心靈探索｜我只會折磨深愛的人

我其實，一直以來都忽略了自己。

我總是，一直想盡辦法別讓自己造成自己所愛之人壓力，卻又因為過度壓抑自己，而在終於承受不住而爆發時，又無限自責，覺得自己果然只會折磨對方。

或是我只要發現自己讓對方不開心，就會開始自責。如果對方因此需要一點空間冷靜，我就會覺得被拋下。甚至我會變得敏感，會不停找出自己被拋下的各種可能性。

覺得自己被拋下。

然後，就會很痛苦地覺得對方是不是真的要離開我。

然後又會出現補償心態，無下限地配合對方。覺得這樣做可以有效降低可能被拋棄的機率，可能因為滿足對方的需求，而不會被拋棄。

如果補償後對方依然心情不好，我就會覺得是自己在折磨對方。

然後，開始自責自己、討厭自己，然後覺得我離開了是不是比較好、我消失了對他才是最好的。

我一直以來，都活在自己的世界裡，努力做到我心目中我所期待的樣子。

我一直以來，在關係中都不停在重複上演母親以前對待我的方式。

母親總是說我在精神折磨她，我不知道自己做了什麼錯事，或我真的犯了什麼錯、或我根本什麼都沒做，就會突如其來地被母親說，我造成她很大的壓力、我在精神折磨她、只要我消失在她面前，她就不會過得這麼痛苦。

都是我的關係，毀了她的人生、毀了她的快樂，也毀了她這個人。

是的，只要我消失，母親就會快樂。只要我消失，母親就能正常生活。

只要我存在，就會造成我所愛之人壓力、痛苦，我會毀了他、我會折磨他，讓他活得生不如死。

很痛苦啊。

但這些根本就不是真的⋯⋯

我根本就不是造成母親壓力和痛苦的來源，婚姻才是、父親才是、母親的父母才是，甚至，是母親給自己太多的壓力與痛苦。

我只是個什麼都不是的小小孩，我根本沒有這麼強大的能力毀了一個人的人生、毀了一個人的精神狀態，使人變成瘋子。

一個不到六歲的孩子，根本沒有這麼大的本事。

就算我是一個國中生，也沒這麼大的本事，把一個正常人搞成重度憂鬱症、毀了一個人的人生。

甚至，我也沒有這麼大的本事，這麼會折磨人。

現在的我，很努力在調整自己，這麼努力不要去造成他人壓力的自己、這麼努力在鼓勵他人的自己，這麼努力在保持情緒穩定的自己，這麼努力在反省自我的自己，這麼努力不想折磨愛人的自己……

還要定罪自己嗎？

還要說我只會折磨愛人嗎？

把我拋下的母親，過不去的明明是她自己的議題，卻將傷害加諸在這麼小的我身上，在還需要完全仰賴母親、完全沒有自力更生能力的幼小時期，就讓我承擔起「我要負起母親想尋死與悲慘的責任」、「我毀了母親的人生」、「我害母親得重度憂鬱症」、「我造成母親過多的壓力與痛苦」、「我只會精神折磨母親」、「我隨時會被母親拋棄」、「我隨時會被母親殺死」、「母親隨時會死、會消失」這些沈重的負擔與壓力。

連我都覺得自己好可憐好辛苦。

可是從小卻沒有任何人看見我的辛苦和痛苦。我一個人根本承受不住這些情緒性過於強烈的壓力，所以從小我完全封閉自己的感知和想法，完全封閉自我意識，完全封閉自己的所有情緒，根本就只是求生的本能反應……

好可憐的孩子……

真的好可憐……

這樣的我，居然在長大後，仍無意識地按照著幼時的與母親相處模式，在持續虐待自己。

長大的過程，是父母把我毀掉，但長大後，我卻變成無意識地自己在毀掉自己⋯⋯

現在寫這篇文章，才徹底明白，我的幼年生活竟是如此痛苦。

我想持續冷漠，然後持續好好秀秀自己、抱抱自己。

有誰敢再說我在折磨他造成他的痛苦的話，即使是父母，我都不會再讓他們的這些毀滅性的話語進到我的內心

我要好好保護自己，不要再自我毀滅，也不要再讓父母毀了我！