聖誕節，12月的週一，接連的五堂課程教學身心彷彿被榨乾。下課後，陰雨綿綿的台北更增添一種落寞與孤獨，彷彿只要靜下腳步與動作，排山倒海的情感回憶不斷。反覆思索著關係中的情況，以及雙方的交流方向，似乎最終的根本都指向了原生家庭的課題。我想這次的分別，使我更深層的瞭解到自己與雙方之間內在的需求，原本迷霧般的道路逐漸出現了一束光。
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首先，從「擇偶」這件事情來看待自己談個戀愛，為什麼要提出擇偶條件？為什麼總是被同一種人給吸引？
你也有過在不同的人身上，卻總是一樣的結局分開嗎？我有，而且好多次呢！
不過相信我，看完就能明白為什麼，以及該怎麼去調適心態。
也許你聽過「喜歡大奶的男生就是從小缺乏母愛」，其實這句話不是沒有根據的！
伴侶的投射與自己的關係
為什麼我們總是期待在另一半身上獲得些什麼？
然而這樣的期待就好像小時候我們希望從父母身上獲得，卻求而不得的事物。
譬如說：我希望我的另外一半能夠給我穩定的愛與安心安全感，不要做出一些讓我覺得受傷的事。（本人經驗哈）
老實說，在我意識到自己有這樣的想法時，便開始向內詢問，這樣的要求與不安全感究竟從何而來？畢竟對方也沒做什麼對不起我的事，為什麼總感到特別敏感？
我才發現，因為身長在一個不穩定的家庭當中，父母對於提供的愛帶有著私人的情緒與變動。
例如：今天我做了這件事，獲得了父母的愛與稱讚；然而隔天做了同樣的事，因為父母情緒不佳卻指責我不對。
這讓我不曉得，到底該怎麼做才能讓父母一直開心且愛我。也因為如此，生長在不穩定家庭的自己，對待伴侶與他人往往充滿了不信任與害怕被拋棄的矛盾感。
回頭來看，我想要一個穩定安全的伴侶，其實是因為小時候我沒有在原生家庭中得到一直渴望的穩定的愛，才會認為有能力提供我這樣的另一半，才是愛我的。
反之，假如對方沒有做到這些，我們就會去與對方發生矛盾爭執，將對原生家庭父母沒做好的不滿，發現在另一半身上，導致感情出現矛盾。
- 為了找到過去在原生家庭沒獲得的滿足，填補內在小孩對於父母的失落，因此擇偶的條件往往投射在自己所期許的這些不滿足上。
- 因為伴侶是繼父母家庭最親密的關係，因此更容易在對方身上重現兒時未被解決的創傷。未經覺察的內在小孩會將自己對父母親所有的不滿全部表達在伴侶身上。
創傷投射的表現
「什麼才是愛我的？」我想這句話在大家交往時總喜歡套用在另一半身上...
將我們所希望的情感關係，套用在伴侶身上並期許對方依照自己愛的方式來給予。
然而，你知道嗎？愛的付出，本身是包容且無私的，你不會期待對方的回饋，同時也接納他給予你的任何回應。
我知道，但我還沒學會怎麼做到...
- 看到伴侶做這些，我就感到被愛了 >> 內在小孩聲音：「要是父母這樣對待我，我就不會受傷了」
- 一定是我不夠好，才總是無法滿足對方的需求 >> 內在小孩聲音：「是不是我不夠好，所以父母都不願意愛我，稱讚我，為我付出？」
因為如此，當我們認為自己不夠好，不配得到愛的時候，往往是內在小孩長期處在被否定的生長環境，逐漸長成沒有自信與信心認為自己能夠擁有一段美好正向的愛情。而這樣內心的聲音，也會使我們不斷在情感關係遇到挫折時，沒有足夠的勇氣與信心卻面對，選擇失落收場。
姐妹們！失戀很痛苦，但真正要改變的不是你的另一半，而是自己的內在小孩需要被好好照顧與對待。
注定失落的戀情 伴侶關係與原生家庭的投射
不要為任何一段關係寫下心中的劇本
會走向失戀的這一天，其實不是誰負了對方。而是在交往的一開始雙方或單方已經為自己「創造」一個理想伴侶。任由內在小孩的原始衝動引導著我們發生的種種衝突矛盾，打破了原有的理想，才發現根本沒有所謂的理想伴侶。
「愛」不是誰給予誰、付出什麼，最根本的在於是否跳脫「理想伴侶」的思維，屏除異想天開的完美戀情劇本。真正看向雙方原身家庭以及內在小孩需求的真面目，好好理解與溝通調和，陪伴雙方成長而非僅僅療癒彼此，更不是要求對方用自己希望的方式談感情。
最後，祝大家聖誕節快樂，收穫一個美好的自己。
