2025.04.26
衝突背後，是一顆緊張的心
「老師，他打我！」小西捂著紅腫的手指站在教室一角，眼神委屈。另一頭的小傑氣呼呼地站著，雙手緊握，小小的身體像在發抖。
那是放學前的十幾分鐘，小西還沒收好玩具，小傑說：「爸爸要來了，快一點啦！」小西沒回應，下一秒小傑衝過去推了他、咬了他。這不是第一次，前幾天，他也曾因為嫉妒小西功課較少、完成得快，就找機會打他。老師說：「最近的小傑，情緒很不穩，一點點事就會爆炸。」
但這些暴力行為背後，是什麼在推動？孩子打人，不一定是出於憤怒或壞心，往往是因為——他覺得自己快要被拋下了。
「你不要贏我」：從比較到不安
小傑有個習慣：總在意同學寫得比他快、玩得比他好、被誇得比他多。這不是單純的競爭，而是一種用力維持存在感的方式。
他會說：「我比較快對不對？」
也會說：「他功課比較少，不公平。」
甚至會用身體去控制場面——去搶、去推、去咬。
不是因為他不知道規矩，而是因為他太怕落後，就會「被遺棄」、「被忽略」。這種狀態像是一種情感的焦慮賽跑——只要輸了，就不是被愛的那一個。
情緒障礙的孩子，最怕的不是沒朋友，而是沒有人要當他的朋友。當這份怕沒被照顧好，就會變成攻擊性的行為，甚至連他自己都無法控制。
他其實很會道歉，只是要有人幫他
令人意外的是，在情緒過後，如果有人願意蹲下來陪著他，小傑是能說「對不起」的。
有一天，他咬了小西的手指後，老師拉開兩人，容恩老師趕來安撫。事後，他情緒稍緩後，主動走去找老師：「我剛剛那樣不對……」他眼神還有點閃躲，卻努力地想表達歉意。
這不是乖或不乖的問題，而是：當一個孩子在情緒風暴中被接住，他就能慢慢學會如何回到關係裡。問題從來不是「他會不會道歉」，而是：「在什麼樣的支持下，他願意、也有能力道歉？」
每一個攻擊行為的當下，也都是一次教育與陪伴的機會。
他不是冷血，是太想要關係了
有天午休時，他靜靜地說：「阿嬤都罵我，叫我罰站，爸爸也都不帶我出去玩。」他平常很少談家人，但每當談起來，都是負面的情緒。
他也說：「如果老師不陪我，我就沒朋友了。」甚至在老師忙著陪別人時，他會亂丟東西、大哭，然後說：「老師不愛我了！」
這樣的孩子，其實不是不懂愛與關係，而是太渴望了、太怕失去了。他會用不成熟的方式留住關係——哪怕是打人、搶玩具、捉弄人-只要能引起注意，他就會去做。
不是因為他冷血，而是因為他還沒學會其他方式去說：「我可以跟你在一起嗎？」
在關係裡長出能力，而不是羞愧
我們總是太快責備孩子「怎麼可以打人？怎麼不會反省？」但如果我們願意問：「你為什麼要打他？你是不是很擔心他不理你？」我們可能會聽見真正的原因。
關係的建立，不該從羞辱開始，而是從陪伴展開。
有天小傑成功地沒打人、沒吵鬧，老師給了他一張貼紙。他開心地說：「我今天有忍住，我真的有進步喔！」
從「用打人維持關係」到「用好行為贏得關係」，這中間需要無數次的引導與耐心。每一次他沒有動手，每一次他試著說出「我現在很生氣」，其實都是一場小小的勝利。
幫孩子學會愛人前，先讓他感受到被愛
情緒障礙的孩子，常用最讓人受不了的方式，說出最深的渴望。他們想要朋友、想要被喜歡、想要有人陪。但如果沒人教他怎麼做，他只好用本能去撞——撞到別人，也撞疼自己。
他們不需要被排斥、貼標籤、或單純懲罰。他們需要的是更多理解的眼光、界線中的支持，以及在關係裡練習成長的空間。
就像那天小傑被老師安撫後，他跑來說：「老師，那你還要跟我玩嗎？」
當老師點頭的那一刻，他笑得像個真正的孩子-那個不需要打人才會被喜歡的小孩。
