每個人在成長的過程中所擔負的角色類型通常是日漸增多的，一開始只有天賦的親人角色（孫輩、兒女、手足、親戚），隨著社交關係的開展，要扮演切換的角色也日漸增加（鄰居、同學、老師、朋友、伴侶、同事、上司、下屬、客戶、對手……），隨時間遞嬗或許還會再加上一些（父母、祖輩）……花點時間試著在紙上畫出你所能想到的目前所有的人際關係，你會訝異自己原來在同一時間扮演著這麼多種角色。
坦白說，你有把每一種都當一回事嗎？不可能的，如果是那樣的話你早就累死了。一定有某些角色是你特別在意的、特別想盡力扮演好的，其中也有一些是你覺得及格就好，或是覺得不用太在意，甚至是刻意畫出關係圖才發現的角色，平常根本沒把心思放在那上面。這些差異當然都源自於你的價值觀，你會決定要把多少時間和心力用來扮演好某幾種角色，其他剩下的就不那麼要緊。當然，每個人的價值觀不同，重視的也就不同。
希望你不要在整理出自己擔負的角色之後產生了「原來我還有這幾個角色沒做到完美，所以要更努力」的感覺，這個整理的目的是要呼應前面提過時間運用上的80/20法則，幫自己檢視一下你現在的生活中是怎麼運用有限的時間資本的？如果要刻意地做一些調整，讓時間的產值（不光是物質上的，更多是心理上的）提升，你會怎麼進行重分配？有些來諮商的當事人，正是因為太想要把所有的角色都扮演好、自我要求甚高、想要面面俱到，到頭來反而被過度的完美主義給壓垮，身心陸續出現病痛的警訊，這些警訊都是在提醒當事人「未必凡事都要一百分」，適可而止、懂得自我照顧、保持身心健康，才能走得更長久一些。前面提到，完美主義可能是來自家庭的影響，為了活下去，幼小的人類必須想辦法在家中得到關愛和接納（或者更生物性的說法：餵食）；因此，家庭中的教養風格會讓孩子逐漸學會「怎麼做才能得到關注」。如果主要照顧者時常以孩子的最終表現而不是努力的過程來決定他的價值，或者老是把讚美和批評的焦點著重在孩子的能力而不是努力上，便容易使得孩子逐漸養成自己的「表現=能力=價值」的內在運作公式。這是一種固著性的心態，在日後如果遭遇更大的挑戰，為了保護自己的價值感、為了逃避極限努力之後卻不如預期的結果、為了不被看穿手腳，就比較有可能使出各種自我阻礙的伎倆來拖延，搞到自己沒有充分的時間、沒辦法做到最好的事前準備和努力，這樣才能在結果出現的時候，有一種「如果是好結果就是撿到（還可以被讚美），如果沒那麼好也是應該的（還可以自我安慰或是被旁人安慰）」進可攻退可守的餘裕。乍看之下，他們可能是在對自己或是對外人說「如果我有足夠時間可以盡全力的話，結果才不只是這樣。」但事實上是，為了維持完美的形象，本來可以盡全力的時間，都被他們給微妙地拖延浪費掉了。
人本心理治療學派的大師卡爾·羅哲斯（Carl Rogers, 1902-1987）有本經典著作「成為一個人(On becoming a person)」，這個書名得從原文才看得出奧妙之處，那個我們老早在英文課堂上就學到的ing，進行式。在成為一個人的路上，時間一直在走，不管你要不要上路，其實你都一直在路上、一直在變動、一直在成為一個人的過程中，所以其實根本就沒有所謂的準備好才出發這回事。
人生是不斷在進行的，請你也別再總是把自己擺在「完全準備好才要出發」的困境之中了，因為不管你願不願意，其實你每個時刻都在前進、都在路上，就算看似是在原地繞圈，但在時間的河流上，你還是不斷被往前送的。
在我們努力維持完美的同時，也是極力地想要避免在別人面前出糗、被別人看到自己的缺失。維持完美和避免失敗是一體兩面的事情。說完了完美，接下來要談的就是失敗了。
那些獲得更多成就、更靠近完美的人，其實都經歷過更多的失敗，關鍵在於他們對失敗和挫折的解讀方式，讓他們和一般人之間產生了巨大的差異。
