，但也還好他沒有太過計較，也很慶幸的靠了自己走了出來

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他總是細心的聆聽，溫柔的回覆，讓我極其感謝

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書裡其實還提到“真正的愛，不會因為幾天沒聯絡而冷卻，如果會，那麼他只是夜市牛排的玉米濃湯”

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其實也早在那女孩，以及我父母身上體會到這些字背後的意思，也深刻體會確實如此

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後來因為我們各自繁忙，沒有緊密的回覆。

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但我依舊深刻記得，我與他道歉後，他說沒事，你就像“旅行的青蛙，我知道你在遠方努力，有空再回就好”

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讓我知道原來在遠方，甚至是不知道對方長怎樣的情況下，還有一個人能深深的惦記著你。

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誒，不是我臭美，是真的啦！

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他都說“我跟朋友很常提起你，他們都意外我有這樣的改變，說很謝謝我”

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也說了只要他心煩時，就會再回味我們的對話紀錄，總能平復內心

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莫名的一直被人記著真好。不用刻意的維持，不用噓寒問暖，就能一直被在意著

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曾經我也想著，如果我不在，世界還是照樣轉動，我有帶給別人什麼值得留念的嗎，甚至是如果我沒出生這世界會怎麼樣呢？

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但看到蔡康永說的“只要你不在，世界就不在”

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其實也沒想過自己有這麼偉大。但如果把他縮小成，任何人都有這樣負面的想法，也做了最負面的事-自殺。

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那世界還真的就不在了

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沒有人住的地方，終究會倒塌

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也是幫了那女孩，才讓我感覺自己的存在更有那麼點價值。

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從來沒有人告訴我，我的存在對誰來說有多重要，所以我也不知道自己到底有多值得。

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以致於說出自己的想法到底有多重要這件事。

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也有某位朋友，但現在正處於磨合期吧。說來也好笑，我們都認識7年了，才在磨合期。反正說是磨合期，更應該說是我都冷處理的狀態

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他與我的朋友訴說了我的重要性，說“雖然我很擊敗，但還是不能沒有我”

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於此同時的當下，剛去翻了與朋友的對話，因為忘記那位朋友大致的意思，所以去翻閱。但也因為翻閱，又看到一段真情流露嗎？好好笑

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反正就是這幾個月與另個朋友的相處，但他昨天惹我，我整路不說話，他還要我給點回應，但我真的只想安靜。

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原本以為他是要繼續跟我道歉，所以一直沒點開訊息，心想著到底要道歉幾遍

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但沒想到剛剛點看，是“他很感謝我這幾月的陪伴，也沒敢在當下跟我說，因為怕自己哭出來”

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好好笑，反正大致就是在謝謝這樣

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這一路上失去很多，也曾感到無比的惋惜，更覺得要是那時候更成熟點就好，甚至到現在都還有想找他們道歉的心，但我始終開不了口

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“就是開不了口讓他知道”

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但更感謝這一路上留下的人

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“沒有他們，沒有我”

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對於冷處理的那位，我也不是有心想結束這段友誼關係。只能說不管曾經多好，甚至是我對他有虧欠，都不會影響我想離開一個人的心。

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事情都是就事論事，儘管我離開，我對他仍然會有愧疚，可能要喝孟婆湯那刻，我才有辦法放下

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但很多不正常的爭吵，都使我想結束這段友誼，甚至應該說，我不想再處理這些情緒，事情。我只知道我做了好多的努力，我好累。

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但友誼真的就像感情，也能說感情比友誼更脆弱。

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現在的人一言不合就換下個人，從來沒有想磨合的意思。

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但至少在友誼方面，我還是做過努力，也沒想真的就此結束。

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只是已經88天沒聯絡了。但誰知道在這88天以前，我做了比88天更久的磨合。

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同時，我也糾結88天了

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只是現在不管是友誼，感情，甚至是其他雜事。我都不能保證我能理性處理，所以全部選擇逃避。

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甚至也不覺得我們和好後，都不會再有任何無謂的爭吵。更應該說是心裡的不成熟，或是彼此的不尊重

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其實一直覺得不管是對誰“尊重”很重要

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一直以來都知道自己不能以聊天的方式與人溝通。應該說是這幾個月才發現的，不管是對老母，還是朋友都一樣。

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只要是用聊天的形式，全部都是以最嗆辣的方式下去說

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但只要用日記形式下去說，就能讓任何人理解

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（應該是吧，至少不會看起來刺眼吧？哈哈）

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用日記的形式，只要三不五時都還是會去回味自己的每篇日記，儘管我11/06才開始這件事情，我還是會去回味。

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每次的回味總能帶來不一樣的想法，以及想增加一些文字，例如現在

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更謝謝當下記下任何心情的我。可以時刻的提醒自己，該努力。

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或是人家的一句鼓勵，甚至是那時當下的心情，都是值得一而再，再而三的回味

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其實一開始會想寫日記是因為很多小事我都會忘記，但那些小事，只要不發ig，我都會忘記當下的內容，明明是如此搞笑，我卻還是忘記，總覺得很可惜，所以才想紀錄

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無論是朋友間，還是家人間，或是自己的心情，甚至是自己的努力，總很容易忘記。

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也因為這些忘記，總能忘記當初在一起時，是多麼的開心。

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但因為過程中太多爭吵，而忘了這些種種

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要是我沒看到相簿的回憶錄跳出來，我甚至也不覺得我在2022有做了什麼值得紀念的事，總覺得渾渾噩噩就度過了2022

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值得紀念的大概是

- 又剪了短髮，三年了沒有一次真的留長過，好好笑

- 學會騎一點點擋車

- 學會一點點汽車知識（有問題出現該如何解決）

- 開始研究一點點心理學

- 開始看書（有2本哦，很多吧，笑死）

- 開始寫心經，開始學習脾氣收斂

- 學會拯救低谷的自己（就學會一點點）

- 也拯救低谷的別人

- 上了人生第一次的電視節目（雖然只是背景，但也爽）

- 離開了相處了半年的人

- 做了22年來第一次的審視自己

- 單身9個月（誒，超久誒，太扯

- 努力的爭取實習機會，也真的爭取上，記得那時沒日沒夜的做履歷，才知道自己有多強的爆發力，好好笑。但也因為這個實習，讓我更了解自己一點，甚至是有時都會幫自己用個工作清單，或是現在審視自己的重要性

- 進了公司實習（這是第二個工作），也離職了。但其中也更了解自己的問題在哪

- 去當了助教，更當了家教。認真的清楚知道自己又愛又恨小孩（小孩居然還送我圍巾）

- 沒想到自己能在同一時間內，接4個工作。真的是

- 去了說了5年都沒去成的澎湖

- 10月去環了小小島

- 挑戰自己最害怕的潛水（我真的在水裡做了好多次心裡建設，很想放棄，但又不想破壞難得一次的機會，最後成功克服）

- 改善自己與任何人的溝通方式（雖然革命尚未完全成功）

- 連開了5天的車，硬生生當了5天的導遊。完全感謝那時當司機的我，現在更會倒車入庫跟路邊停車了

- 挑戰連玩3天的遊樂園。不得不說雖然有膽玩，但真的每次都叫的比誰都慘，而且那時心裡恐懼也很大，想說“完了，又來了”。也叫到喉嚨超痛，甚至還吃喉糖解決，超好笑

- 臨時更動計畫能力算很強。每次旅行中都有極大的問題要當下解決，例如

* 飯店不喜歡，立馬換一個

* 看當下的天氣，滾動式調整要去的縣市

* 去的當天才在訂房間及行程

* 當天的滾動式更改計畫

- 更理解自己的心理狀態，找出原因

- 教會我媽快速拍照

- 拯救失戀的女生（其實是他也拯救了我那段）

- 學會愛自己一點

- 像個神經病在大雨裡撐雨傘聽藝人唱歌

- 鼓勵別人，也受到鼓勵

- 去針痛的要死的灸，還被說很勇敢

- 去用燙的要死的火龍功，還被說都不唉半句

- 戒ig幾個禮拜

- 開始寫日記，紀錄美好生活，好好笑

- 多了更多的社交活動

- 斷開無需繼續的人

- 參加了婚禮，變成了一個還算人模人樣的我

- 也參加了求婚過程

- 跟我姐關係又進了一點點

- 為自己的未來多規劃一點

- 更敢一個人吃飯了

- 一直被人說理性，冷血

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一生值得紀念的事

- 高空彈跳

- 飛行傘

- 學會開車

- 有2張乙級 4張丙級

- 考過3張的google證照

- 會蛇舞

- 做過銷售業，資訊業，會計業（？，服務業，包裝

- 被冰磚打到指甲流血（？

- 睡過公園

- 牽車在路上跑

- 被蜈蚣咬過

- 被釘子插過

- 睡過圖書館一個禮拜

- 考過班上第二名

- 主動開口

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其實應該還有，但我真的忘了我做過什麼。

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看吧，就說紀錄很重要

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不管是

潛水

跳傘

飛行傘

遊樂園

每個我都怕的要命，每個我都當下反悔的想逃。

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但我想說的是，那些，全部都是人家一而再，再而三挑戰過的。

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你會害怕，可能只是因為害怕就此死亡，而我也是。

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但換個角度想，那麼多人挑戰過了，也活著回來，那又有什麼好怕的呢？叫一下就過了

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其實也不一定是心裡恐懼，可能是任何原因。那你有想過背後的原因嗎？

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像現在我才知道，我在感情中很容易沒安全感

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是源自於-小時候我媽都說要陪我睡覺，但每每我睡著後，甚至沒睡，他就消失的無影無蹤

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像我很怕黑，是因為小時候我爸把我扛去廁所關起來

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很多很多很容易爆發的小情緒，可能都源自於小時候的一些小陰影，所以才導致於長大的容易爆發之類的

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遊樂園的任何一項設施-叫了1分鐘，就結束了

跳傘-就跳下去，人家會把你拉起來（我當初叫的超悽慘，超好笑）

飛行傘-雖然沒有很可怕，但就是很冷，一直狂抖

潛水-那時候是在颱風天，浪超大，超冷。超怕水的我，真的是才剛碰到水，就想回家了。但也還好我是戴全罩式的，如果單單只有咬著的，我可能就溺死在水裡了。沒有可能，是一定。在水裡的時候，一直不斷的比著等我一下的手勢，因為耳壓很大，一直不舒服，也很難正常的呼氣吐氣，我建了好大的心裡建設，不斷的告訴自己好棒，你可以的，就一下下而已，不要壞了氣氛等等諸如此類。在被拉回來的時候，因為太冷一直縮著，被罵了好幾次。上岸後，直接跑回車上拿人家的坐墊當擋風的，人家直接傻眼。下車後，直接衝進浴室裡，坐在地板上猛沖水。甚至這樣也被罵，因為如果真的失溫，是一件很嚴重的事，但我真的只想把他完成。

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很多時候想著，人生也就這麼一次，沒什麼好怕的，頂多就真的結束在那天而已。

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還記得潛水那天簽了很像生死狀的東西，那時的念頭只有，完了如果我死了，會通知我父母誒，好好笑。因為我去哪從來沒讓爸媽知道，如果因此被知道我跑出來玩怎麼辦，好好笑

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沒想到劈哩啪啦寫下來還算多（？，都有點嚇到我了，好好笑，沒想到做了這麼多事去了。雖然大部分時間還是像坨爛肉啦，好好笑

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其實一直聽人說要覆盤覆盤的，但我從來沒想過要做，只因為好懶，可能需要什麼格式，或是需要花點時間想，但沒想到我就在這日記裡，默默做了小小的覆盤

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沒想到默默做了這麼多事情，儘管有些可能微不足道，不足以拿來掛齒，但那依舊是我人生中值得紀念的事，只要我覺得就好，才不管人家怎麼定義。

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任何事情本就沒有一個準確的定義。

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人家的定義也未必完全跟你一致，所以想做什麼，就做什麼，真的無需在意人家的眼光

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我想只要是人生中第一次做的事，都很值得被紀錄下來吧，至少我是這麼定義的

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其實我很開心我有這樣的轉變，是我活了22年，第一次為自己這麼勇敢

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謝謝2022的我，沒有2022的這些事，沒有現在的我。

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你辛苦了哦，愛你哦，未來繼續加油哦❤️

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總之我也很感謝2022年遇到的人，沒有他們，我也更難清楚自己要什麼，不要什麼

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不小心扯了好多，回來。

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而父母就是在你受盡了委屈，也無論吵得再兇，只要一通電話過去，總會被接起，也總會被溫暖

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一直說總會總會的，害我都餓了- 總匯

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還記得去年，居然要說去年了，明明也才一個月不到的事。好吧，反正就是前陣子，因為壓力真的極大，大到很焦慮，也不知道怎麼辦，更覺得不能帶給別人負面情緒，更覺得他人不會理解，甚至遠離你，所以就沒有與人訴說

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但就是在等馬路的一個瞬間，明明只有5分鐘不到的時間，還是撥起電話給我老媽。聽到他聲音的瞬間，我居然掉下眼淚，你問我為什麼，其實我也不知道。

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但我很謝謝，也很知足，有這樣的老母，他總是在我不知道該怎麼辦時，用著溫柔的語氣陪伴我。

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總在我難過時，自顧自的說自己的事情，跟我說“我最近一直在吃東西，因為怕浪費，所以就一直吃。但現在我要改變了，不管浪不浪費了”

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其實我很滿足

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其實我真的不需要別人的安慰，比起安慰，我更喜歡我老母這樣說自己的瑣事

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儘管前幾天才跟他爭吵了一番，他還願意這樣溫柔對待

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真的感到無比的溫暖

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其實我知道很多人都不知道該如何與父母表達嗎？應該說不會訴說自己的心情吧。

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反正幾年前的我也是這樣，只是被開啟了那個開關後，就沒想關起來過了。

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其實更應該慶幸的是-我是女生

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其實裡面還有好多好多很值得說的，但一時不知道從何說起，其實更難聽的說法是，我真的忘了書的內容。包含上面有些都是我以差不多的說法下去說的，也不是書裡所寫的說法

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所以我想今天就結束在這裡吧，大家再見

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看似很多，又好像結束的很突然

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故事總有結尾

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就像太陽會升起，月亮會落下般

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每個人都可以是故事的主角，就像你曾也是我故事的主角，而我可能也曾是誰故事的主角

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讓你的今天比昨天更好一點，一點點就好了。

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哪怕只是今天有吃早餐，昨天沒有也好。甚至是看到了什麼，有什麼體悟也好

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也或許是今天比昨天多講了一句話，也好。

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讓人家更懂你內心的想法，更懂得你其實也很關心人家的心

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其實我從不知道我媽很關心我，是透過我朋友才知道的。他說“他不敢給我太大的壓力，只要他好好讀完就好，讀多久都沒關係”

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我真的難過到哭出來

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也是我外婆走了之後，還記得那時是我第一任男友。我舅舅問我外婆那是誰，我外婆說“沒有啦，陌生人啦，不知道是誰啦”

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當下的我正在開車，我也好難過，我根本不知道嘴巴那麼狠毒的他，居然還在替我掩護。明明我跟第一任出去時，他都是極力反對，也一直罵我什麼的。

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還記得最後一次，外婆打給我，他只匆匆的問我在幹嘛，我說“我在忙啦，ㄇㄞˋㄔㄚˋ”。

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從此我再也沒有接到他第二通電話過

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還記得他送台大那天，全家人瘋狂瘋狂的打給我，而我還是義無反顧的下台中

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最後我還是開了夜車上台北，最後始終來不及聽到他想對我說的話

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每每想到這，都覺得我無比不孝

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但也幸好沒見到最後一面，還好沒有親眼看到他斷氣的那刻

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我肯定會承受不了

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愛要即時

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不小心又扯太多了，回來回來

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更或許是比昨天多上了一次廁所

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多喝了一滴水

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很多事情本就無法一蹴可及

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就像走路沒辦法一天學會，說話也不是一天就能學會的，頭髮更不是一天就能長回來的

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慢慢來，總有一天會轉變的，沒有人天生就會什麼

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就像我一開始也沒有定義每篇雜耍要有什麼內容，但不知不覺這篇也8000字去了

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就像我也不知道你會因為哪些話被治癒，甚至是整篇下來都沒有，都覺得是屁話，那也無所謂

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因為這本就是我的雜耍，我的人生

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我就是想紀錄下來

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反正最差的情況，就只要還能治癒到自己，就已足矣

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但還是謝謝你默默的看完了，是不是也沒想過就這樣默默看完整篇了

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默默看完的你，也是一次的進步