我的恐慌症故事（很像靈性鬼故事
不曉得為什麼，我只想停下來，停下令我窒息不已的一切。
文章目錄：
- 介紹
- 以下文長慎入
- 我很害怕嘔吐
- 毫無身心健康的知識
- 第一次恐慌症大爆發
- 得恐慌症後，周遭的人的反應與態度
介紹
我的沙龍名稱是「打開靈性大門的奇幻之旅」，一路上分享了很多身心靈的心得與顯化法則，為了擔心（？有人以為我原本就是靈屬性的人，在此澄清（？，大約七年前的我，其實是心思與生活超級無敵在物質界（？的人。
但後來爆發了嚴重的恐慌症，逼得我不得不停下生活腳步，重新檢視自己的選擇，才開始了這趟奇幻之旅。
不過這樣寫下來，也發現無知真的會造成不少心酸血淚史啊XD。寫得詳細一點請見諒，因為我並不是突然之間發生恐慌症，而是許多的忽略和壓抑累積造成的。
假如你是正在遭受恐慌症折磨的人，或是身旁有親友有恐慌症，希望這篇文章，能提供一些支持或是共鳴。
以下文長慎入
那是2014年，地點是京都，季節是暑氣蒸騰的七月，我跟三個朋友一起去玩。
那時我到日本交換已經有半年的時間，京都至少也去了不下五次，所以照理來說應該是非常熟悉的旅行。
申請去日本交換，是出於對日本的憧憬，與許多宅宅好友們一樣，我熱愛動漫、熱愛日文，到了那邊甚至還不停講日文，努力想融入他們的群體，全不想被認出是外國人的心態
（但日本人心裡都栽栽😆他們只是客套不會說）
那時候在日本交換已經過了半年，我很想留在日本。
十幾、二十歲的我是個死心眼，要什麼東西非得達成不可，自我要求非常非常高，是個完美主義者，就算再痛苦、再辛苦也在所不惜（現在變成阿姨後，揮一揮衣袖不帶走一片雲彩xdddd）。
雖然成天講日文，也考過了N1，但我很清楚自己的日文程度沒有好到可以在企業工作的程度，於是我開始考慮去念專門學校。
雖然知道會花光我的積蓄，但當時的我就是這麼想留下來。
我走訪很多學校、參加了講習orientation，東京、大阪到處跑，其後來累到心情不是很好了，回到房間都會莫名感到十分沮喪低沈，只有跟別人在一起時才可以忽略。
但我不斷告訴自己：「有志者事竟成」只要我堅持，一定可以達到。
我身邊的朋友也覺得我很熱血，也一股勁為我加油，身為太陽獅子的我，更加萌生不能退縮跟放棄的心情。趕鴨子上架硬上！
我很害怕嘔吐
這裡插個話，我從小就很討厭嘔吐，我覺得嘔吐很噁心，而且會給人造成麻煩，非常糟糕，所以我光是想到嘔吐跟看到人嘔吐，我就會全身痙攣。也就是我對嘔吐有強烈偏見。
在這樣的背景下，我有一陣子搭電車時，竟然連續在不同地點，看到三個不同的人嘔吐，我嚇得無法將那畫面從腦中揮去，近乎病態地強迫回想那些嘔吐畫面。
後來我才發現這其實算是「廣泛性焦慮症」症狀。患者會強迫性回想、從事一些事情，造成自己無法控制的焦慮和痛苦。
於是我不知怎的，開始懷疑：我會不會像他們一樣嘔吐？會不會在公眾場所嘔吐？萬一吐了怎麼辦？那不就糟了嗎？！
同時，我還是不疑有他繼續搭著電車到處旅行、尋找適合的專門學校，但每當上車，我就會想起這件事，漸漸變成了習慣（很自虐吧？
最糟的是，我根本沒意會到這是身心症、焦慮症，而且正在變嚴重。
毫無身心健康的知識
後來我已經嚴重到沒辦法正常搭校車，每當上公車我就害怕，有一次還因為中途感覺太痛苦，先下車，導致上課遲到。於是我嘗試跟一位親近的朋友訴苦。
她告訴我：「也許你可以試試去找學校的心理諮商，順便還可以練日文，不是很好嗎？」
我本來想，也對！但後來又覺得：「這搞不好只是我自己在亂想，要是他們覺得我是個瘋子外國人怎麼辦？還是算了，久了應該會自己好，一定是我想太多了，只要不要思考就好了！」
十年後的我，回想當時的我忍耐成那樣，實在覺得不可思議！而且竟然還覺得只要放著不管，繼續維持一樣的生活，自己就會好起來。
在此想強烈呼籲，如果已經開始出現會干擾到生活健康的強迫性思想、言行症狀或慣性，請一定要求助！
回到最初京都的場景，上了車公車開動之後，我開始覺得頭暈，看著前後推擠的人潮，我突然擔心：「要是我吐出來怎麼辦？會噴到別人怎麼辦？離下一站好像還很遠！」
我驚恐起來，甚至連胃都起了反應，食道開始緊縮，像是要吐了一般（吸引力法則啊），我努力轉移注意力，很緊張地跟我朋友說話。
她們看我臉色不對，紛紛關心我，我覺得羞愧不已，竟然害朋友為我擔心，她們一定會討厭我（居然不是先覺得朋友人很好嗎？），我要趕快變正常！
於是我強壓下那股難受，硬是說我沒事，幾秒鐘後，我覺得好像沒事了，開始沾沾自喜。
看吧，果然是我想太多了。
我硬撐著完成了那次旅行，回到宿舍後，渾身酸痛，難受不已，還以為是旅行太累了，倒頭就睡。
後來我依舊只要有空就跟朋友去看花火大會、去寺廟、去觀光景點，幾乎都要搭電車跟公車，去琉球的時候更是需要狂搭，有時候因為班次太少，還得搭計程車。
年輕氣盛的我，無法顧及自己身心的需求，每天四處跑來跑去，馬不停蹄，享受新的體驗。
但我對搭車嘔吐的妄想與恐慌，卻像小豬撲滿裡的銅錢，越積越多。
後來有一次，我跟同樣一群朋友去了金澤，那時候是2015年初，交換生活即將畫下句點，而我的恐慌症之旅才正要開始。
出發前一晚，我焦慮到睡不著，幾乎一夜無眠到了早上，我因為沒精神和緊張，一路上幾乎不敢跟朋友說話。
到了那裡之後，因為搭車全程緊繃，我全身痠痛僵硬，每到一個景點，不是在享受那裡的美景，而是在擔心：「怎麼辦？等一下又要搭多久的車去哪裡？我會不會吐？」
到了最後一天，我已經受不了了，我站在公車門口，告訴朋友我無法上車。她們才驚覺事情不對。
可惜，我朋友大概也沒有類似的知識，她們也是認為我想太多，我也相信了她們。殊不知情況後來只是越演越烈。
第一次恐慌症大爆發
2015年，回台灣之前，我又跟朋友去了東京，發生了第一次恐慌症大爆發。
我朋友習慣性遲到與拖延，為了等她我們錯過了電車，只好搭計程車去趕飛機，但車子一開動，我馬上覺得害怕，但我擔心朋友的眼光，於是我一直努力講笑話壓抑著自己的反應。
我瘋狂抓著自己的大腿，想壓下那股不安到極限的感覺，抓到破皮流血，她們覺得我反應怪怪的，但也沒說什麼。
從大阪搭計程車到東京多久我已經忘了，但當時只覺得像一世紀那麼久。
有人曾問我恐慌症發作是什麼感覺？當下你會感到腳底懸空、思覺失控、大腦混亂，整個人會突然很難呼吸，好像被空間擠壓，快要死掉的感覺。
於是從2015年之後，一切再難回頭，只要搭上車，我的恐慌症必然會發作。
我沒有辦法控制、思考和壓抑，我會陷入驚恐，像是被附身了一樣，讓我的家人非常擔心。
得恐慌症後，周遭的人的反應與態度
很遺憾，十年前對於身心症是非常不友善的。儘管家人很擔心、很想幫忙，做出的反應卻對我造成不少的傷害。
他們會不斷告訴我：
「你就是太敏感！你就是想太多了！」、「你不可以這樣！」、「會造成大家的麻煩！」、「你知不知道你得這種病造成我們大家多少困擾？」、「你就不要害怕就好了啊！」、「我真的搞不懂你在怕什麼耶！」、「誰叫你要害自己生病！」等等。
身心病有時候不一定會有物體病徵，但基本上就是一種失調症狀，憂鬱症也是如此。
當一個人生病的時候，請絕對不要對他說這種二度傷害的話，如果你沒辦法幫忙，請告訴他：「你會陪伴他，沒有關係，慢慢來」。即使只是這樣簡單的話語，也能帶來溫暖。
我自己是過來人，很幸運活下來了，我記得前幾年我真的超想死的（沒在騙，因為我覺得自己造成別人的負擔，而且怎麼樣努力好像也沒有好轉。
那時候的我走投無路，已經恐慌症又綜合憂鬱症了。
雖然我現在還是很希望當初的我有求救，才不會得恐慌症，但也許它是我生命中有史以來包裝得最醜陋，卻最珍貴的禮物。
（待續）
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