情緒替代伴侶
前幾天，跟幾位朋友討論到一個議題：有沒有人可以同時具備"堅強卻柔軟"的心呢？
有朋友認為不可能，但我知道是有的，尤其是從小的原生家庭中，若有一位缺席的父或母，那麼，家中比較體貼的孩子，就會自動補位，成為還留在位置上的那一位父或母的情緒替代伴侶，這個孩子就會在這種補位、錯位的環境下，被迫快速長大，一方面得承接那位父或母的情緒甚至依賴，另一方面可能還要出面主導許多家中事務，堅強由此而出，然而，在"捨我其誰"的氣勢中，深埋了相當多的無奈和不得已；至於柔軟哪裡來？這樣的人，通常從小就會是個"懂事"的孩子，能夠很貼心地察覺到別人內心的需求，進而本能地給予溫暖或支持，這些人，遇到事，可以明確果斷；遇到人，可以柔軟體貼
但是，這樣的人，會因為和那位父或母過度糾纏於彼此的生活，以及被快轉到幾乎不存在的童年，而活得非常辛苦、不快樂
若想要梳理他們痛苦、被束縛甚至不知道自己人生目標...等等的負面情緒，他們必須要先能意識到這種錯亂的情況，並且，重新找到自己恰當的位置和健康的互動界線，才能在做為支持的同時，也能保持自身的獨立性，進而，找到人生方向
很想告訴這些勇敢的支柱，如果沒有機會像孩子般的被疼過、寵過，那就把自己當做自己的孩子，好好的心疼、撫慰一下自己心中的那個小孩吧～
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
現在開始，是媽媽也要活出自己的時代。這一篇收錄了《女兒是吸收媽媽情緒長大的》書中的摘錄。
本文分享了一位個案在阿卡西紀錄中解讀過程中的經歷。反映出因繼母的管教影響，導致自信心缺乏與家庭關係的困擾。專家引導個案釋放情緒、建立自我優點意識，並學會自我安撫。此篇文章探討如何從創傷中重新自我認識，尋找幸福的過程。最後，個案也針對情感關係中的溝通障礙進行了深度分析與解決，適合有相似背景的人士參考。
我們的心會受傷，會試到傷透心為止，絕望之後便不敢再伸出去了
受傷的心第一類來自童年，被父母或照顧者「情感疏忽照顧」，他們不理你，忽視冷漠不回應，你會以為自己不好或做不好，責怪自己。此匱乏並將延伸到成人的不安全依附關係
受傷的心第二類是「關係裡的互動」，是真心換絕情
有些爸媽覺得社會是現實的，每個人出了社會都要面對很大的生活壓力，所以在孩子面對社會之前，我們就應該給予孩子一些壓力，讓他們培養抗壓能力
其實一個人的內心是否強大，更多的是看他成長過程中是否擁有足夠多的愛，有了愛當孩子的後盾，他就有了面對世界的底氣
"幸運的人用童年治癒一生，不幸的人用一生療癒童年。" 依附關係，分為四種「安全依附」「焦慮依附 」「逃避依附」「混亂依附」，記得「自我覺察」，與自我對話，和自己和解；論自我分化-父母何時與孩子分房睡，避免女孩長大產生依賴性，男孩產生戀母情結，訓練孩子自我分化，培養獨立自主性。
前陣子跟姐妹聊到柔軟的心這議題。
我們討論的倒不是柔弱，也不是容易受外界影響而無法堅持意志的心軟。
一顆柔軟的心，感受力與同理心都強，接觸連結的感知也深，就像海綿能吸收接受真理。視野變得寬廣後，回過頭來就容易看到自己的不足，而能更謙卑順服。
而反方向剛硬的心，是不是像手上的繭層層變厚的道理。人
許多人都說過，陪伴小孩長大，也是療癒自己的成長歷程。但這療癒並不是自然而然發生的，照顧小孩勞力辛苦不說，心理上孩子也尚未發展出和成人一樣的大腦認知。
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