「我提醒他成績是為他好，才不會以後念得更辛苦，他竟然跟我大小聲說他壓力很大！」Mary講得又快又急，情緒激動。
「你這樣說有達到你想要的目的嗎？」我說話速度是他的0.5倍，像是自強號遇上區間車。
「我怎麼知道他有沒有聽進去，我跟他說學校有事情要告訴我，我才能幫他溝通或解決啊！」「如果他告訴你了，你會怎麼反應?」
「我會生氣啊！這點小事都沒辦法處理，上次就有一次.........」Mary想起上次的情境，說了另一個故事。
我認真地聽完。
「這樣啊！如果你是他，下次有狀況，你還會想跟媽媽說嗎?」
這句話像是信號燈亮，讓自強號頓時踩了煞車，緩緩停了下來。
「.......可能不會......」Mary想了很久，吐出這幾個字。
「孩子跟你說，他會感覺到是安全的嗎？」Mary沒回應我，陷入思考。
趨吉避凶，是人的天性，如果每次說都會引來批評、建議或是責罵，那不如別說的好。
大人都希望可以跟孩子無話不談，但孩子誠實以對的結果，是什麼呢？
「你想太多了~」「聽我的就對了~」「我教你的方法你都不聽~」
大人要先能消化自己的情緒(焦慮)，才能接住孩子的情緒。
尤其進入青春期，父母要努力把握孩子每一次找自己互動的機會，孩子確定不會被罵後，才會說出自己的困難。
在《要讓孩子贏過誰》這本書裡，作者楊陽老師在補習班看到青春期孩子的各種困境。
外界競爭比較的壓力，讓大人分數上癮；升學課業的壓力，使小孩手機上癮。
孩子一張張的成績單，也像是父母的成績單，壓得父母喘不氣來。把所有的自身的價值都放在孩子身上，孩子金榜題名，代表著「我是好爸爸、好媽媽，我很會教小孩。」
一旦孩子成績下滑，全家就陷入愁雲慘霧中，這孩子扛的責任，未免也太大了！
尤其書中從孩子口中說出的父母「金句」，更讓人感到難過。
「爸爸說這個家沒有我更幸福。」
「我媽說要把我丟到垃圾桶。」
「媽媽說，我拿這種成績，憑甚麼跟他要吃飯錢。」
孩子在學校輸同學，被老師嘲笑，回家還要被爸媽捅刀。
時常使用相當於羞辱性的言語攻擊孩子，可能是否定、輕蔑、批評，甚至是言語、肢體暴力。
許多孩子在這樣的過程中極為受傷，可能轉身在手機世界逃避尋得成就感，或者在幽暗的角落裡，獨自面對這樣的羞辱創傷。
書中一個個血淋淋的故事，令人難過又揪心。
卻也不斷的提醒我，在跟孩子溝通表達時，是不是放入太多自己的期待，是不是沒有傾聽他們的聲音。
我們往往要求孩子獨立思考，卻又討厭孩子對自己的話提出質疑。
孩子行為的修正需要時間，他需要慢慢理解自己的行為與情緒之間的關係，才能學會和自己相處，並且知道自己行為的尺度在哪裡。
有時候，成就感會讓人上癮，使大人收不到孩子表達受不了的信號。
要讓孩子贏過誰，就算贏了又如何？就能夠保證從此一帆風順，擁有健康快樂的人生了嗎？
十分推薦楊陽老師這本書，讓大人更能明白青少年在升學競爭壓力下的掙扎與困境。
更讓大人思考，究竟什麼對自己和孩子來說是重要的。是功課成績，還是健康的活著。
