亞斯特質下的情緒盲點，會讓這個過程發生阻礙。照顧孩子很辛苦，然而卻無法體會孩子的情感回饋，也無法感受養育的意義。亞斯母親則相對更辛苦，主要是社會賦予她的母職有更大壓力。
養育嬰幼兒到上小學前是極為艱辛的工作
照顧者不僅要給足食衣住行，還要給予「育樂」——情感上的滿足。
人類獨有的情感依附關係也是人類心智化的啟蒙點。照顧者對孩子的立即回應、回饋、呵護、替孩子說出他的體驗，正是孩子學習何謂自身情緒的參照指標；照顧者對孩子的期待與肯定，更是孩子向前成長的最大動力。
上述都是隱形的、潛意識的進行，然這些教養方式如何學會？部分來自天性，部分來自上一代的照顧者的身教言教，最後則是照顧者自身覺醒與學習，世代傳遞。
筆者雖身為男性，兩個孩子也都是我照顧的，半夜把屎把尿的，也能分辨孩子的不舒服是生病、肚子餓或尿布濕。要能知道孩子怎麼了，除了肉眼觀察，也需要同理心，並轉化為他們能懂的方式傳遞。
累的要死要活，筆者從此再也睡不好覺，孩子翻身我就醒，還有抱著孩子坐在客廳睡到天亮的時候，只為了不吵醒其他家人。為孩子做這麼多，只因為是父母的天性嗎？不是的，孩子也會回饋情感給我，那個笑容、那個全然依賴、信任父母就是全世界的樣子，就是最好的回應，讓照顧者繼續心甘情願。當然，也有氣到不行的時候，但整體而言是平衡的，我當父母或照顧者是感到有意義的。
亞斯特質下的情緒盲點，會讓這個過程發生阻礙。照顧孩子很辛苦，然而卻無法體會孩子的情感回饋（亞斯可能會覺得不需要這個），也無法感受養育的意義（這沒有邏輯）。更甚者，由於亞斯特質無法與孩子產生情感連結，難以立即回應、回饋、呵護、替孩子說出他的體驗，孩子也會被影響而成長遲緩（心智化遲緩，也影響生理發展遲緩）。
並不是每個人都這樣，但我確實碰到不少例子
亞斯父親比較明顯，也許因為傳統男性的角色／腳本，讓他原本就少接觸育兒，以致後期對待孩子會像養寵物一樣，相信自己的責任是提供食衣住行就好，孩子則會自己長大懂世事，如同當年的自己長大一樣，他只能等，維持規則不要亂。
亞斯母親則相對更辛苦，主要是社會賦予她的母職有更大壓力。
此時亞斯母親容易出現兩條路：
（1）如同亞斯父親一樣，亞斯母親只有養育，沒有產生依附關係。亞斯母親可能把焦點放在讓孩子生活無虞、上比較好的學校、才藝班，企圖讓孩子依軌道前進…然這裡指的是，無論經濟狀況如何，亞斯母親都沒有跟孩子情感交流，一些些都沒有，這不是我們說的父母很忙分給孩子的時間很少，而是再怎麼「少」，跟「沒有」是完全不同的。孩子長大後會有「我對你們是完全不重要的人的感覺」。
（2）勉強自己。亞斯母親可能會強迫自己像個母親對孩子「表演」各種類似依附關係的行為，照教養書依樣畫葫蘆，但由於仍無法接受到孩子的情感回饋當精神食糧，她演越大就對自己負擔越大，越沒有做自己的喘息空間。長期壓抑下來會有身心疾病或攻擊性。
也有可能兩種都有，雙重負擔。
還有其他因素：產後憂鬱、單獨育兒缺乏分擔（太常跟孩子獨處）、難以言述的支持系統，這些壓力讓原本已經難以表達的情緒部分更顯複雜，而且「母職」被認為是天性怎可以不會呢，當孩子也產生問題時，更會對自己嚴厲譴責。
解方
照顧孩子是一項困難的事，需要學習也需要旁人支持，人類是群居性的，有些困難是共通的，有亞斯特質時其困難則卡在「深度關係」，跟孩子的深度關係。
1.如果上列描述是你所面臨的，可先確認是否為亞斯特質的影響
也許有人說亞斯特質需要醫院診斷才算，但是要先明白醫院診的是「症」，當「特質」嚴重影響生活時才是「症」。所以恐怕得到了嚴重致病程度，去醫院才能明確診斷，我們需要等到那時候嗎？
另外讓自己先熟悉是否有亞斯特質有好處，那表示你確實很努力在做，但卻有特質阻擾，那不是誰的錯，就是客觀的神經系統所致，難道不說特質而說是個人不夠努力，這樣自責會更好嗎？
2.尋求個人心理諮商
無論是否特質影響，你內心的苦需要有人懂、有人解釋及回應，認同你的努力卻因為沒有成果而覺得痛苦的過程。
有些原因可能也來自你的原生家庭，你的經驗影響你的認知，那也需要整理。
能找懂亞斯特質的心理師最好，不懂也沒關係，你畢竟是苦悶的，先建立安全關係、回應情緒、得到支持，再來慢慢討論問題。
育兒真的不容易，我知道的。
