我用 2 小時，傾聽一個氣炸的人
本文是我傾聽吵架後的人（甲）所產生的心得、收穫，包含經驗分享、做法和感思。
▋ ：大標題，可點目錄跳轉
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💡 ：實用建議或小結，幫你畫重點
（事件已改寫、模糊處理）
又來了，熟悉的爭吵聲。
翻舊帳、指責、大聲咆哮——彷彿一齣老套劇本，總是相同的對白、相同的情緒，最後留下相同的失望。
眼看衝突繼續升級，這次，我決定做點不一樣的事。
不是一味勸「冷靜」，或逃避衝突，而是有耐心地「傾聽」。
▋ 營造安全感和環境
首先，我想要分離甲、乙兩人。
絕對別在「乙能聽到的地方」和甲說話——如果他忍不住插嘴「補充」，勢必又要吵一輪。
於是我把甲帶到客廳，然後準備好飲用水、紙筆、衛生紙。
（我發現甲比較習慣用抱怨來表達感受，所以想以紙本紀錄、整理具體的過程。）
這時甲還怒氣未消，臭著臉、繃著身子瞪我，儼然沒興趣好好「解釋」。
但我告訴自己：
這只是次實踐，我只是來「傾聽」而已，沒什麼好退縮的。
這時，我想起在心理學書籍讀過：「面對面」容易引發壓迫感。而且我被輔導的經驗中，對方也是坐側面。
於是我深呼吸一口氣，在甲的側邊坐下。
「我想知道，剛才發生了什麼事？」
💡 傾聽前的準備
- 空間配置
- 安靜、舒適的角落
- 斜角或併排坐，避免面對面
- 準備物品
- 水（說話容易口渴）
- 紙筆（記錄重點用）
- 衛生紙（情緒激動時用）
- 心理準備
- 我只是傾聽，不要太有壓力
- 保持中立、不批判
▋ 用「理解」取代評論
「嘖，反正就是乙每次都……」
甲罵了幾句，才不耐煩地開始解釋。說到激動處，他的音量不自覺變大：「我跟你說，他就是這樣啦！一天到晚自以為是——」
我靜靜聽著，找到他換氣空檔開口：「我理解，我們繼續說吧。我聽到你說，乙做了這件事，然後你當時是怎麼反應的？」
「反應？當然是再唸一遍啊！我跟乙講好幾次了，他就講不聽……」
「所以，你覺得『乙不聽你的意見』讓你很不高興嗎？」
甲冷笑道：「當然啊！明明我才是對的，乙繼續這樣下去，遲早要出問題。」
我點點頭，用最快速度寫下重點。
如此一來，吵架的表層原因就知道了：
- 甲認為他是對的，乙是錯的
- 甲覺得乙講不聽、自以為是
這些，都是情緒和溝通不良導致的。
但到目前為止，我還沒看到具體衝突點：
- 甲、乙的主張分別是什麼？
- 乙做了什麼事，讓甲覺得他「講不聽」？
- 甲為什麼要求乙改變？
- 乙如果改和不改做法，會怎樣？
我看了一眼甲。
而他笑著看認真思考了 2 秒的我。
「我知道了。那你告訴乙的話，具體來說講了什麼？」我問。
💡 對話、紀錄技巧
- 用「我聽到你說……」引導描述
- 表達理解，不肯定也不反駁
- 維持對話
- 一次一個問題
- 遇到抱怨，溫和地問「然後呢？」回到主題
- 適時歸納確認，避免誤解
- 紀錄分兩欄
- 左邊寫「他覺得……」
- 右邊寫「實際發生……」
▋ 找出真正原因
雖然甲還是很不滿，但到了這裡，他已經願意慢慢說了。
我繼續詢問：
我聽到你說乙「講不聽」，這是指講了什麼？
什麼事讓你覺得乙講不聽？
面對這件事，你有什麼情緒？
你希望乙怎麼做？
「這樣說吧：如果乙因此受傷了，你會有什麼感覺？」
「生氣啊，我說好幾遍『很危險』了，看吧！不聽我的話就是這樣！」
透過這些具體問題，我逐漸整理出甲藏在怒氣下的想法：
- 甲擔心乙的生活
- 甲認為乙的做法不安全
- 因為希望乙好好的，所以才要求乙改變
如此一來，「翻譯」就完成了：
「他就是不聽話」
↓
「我擔心他受傷」
其實，很多爭執都是出於關心和愛，只是用了「對方無法順利接收」的無效表達方式。
這樣抽絲剝繭，不只我這個傾聽者能夠理解，對不常表達情緒的甲來說，也有助於釐清真心話。
💡 提問的順序
- 事實：「發生什麼事？」
- 感受：「當時你怎麼想？」
- 期待：「你希望對方怎麼做？」
▋ 別忘了照顧自己
雖然這件事和我沒有直接關係，但甲的發言和情緒投射，仍讓我感到壓力。
因為這次傾聽很臨時，幾乎是當下的突發奇想，我又累又毫無準備，聽到一半就開始頭暈、心悸。
所以，我提醒自己：
我只是來傾聽，不是要幫他出主意，也沒有義務承接他的情緒。
我有權力隨時中斷會造成負擔的談話。
「需要休息一下嗎？」我問。
「不用啊。我根本不用休息，要講都來不及了。」甲嗤之以鼻。
「好，但我需要休息，我們五分鐘後繼續，好嗎？你可以先喝個水，不然講太多話應該很累。」
最後，甲不情不願地答應了。
休息途中，我站起來伸展筋骨、喝水、上廁所、閉目養神，總之想到能放空、休息的都做了，讓腦中亂糟糟的思緒和聲音安靜下來。
後來，我發現甲的語氣變得和緩一些，也能更有條理地表達想法。
傾聽結束後，我做了一些喜歡的事，心跳和呼吸才逐漸平穩下來。經過梳理，我也切割掉從甲身上感覺到的情緒，不讓對方的負擔壓迫自己。
💡 感覺累了？
- 主動說「我們休息一下」
- 站起來伸展、放空
- 深呼吸，喝口水或上廁所
記住：照顧好「自己」永遠先於傾聽。你不需要當受氣包。
▋ 事後發現
經過漫長的 2 小時，最後結果是：
- 甲的情緒暫時平靜了
- 釐清長年不滿的原因
這是我第一次實踐傾聽，並不如想像中可怕。
雖然耗費2小時，但我實證了某些傾聽技巧確實可行。我還發現：
常生氣、常吵架的人，有時只是希望「被聽見」、「被理解」。
但是，以往經驗沒有告訴他們如何好好表達，所以在情緒籠罩之下，他們很無助、不安。如果有人協助，或許能更清晰陳述想法，也會降低衝突發生率。
我希望這次經驗，可以讓甲更樂意用溝通取代吵架。
之後，甲像是什麼都沒發生一樣，和乙相安無事了幾天。我不確定這份平靜能維持多久，但我願意相信：在一次次傾聽以後，他可以不再是那個總是「氣炸」的人。
▋ 總結：給想嘗試的人
做個好的傾聽者，其實不難。
希望這些分享能幫助你在傾聽的同時，保護自己，也讓對方釐清想法。
遇到親友吵架時，你也可以試著注意以下幾點：
- 信任和安全感
- 獨立空間和側坐能降低對方戒心
- 不打斷、不評判以建立信任
- 記錄釐清
- 區分「事實」和「感受」
- 挖掘問題核心
- 照顧自己
- 短暫休息能促進有效表達
- 避免情緒耗竭
- 釐清傾聽者定位
- 「理解」≠「認同」
- 重點是「傾聽」而非解決
你還有什麼傾聽或應付生氣者的經驗呢？可以留言和我分享喔！
▋ 後記
有些人不安時，會加強攻擊性、試圖用氣勢取勝；怨天尤人的他，也許是陷入了「受害者心態」。
只要發掘箇中原因，看似難搞的爭執，也有可能逐步化解。
▋ 關於「隨機人類 Random Sapiens」
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