從《不是孩子愛鬧情緒，是他想說卻不會說！德國幼兒園的小小孩自我表達課》談如何克服無聊

　　台灣家長一般在遇到孩子鬧情緒時，最常使用的方法之一是命令孩子「三秒鐘停止哭泣」。然而，三秒鐘之後情緒真的就這樣憑空消失了嗎？在還沒弄清楚產生情緒的前因後果前，貿然壓抑孩子的情緒，將使其缺少練習處理自己負面情緒的機會。並間接告訴孩子，不允許他擁有自己「獨立的意志」。導致日後需要花更長的時間才能體認到自己是個獨立的個體。那麼，德國又是如何在幼兒時期就教育孩子認識及掌握情緒的呢？

　　首先，情緒是一種表達方式，在還未學習用語言表達前，幼兒最直接的感受便會藉由情緒反應表達。當幼兒感受到許多的第一次時，例如：第一次喪失愛犬的感覺、第一次東西被搶的感覺、第一次感到不公平的感覺、第一次吸不到奶嘴的感覺、第一次家裡有新成員（寶寶）的感覺時。這些新的、陌生的感受，讓幼兒產生很多新的情緒體驗，例如：害羞、害怕、挫折、嫉妒等。而0~6歲的階段，便是讓幼兒逐漸認識自己的情緒、適切的表達自己的情緒、進而學會用語言溝通交流情緒。

　　情緒本身沒有好壞之分，剛學會以語言表達情緒的幼兒，其語言亦沒有好壞之分。沒有人天生就知道何謂謊話、何謂實話。在4歲以下還分不清楚現實與想像的差異時，幼兒無意間說出謊話是很正常的。有時可能只是想引起大人注意或為了不被處罰，而非故意的欺騙。重要的是，鼓勵幼兒誠實，而不是處罰其說謊。讓幼兒願意說實話，知道說實話才能真正獲得理解、獲得幫助，自然便認為沒有說謊的必要。

　　在尚未學習如何控制情緒之下，幼兒的哭鬧反應是可以理解的。但若是異常的情緒起伏，就必須注意背後是否隱藏著難以表達的情緒。從學會語言、應用語言表達再到用語言溝通，是階段性的。首先要營造讓幼兒願意開口說話的環境，讓幼兒多說、多透過語言表達、進而逐漸掌握語言背後的意義。因此，起出很多問題應該避免幼兒回答「是」或「否」的問法，而是讓幼兒願意多說、甚至重複的說，並且不以強硬的方式逼幼兒說（例如：幼兒剛學會一點英語，就硬逼他跟其他幼兒說英語，這只會使幼兒喪失主動說英語的樂趣）。

　　為何用語言溝通情緒在幼兒園是重要的？例如：學會懂得用語言說「不」。知道用語言表達不同意見是很正常的事，這跟禮貌不禮貌、尊重不尊重無關係，只要我們不喜歡、不願意，就有權利表達抗議。懂得說「不」代表幼兒已真正融入團體生活，保有與不公平事物抗衡的勇氣，並明白自己有發聲的權利，而不是始終態度消極地當個沉默的被害者。雖然保持安靜並低頭不語，能安全地免於責難，卻也因此失去練習表達自我需求的陳述能力。台灣家長在遇到親戚朋友時，常會在對方要求下將幼兒給親戚朋友抱一下、甚至親一下。此舉容易使孩子對身體安全的理解產生模糊的灰色地帶，若幼兒因為厭惡卻又不敢說不，將弱化對自己情緒及身體的主權。

　　我們每個人都會有情緒，我們都有權利生氣，沒有一個人需要為他的情緒受到處罰，但在生氣之後呢？藉由適切的言語表達，能夠紓解緩和內心所承受的高壓情緒。這也就是為什麼難過的時候，我們必須找個人說說話。而懂得面對情緒、釋放情緒便是自我認識、建立自信的第一步。

　　學習面對情緒、釋放、接受情緒並懂得適切的表達情緒後，幼兒自然會產生自信。台灣的家長常在幼兒受傷時、挫折時說：「早就告訴過你……，你不聽我的話有什麼用？」先行動後思考是幼兒的天性。當幼兒受挫產生情緒時，正是練習誠實面對自己內心聲音的時候。幼兒經由反思理解到自己的錯誤，理解情緒被後的原因，日後便能在相信自己的基礎上，與自己的情緒和平共處。

　　即便是德國幼兒園每星期的「無玩具日」，也不必擔心幼兒會感到無聊。若他感到無聊的情緒、討厭這樣的情緒，他也有能力與自信克服。最怕的是，家長遇到幼兒鬧情緒時，就請出手機保母或電視保母。久了，幼兒被動且無須思考地接受資訊，便容易會感到無聊。因為幼兒玩的能力、創造力、想像力逐漸被削弱，並逐漸喪失了主動好奇的天性。

　　幼兒的情緒亦會從家長處理情緒的方式中學習。家長若失控，幼兒就會有樣學樣。家長必須時時提醒自己避免對幼兒大吼大叫，因為那不過是告訴他你沒辦法了。而當幼兒產生不當的行為（如：惡言相向），那便是幼兒在發出自己無法處理情緒的求救信號，這時成熟的大人應該要有能力協助幼兒處理情緒。強悍的虎爸/虎媽式教育，只會讓幼兒喪失面對情緒、建立自信的勇氣。

　　當大人不強逼幼兒事事順從，而是理解他的情緒，讓他有選擇情緒的自由。幼兒便會學到如何自律並不強踏他人的底線，同理他人情緒方面的能力也就自然跟著提升。如同教育幼兒分辨事實與看法，理解同樣的事實會有不同的看法，進而學習改變、解釋自己看法的能力。想法會決定我們如何感受，而感受會決定我們的行為。下一篇將從德國的幼兒教育對比台灣的職場關係，討論在職場上我們如何處理情緒？如何建立自信？如何依舊能夠在玩中學習？

2019/10/27