有個人長期陪伴著我們,是否會讓我們不自覺產生依賴呢?
小安喜歡登山,但對路況不熟,也沒有足夠的登山經驗,幸運的是,他遇到一個經驗豐富的山友阿成,阿成耐心的陪伴他,教予他登山的技能,並會特地放慢腳步,讓小安能從中學習。
一段時間後,小安習慣了這樣的陪伴,只要小安需要,阿成會盡量給予陪伴,讓小安慢慢茁壯。直到某天小安一如往常到登山集合地點,但沒有看到阿成,之後阿成也開始鼓勵小安多與其他山友互動,小安突然意識到這段陪伴關係似乎正在改變,對於這段關係的轉變,感到陌生又不安…
當陪伴成為了習慣
人是需要情感的連結,當我們感受到被理解、被照顧,被重視,生活中得到情感支持、穩定感、信任感時,會逐漸喜歡上這種感覺,陪伴讓人有安全感。
在某些時刻,你會知道當你出現時,這個人可能會很有默契的出現,陪伴你成長,就像小安與阿成,阿成知道小安還無法獨立完成登山活動,希望能讓小安維持登山的興趣,因此透過陪伴讓小安建立起登山的自信。過程中兩人也漸漸建立起默契,相較於與其他山友的關係,兩人建立起更深的友誼。
當依賴變成負擔與壓力,關係已不再輕鬆
幫陪伴成為了習慣,我們習慣這個人的存在而產生對對方的依賴,適時的依賴能建立起更深的關係,讓友誼更堅固,但若拿捏不好界線,容易形成過度依賴,期望這份美好能一直持續下去的想法,讓我們害怕失去,過度在意對方的態度及變化,變得焦慮。
長期高頻率的陪伴可能會讓陪伴者感到眾多責任扛在身上,影響兩人的關係,當阿成有自己的生活與交友時,偶爾想休息不登山,或是想與其他山友交流,就需要顧慮到小安是否需要他的陪伴,當小安需要被陪伴的需求不被滿足而產生焦慮時,阿成感受到小安的情緒後,壓力更是不少。
不安與焦慮來自哪裡
當我們在一段互相依賴的關係中感覺到安全,但同時也產生不安與擔憂時,此時可以停下腳步,將兩人互動的頻率減少一些,觀察與省思目前自己正在什麼情境中?有著什麼情緒?互動模式是不是不健康?為什麼有這樣的情緒反應?可以如何調整來適應關係的轉變?
當關係開始轉變
關係改變不等於關係變淡,,或變得表面,而是互動的方式變了,陪伴不一定要一直在對方的身邊,可以有其他的方式。阿成偶爾不陪伴小安,不是不珍惜這段關係,而是他相信小安有能力走得更遠,想讓小安學習獨立,即使有天沒有阿成陪伴,仍有能力持續登山的興趣,甚至哪天能像他一樣帶領新手。
在這個學習獨立的過程中,阿成並非刻意疏遠,而是不再像以前一樣當個專屬陪伴者的角色,將原本過度依賴的關係轉為不刻意依賴,對小安仍然表達關心,小安進步時,誇獎他一下,或是需要幫忙時拉他一把,從固定陪伴變成偶爾關心。
關係的轉變不一定是壞事,而是關係自然發展的一部分,關係的變化有時是走向穩固的過程,因為真正穩定的關係並不是常常在一起,而是即使有距離,還是知道對方會一直在那裡給予支持。
調整心態,將關係的變動視為成長的一部分,不再因此帶來焦慮,例如多關注自己,發展多個興趣與社交圈,當小安因為沒有人陪伴而無法登山時,能從事其它的興趣,不因為無法登山而心情失落。
真正穩定的關係是自然的互動,而非習慣
人際關係的平衡,不是透過習慣來維繫,當雙方不再透過習慣來維持關係,而是都願意為關係投入,此時的自然連結即使少了聯繫,也不會因此而情感變淡,雙方都在舒服的關係中自在的相處,逐漸形成長久關係。
關係的品質取決於內心的安全感,學習讓內心穩定,不再害怕關係產生變化,不因關係轉變而讓情緒波動,才能建立成熟與長久的人際關係。當我們不再將關係變化當成是失去,學習接受關係的流動,讓關係變得更自由,真正穩定的關係才會開始。