彷彿過了一年份的高潮與低谷
繼9/16入選故事工作坊學員後，我自以為的登上了人生的巔峰。
這是第一次，第一次在沒有商業訴求下，我的文字被肯定被接受了。
9/21是令人心滿意足的第一堂課。
9/23上班日，由於公司面臨危機，我得由正職轉為兼職，收入瞬時減半。由正職轉兼職是我的選擇，因為另一條路是想辦法拓展業務，維持公司營收的基本水平，但這一條我沒有自信能做得好也沒有想法，於是選擇了降薪。
焦慮與不安橫亙在喉間，我什麼也不能說，只能接受。
在104翻過一頁又一頁的徵才訊息，焦慮不減反增。過去那些我嚮往且有興趣的工作，竟沒有一件是我想做的，想到要回去團隊式的職場環境、冷冰冰的辦公空間，還有橫在眼前永遠到不了的業績數字，心就慌。那不是我想回去的環境，真回不了了...
沈澱了一個晚上，不斷權衡各種我能力所及的可能性。
上一次的職場低潮是2017年，時值七年了，說真的我不覺得自己在職場上的能力有增長多少，更確切的說，彷彿無異於十年前的自己，毫．無．不．同。這樣講其實蠻可悲的，畢竟職場是一個講求不斷進步的場域，但我必須誠實的說，我不是。
當大家不斷在職場裡往上攀爬的這段時間，我在幹嘛呢？
在我身上的變化是的飲食狀態，以及我比較知道要怎麼跟自己相處了，我不會再逕自把自己推向黑洞。
學會與自己相處的這件事，意味著愈來愈了解自己，不過這似乎讓我面臨了另一種困頓，而此刻的我還沒有能力解決。
過去我有食物作為我的吸納器，任何我不想不要的，我都可以把它們通通倒進食物裡，全盤吸納。
現在我把那些作為吸納器的食物通通拿走，頓時我喪失了全盤接收的能力，面對那些排山倒海而來的「我不想、我不要」，該怎麼辦呢？
魯莽如我，我用一堵厚厚的擋箭牌橫在我面前，使那些外界的需要及需求不會直直打向我，我被安置在自己的小小世界裡，自我賦權式的對那些被擋下的要求，選擇性的充耳不聞及擺爛。
這段時間我很努力地讓自己練習平穩，在兼顧心口合一的過程中盡量讓自己是平穩的，我非常努力地拔除飲食陋習，盡心竭力地調整飲食狀態，只求我能如實的當個「正常人」，不用為了時常會被食物綁架而自怨自艾。
但這世界需要的好像不只是平穩，平穩與當個正常人老早是基本功。
我才剛踏到這條線上，正開心的為自己歡呼、手舞足蹈的時候，大浪襲來，浪捲走了我的喜悅與自我感覺良好，我的臉被打得紅腫，我在浪裡笑到岔氣，淚流滿面，只是淚與浪融為一體了。
浪退去，我老早遠離了那個我剛踏上的令人歡欣起舞的起跑線。在一片汪洋大海裡，只看得見地平線，我注意到我還能呼吸，在海面上載浮載沉，我不知道接下來的這盤棋究竟該怎麼下...
入夜的海面，黝黑暗深，未知是它的代名詞，恐懼可說是它的內涵。
我沒有該往哪兒划的動力，我處在那兒，一動也不動，任憑海水載著我上上下下，心中的忐忑大概就是這種感覺。被未知與恐懼包圍，無處可逃。
不由自主地翻了近三年的日記與隨筆，大概是試圖想找到此刻的我該何去何從的蛛絲馬跡。今年6月，我許下了多項與文字有關的願望，2023年2月，我寫下了「寫＆書＆運動」是我想要成為的樣子。
啊！我在找初衷。我不知道為什麼此刻的我被扔到這裡了。如果只是想著是因為我的不足、失敗、不知進取及軟爛而到這般田地，那我可能會更一撅不振。可是若撇開這層認知，是否就是拒絕接受現實呢？
我真的很不想承認是自己的失敗落敗而招致禍患，但事實就是如此，不是嗎？
因為我沒能力也沒有想要培養這樣的能力所以公司也不太需要我了。
「我該共患難？還是繼續做自己？」不斷自問。
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