《被討厭的勇氣：自我啟發之父「阿德勒」的教導》這本書蠻多人推的，有空再來看第二部。
我對於目的論不能完全認同，感覺不管發生任何創傷或者罹患什麼精神疾病，會產生什麼樣的行為都是受害者或病患的責任。
有時候創傷或大腦病變、失智本來就會影響一個人，這些人可能還需要專業的協助，光用目的論或否定過去去解釋一個人的行為，然後說他們無法改變是因為他們不想改變，也太過簡化各種複雜的因素。
提一些比較有感觸的地方:
(1) 用「存在的層級」而非「行為的層級」來認定一個人的價值。
其實我常在思考像較嚴重的失智症患者、植物人、久病臥床的病患活著有什麼意義，有時候他們的存在會造成照顧者和家人莫大的痛苦或負擔，病人本身可能也活得很痛苦。
所以如果病程拖愈久，對彼此都是折磨; 提早離開或許是一種幸福，對雙方而言都是一種解脫。人是一種既複雜又矛盾的生物，遇到這樣的情況時，有時候會希望他們能繼續「存在」，有時候又希望雙方能夠早點解脫。
這點在需要急救的病患也是一樣，家屬選擇急不急救也是一個重大的決定，因為有時候救不回來又加深病患的痛苦，就算救回來有可能也會變成需要長期照護的對象，有時可能還會造成家庭的經濟困難。
雖然一般人可能能救就救除非沒希望，因為他們的「存在」比其他一切還要重要，只要還活著就能夠繼續維繫關係，死了就只能懷念了。
(2) 「所有的煩惱都是人際關係的煩惱。」
雖然不是說全部，不過我同意大部分的煩惱都來自於人際關係(應該說和他人做比較、連結和期望)。像身體病痛和基本需求未滿足不一定和人際關係有關，當然如果你硬要做連結也是可以，例如有身體病痛但害怕沒人關心或失去與世界的連結所以會煩惱。
常見的人際關係煩惱: 與人做比較而感到自卑或嫉妒; 害怕被討厭而迎合對方、當濫好人; 被批評、否定時會憤怒或受傷; 害怕失去或死亡而感到恐懼、痛苦等等。
很多煩惱既複雜又矛盾，如果像書中有那麼單純，做好課題的分離，擁有被討厭的勇氣好做自己，接納自己，認真活在當下，做出貢獻等等方式就能夠得到幸福那就好了，不曉得有沒有人試過效果如何?
(3) 我們要擁有被討厭的勇氣、甘於平凡的勇氣。
除此之外，還需要有改變的勇氣、承擔人生的勇氣、放手讓他人負責自己人生的勇氣、實踐社會貢獻的勇氣等等。
我們常常沒有勇氣去跨出那改變的第一步，可能是害怕失敗、對未知的恐懼、害怕被嘲笑。就算能跨出那一步，常常會因為遇到一些困難瓶頸或他人的貶低嘲弄而半途而廢，不能堅持到底。但是改變不是一朝一夕能夠達成的，需要我們堅持不懈地做出行動。
如果覺得目前的人生不滿意，與其怨天尤人，還不如開始行動，接受我們無法改變的部分，有勇氣去改變我們能夠改變的部分。
(4) 「所謂的幸福，就是貢獻感。」
你的付出，你的貢獻，並不一定要索取回報，而是主觀感覺有貢獻感就好了，至於對方會不會感謝，甚至恩將仇報，那是對方的課題。當然說要無條件信任對方我覺得還是要看情況，有些關係如果只會帶來不良的影響，該斬斷還是要斬斷。
有貢獻感才能感覺到自己是有用的，有時候只是存在就是對別人有用處了。我們應當向身邊陪伴的人們表示感謝，好好珍惜彼此相處的時光，因為你不知道哪一天會經歷生離死別。
