你聽過有人對孩子吹口哨嗎？
一聲口哨，可能在別人耳裡是召喚，但在我心裡卻像一種「不需要被好好對待的訊號」。 這篇文章，我想談談我們在家庭裡最容易忽略的那種「非語言的情緒教育」，以及，我是怎麼發現那聲音裡其實藏著一種無聲的否定與權力。
我當下就說：「你這樣叫小孩，好像在叫狗一樣。」
對方愣了一下，後來雖然沒有繼續出現，但那種氣氛我到現在還記得。
後來我才慢慢理解，吹口哨不是故意羞辱，而是一種從小養成的互動習慣。
有些人成長的家庭，不談情緒、不講感受，只有「聽話」和「不要丟人」。 久而久之，他學會用最少的語言控制場面，也學會了：情緒是麻煩，是軟弱，是丟臉。 所以當孩子哭鬧、抗議、失控時，他就會覺得受不了，甚至生氣。 因為，那些是他從來沒被允許過的「情緒的聲音」。
心理學中稱這種現象為「情緒無能」（emotional incapacity）或「情緒羞辱」（emotional invalidation）。
一個人如果從小生活在「不能表達情緒」的環境裡，就會對情緒產生逃避與否定。 他不是沒情緒，而是無法容忍情緒，因為他從來沒學過怎麼處理它。
而「吹口哨式的互動」，可能就像一種非語言的權威語言。
它看似平常，但對一個正在學習情緒的孩子來說，會變成「我不能說話」、「我不能有感覺」的潛意識訊號。
當你從小就被教成「不可以有情緒」
心理學家 John Gottman 曾提出「情緒教養者」（Emotion Coach）與「情緒否認者」（Emotion Dismisser）這兩種教養風格：
- 情緒教養者：能夠察覺孩子的情緒，接納它、引導它，並幫助孩子理解自己。
- 情緒否認者：則會認為情緒是沒必要的、礙事的，對情緒反應感到不耐煩，甚至羞辱它。
在我們的文化裡，「穩定」、「成熟」、「聽話」長期被視為好孩子的標準。所以很多人從小被教導的不是「怎麼處理情緒」，而是「怎麼讓情緒消失」。
這種從小被要求壓抑的孩子，長大後就會變成所謂的「假性情緒穩定者」：他們情緒來的時候，不知道該怎麼表達，常用以下方式應對：
- 冷漠以對、不說話
- 批評別人的情緒反應（「你太情緒化了」）
- 轉身離開、不處理衝突
- 用貶抑、嘲諷、命令的語氣阻止情緒出現（像吹口哨、喝止、皺眉）
這些行為，其實不是因為他們「不愛小孩」或「想控制」，而是因為他們內心深處，其實很怕情緒，也很怕自己失控。
非語言的控制：為什麼「吹口哨」會讓人不舒服？
在心理學的非語言溝通中，像吹口哨、打響指、用眼神示意等動作， 其實是象徵性的權力語言（symbolic authority signal）。
這種互動傳達的訊息通常是：
「你不要有太多意見，聽我的就好。」
「你是被管的那一方，不需要自己做決定。
當這樣的互動重複發生，孩子會慢慢內化出：
- 我的感受不重要
- 我不能自由表達
- 我要「乖一點」才不會被嫌煩
這不是溫柔的教養，而是一種「沉默的控制」。久而久之，這樣的孩子可能會變得壓抑、過度迎合，甚至長大後在人際關係中缺乏自我認同。
改變的第一步，是從我們的「不習慣」開始
情緒教育，很多時候不是從一本書、一場課開始，而是從一次「我不喜歡這樣的說話方式」開始。 從「請不要用這種方式對孩子說話」開始， 我們一點一滴，練習把情緒還給每一個人自己。
當我說出那句「請你不要這樣對孩子」，不是為了指責誰，也不是我比較懂、比較好， 而是我知道，我想要我們的家， 是一個可以安心表達情緒的地方。
我想讓我的孩子知道：他的感受是重要的，他有權利說話， 也有權利不被用「命令」對待。也許我們都還在學，但至少，我們已經不是那個什麼都不敢說的小孩了。我的孩子目前在家都超～～～敢實話實說，讓媽媽有點接收不住，還要修練（苦笑）
