▌孩子會打人、咬人、推人⋯⋯攻擊別人，我要怎麼教小孩？
學校下課時，孩子為了搶一個鞦韆，伸手就把同學推倒在地；
家裡，手足間為了玩具爭吵，孩子氣得張口就往弟弟/妹妹手臂上咬下去；
或者當你對孩子說「不行」時，他憤怒地舉起手就往你身上打⋯⋯
看到孩子出現攻擊行為，你可能感到震驚、生氣、尷尬，甚至在接到學校或其他家長的「投訴」時，覺得既愧疚又不知所措。
孩子動手打人、咬人、推人，不僅直接造成他人的身體疼痛與心理傷害，也可能讓他在團體中被貼上「暴力」、「壞小孩」的標籤，導致社交困難。
更重要的是，這顯示孩子在處理衝突、表達需求或調節情緒上，遇到了極大的困難。
「我兒子在學校三天兩頭打同學，老師一直跟我說，我壓力好大。」
「我女兒只要一生氣搶不到東西就咬人，講也講不聽，怎麼辦？」
面對孩子令人頭痛的攻擊行為，我們該如何引導，才能立即制止傷害，並從根本幫助他學習用非暴力的方式來解決問題、表達自我呢？
▌孩子「為了什麼」會動手打人、咬人？
從阿德勒心理學的觀點，我們可以先試著理解孩子攻擊行為背後的「目的」（為了什麼），而不只是斥責他「不乖」、「暴力」。
了解孩子行為背後的目的，才能更有效地對症下藥，引導他學習更健康的互動模式。
⚠️ 衝動控制與情緒調節能力不足
特別是年幼的孩子，大腦的「煞車」系統（前額葉皮質）尚未發育成熟，當強烈情緒（憤怒、挫折、興奮）來襲時，他們很難控制自己的衝動，身體的動作往往比思考更快一步。
⚠️ 爭奪或保護（玩具、空間、關注）
孩子可能將打人、推人、咬人視為最快、最直接能「得到」想要的東西（例如：玩具、點心）或「排除」障礙（例如：搶在他前面的人、打擾他的人）的方式。有時也是為了保護自己覺得「是我的」東西。
⚠️ 模仿學習到的攻擊模式
孩子可能在家裡、學校、或是從媒體（卡通、影片）中，觀察到有人就是用攻擊性的方式來處理衝突或達到目的，因而模仿了這種行為模式。
這也是我們邀請大人，先停止打罵孩子的主要原因，降低孩子從大人身上模仿這類的行為。
⚠️ 無法用言語表達的挫敗或需求
當孩子的語言表達能力還不足以清晰表達自己的感受「我好生氣！」、需求「我想玩那個！」或委屈「他搶我的！」時，挫折感累積下，就可能轉而用肢體動作來「說話」。
⚠️ 自我防衛或感覺受到威脅
有時候，孩子的攻擊行為是一種防衛反應。當他感覺自己被侵犯、被攻擊或受到威脅時（即使這種感受可能與事實有差距），可能會出於本能地反擊。
▌綠豆爸這樣教小孩
✅ 立即制止，確保安全
看到攻擊行為發生的當下，第一時間必須介入制止，確保沒有人繼續受到傷害。
用平靜但堅定的語氣和肢體動作（例如：抓住孩子的手、將孩子帶離現場）來中斷行為。
此時不必急著講大道理，簡單明瞭地說：「停！不可以打人／咬人／推人！」
✅ 同理情緒，但明確界線
在制止行為後（或等孩子稍微冷靜後），先同理他可能的情緒：「我知道你剛剛很生氣，因為弟弟搶了你的玩具。」
然後，非常清晰且堅定地建立界線：「但是，不管有多生氣，打人（或咬人／推人）都是不可以的。」讓孩子明白，情緒可以被理解，但傷人的行為絕對不被允許。
✅ 關懷受害者，並引導「負責與修復」
先關心和安撫被攻擊的一方。
接著，引導動手的孩子（在他情緒平復後）為自己的行為負責。
這不只是口頭道歉，更可以包含實際的修復行動，例如：幫忙擦藥、安撫對方、或者做一些彌補性的友善行為，讓孩子學習承擔後果並修補關係。
✅ 平時教導「替代方案」與「情緒管理」
這是治本的關鍵。
在平時氣氛平和的時候，就要主動地教導孩子：生氣時除了打人，還可以做什麼？例如：大聲說出「我很生氣！」、去找大人幫忙、用力跺腳（在安全的地方）、畫畫把生氣畫出來、到冷靜角抱抱枕等。反覆練習這些替代方案。
✅ 留意導火線，給予正向引導
觀察孩子通常在什麼情況下容易出現攻擊行為？（例如：太累、太餓、玩具被搶、某些特定互動對象？）盡量避免或提前介入這些容易引發衝突的情境。
同時，積極捕捉並大力鼓勵孩子「用好的方式」處理衝突或表達情緒的時刻。
▌手不是用來打人的，引導孩子溫柔表達需求
孩子的攻擊行為，往往是他內心有困難、有需求，卻不知道如何用適當方式表達的訊號。
教養的重點，不是壓抑他的情緒或否定他的需求，而是引導他找到不傷害自己、也不傷害他人的表達途徑。
這需要父母展現極大的耐心、一致性的原則，以及溫和且堅定的態度。每一次的制止與引導，都是在幫助孩子學習尊重界線與自我控制。
讓我們牽起孩子的手，教導他用這雙手去探索、去創造、去擁抱、去表達愛，而不是去傷害。
