學會在母女關係中設立界線
前言
「家家有本難念的經」是老生常談，但事實確實如此，在繁忙的家庭生活中，我們不經意間扮演了許多未經挑選的角色。有時候，這些角色使我們背負起過重的負擔，忘記了自己原本的面貌。但是，當我們開始質疑自己的角色，並嘗試尋找那些真實的自我時，我們又會發現什麼？
我將分享我的個人經歷：從無意識地承受家庭的情緒負擔，到有意識地選擇對自己負責。在這個自我覺察的漫長過程中，我透過閱讀以及心理諮商，學習到如何從兒時習得的情緒反應中解脫出來，並開始設立界線。
希望能在這裡陪伴與我有相同/類似經歷的你，如果你在閱讀我的故事時，發現了自己心中共鳴的回聲，或者你發現自己在類似的情感旋渦中掙扎，誠摯地邀請你與我分享你的感受和經歷。
扮演母親內心空缺的角色
法國精神分析學家弗朗索瓦茲．多爾多（Françoise Dolto）曾說：「兒童的心理症狀、生理症狀，是母親沒有說出口的謊言。」更說道：「孩子明白母親沒有明說的一切。」所以對母親而言，孩子有時也扮演了填補或補償母親內心空缺的角色。摘自：《女兒是吸收媽媽情緒長大的》Chapter1－關於母親的情緒
「孩子有時也扮演了填補或補償母親內心空缺的角色」，而我扮演的是爸爸“陪伴”的角色，自有記憶以來，爸爸真的很少在家陪媽媽，所以從小媽媽就會對我說許多事情，不管那些內容我記得與否，當時的狀況確實只有我可以聽媽媽說。
我代替爸爸陪伴媽媽，聽媽媽訴說她的心情故事，逛媽媽想去的地方，去見媽媽想見的朋友，漸漸地媽媽的感受變成我的感受，媽媽的情緒也成了我的情緒。
情緒的模仿和乘載
女孩在認知或覺察自己的情緒之前，一般會將母親這個對象的情緒與自己畫上等號，認為那就是自己的感受。換言之，她們將自己也帶入了母親的狀況中。她們逐漸無法認清自己的情緒，最終過著在他人的情緒與反應下察言觀色的生活。摘自：《女兒是吸收媽媽情緒長大的》Chapter1－關於母親的情緒
憶起孩提時代的我，從小就過著看大人臉色的生活，唯有仔細閱讀他們的情緒，才得以找到在家中生存的方式。
在我的記憶中，有幾個事件我記憶猶新。我阿嬤是位非常喜歡別人做面子給她的人，有次她在對客人講述事情的時候，不自覺地流了淚，記得我當下的反應是：跟著哭！雖然外面的行為是在哭泣，但我內心湧上一股異樣感，覺得自己很可悲，需要這樣生存。但在我哭了之後，聽見客人對我阿嬤說：「妳孫女好孝順喔，知道妳難過，陪妳一起哭。」我邊哭邊偷看我阿嬤的反應，看見她露出驕傲及滿意的神情時，我就知道我做對了，我學到：阿嬤很滿意我這樣做。在那之後，這樣哭泣的“表演行為”，就經常上演。
一直以來一直都認為媽媽的情緒是我的責任，我得幫忙分攤甚至背負他的情緒。我是媽媽的情緒出口，這個行為模式已經成為彼此的習慣了。媽媽遇到事情慣性找我抱怨，即使我重複聽過多次、聽得厭煩，也不能表達我的感受，但凡我想表達：「我聽得很煩，妳不要再說了」，都會換來媽媽強力反彈，她會表達：「聽我說一下又會怎樣，我也只有妳可以說。」
學會設立界線前的我，只好壓下心中不適的感覺，一面說服自己“如果沒有我的話，媽媽就沒有依靠了，所以我必須站在她身旁”，即便這讓我覺得沈重、力不能勝，還是得咬牙，撐起媽媽的情緒。透過分享我的故事，希望幫助大家看見，情感的模仿和承擔會讓我們遠離自我，不清楚自己是誰。
結語
至於我是如何開始練習設立界線，這又是另一個故事了～並不是握拳立志說：「好！今天開始我要好好立界線！妳(媽媽)的情緒給我自己處理，不要來找我。」就有辦法真的劃出一條明確地界線。劃界線除了需要先意識到媽媽的情緒是她自己的，她必須要自己處理之外；從前媽媽可以這樣對我，為什麼今天開始不能這樣對我？我們這樣的改變，對媽媽來說是陌生的。彼此都需要時間適應新的相處方式。
在你的家庭中，你是否也曾扮演過某種角色，以滿足家人的情感需求？這種角色扮演如何塑造了你今天的自我？
我是Ｓ小姐，如果你覺得這篇文章對你有所幫助，或者你願意與我一起在這段旅程上前進，請不要吝嗇你的愛心，並追蹤我的專欄。
你的每一次點讚和追蹤都是對我創作的巨大鼓勵，也讓我知道我們是在一起的。在這個連繫的旅程中，你的支持和互動是我最珍貴的動力。讓我們一起分享、學習，並在情感與自我認識的路上攜手前行。
