10/6星期日是應用心理學年會的日子，舉辦在成大社會科學院，在心理學領域如此盛大的活動，卻發生了憾事──有位女學生從社科院六樓墜樓。
看了看系主任和心測教授在教學平台發的公告：
「明天的心測課，鄭老師會提前三十分鐘在十點半結束，無論是否立刻有人找鄭老師，鄭老師都會在教室待到十一點半。如果你有任何想法、感受，或是需要與我討論的事情，都非常歡迎來和我聊聊。」
我慢慢開始意識到近期我自己的狀態似乎太過違常，從暑假開始已經焦慮很久了，一方面是看到社群上的比較，讓我覺得很無力，所以我才逃離社群媒體。另一方面，是對於社團有一種厭倦的感覺，或許是因為我自己的狀態不是很好，沒有很多的餘力去幫忙社團的事情，但我還是強迫自己去處理這些事情，結果對社團事務好無力，只是不斷拖延或是應付，導致我時常被追殺，讓我更惡性循環，越來越不想要碰社團。對於這種沒做事卻佔著這個位置的行為不予置評，但我對於自己能力與實際不符這方面更感焦躁，我印象中的自己不是這樣的，但是為什麼我還是這樣？為什麼沒有餘力去改變？就這樣在這樣的迴圈裡面，不斷循環，我一次又一次的懷疑、攻擊與審判自己，既沒得出一個結果，還把自己搞得很崩潰。
而我的身體也在這艱難困苦的時光攻擊著我，我和我的免疫系統疾病原本和平共處，但不知道怎麼了，一開學我們就決裂了，他開始報復我，給我的生活帶來很大的困擾，每天睜開眼睛要從床上爬起，就足夠讓我疼痛，我嘗試了很多方式，像是用手拉著膝蓋，靠著核心發力起床，痛爆了！我撐不到三秒就放棄這個方法，後來試著側躺再從側邊起床，這是自己起床最棒的方式，疼痛的程度和時間都比較小。
但最好的方法還是我男朋友拉著我的手起床，他是最了解我的人，在這段很不好的時光裡，是他支撐起我的生命，我一直對自己的失能（因病不太能做的事）感到很抱歉，覺得我自己是一個獨立的個體，卻沒有辦法做好我自己該做的事，但也是他讓我知道他會在身邊陪著我，不會嫌我麻煩，也不會拒絕我的請求，我想在這裡謝謝洋。
當時我以為我只是需要休息，但休了六天的颱風假，帶給我的只有更多的焦躁和身體上的疼痛，我才發事情沒有我想的這麼簡單。
六天連假結束了，我在男友房間裡，哭得唏哩嘩啦，說了無數次的「我不想要回台南」，但我深知那是不可能的，所以下一個場景就是在回台南的區間車上，耳機裡一邊聽著系學會面試學弟妹的會議，一邊看向窗外發呆，是無盡的黑暗，車窗映著明亮的車廂，我就這樣想東想西，直到我的手錶震動了一下，我打開手機看見母親傳來的訊息，關心我是否已經到達台南，我的眼淚才悄然落下，並在電腦的備忘錄打下
離開台南的風是甜甜的滋味，離開嘉義的風是濃醇的苦味。
也因為意識到自己的心悸和恐慌，預約了學校的心理諮商（雖然要等到十月底了）。
上週一宣布放颱風假的台南火車站
