我想在這裡真實一點
在這裡我想討論一個對我來說艱難、尷尬的問題 - 欠債。我想要在這裡嘗試面對真實的自己，因為在這裡沒有我認識的人，也肯定不會有人認識我，我想，我足夠安全，而且好像也不會有太多人在這裡批評別人？ 好吧，我希望不會，但我很歡迎大家跟我互動，但拜託不要是批評（我現在還是個脆皮娃娃）而是鼓勵，或者如果有同樣想法的人我也期待你們跟我分享或者喊個+1也沒問題 哈哈哈！
我們可以聊一個尷尬的話題嗎？
我知道所有人或者說多數人都會認為：「你有欠債就應該要好好賺錢，多打幾份工啊，想辦法找錢來補上窟隆啊！」但我不，我不想再回到那種靈魂麻木、身體僵化、沒有思考能力的狀態，這些狀態來自 - 只為了工作而工作，只為了活著而活著。我真的受夠了這種活法。
我現在自己創業，我的時間不會被工作填滿，我還有很多時間運動、找到可以深度對話的朋友、跟自己對話、諮詢、思考人生的意義、尋找自己存在的價值、為什麼我要來到這個世界上？我的使命是什麼？我可以看書、有時間思考。我不想讓賺錢變成一種消耗，讓自己再度失去生命的感知與感受，但當我選擇這條道路時，卡債也在慢慢增加，彷彿永遠沒有還完的那一天。（不是在抱怨，而是在承認現實，我知道這是我選擇這條路的代價）
靈魂麻木過的我，不想回去
這五年(也可以說這輩子我幾乎都在）來我經歷了經常性解離、PTSD、述情障礙、學習了什麼事情緒、學會了什麼是難過、開心、壓力。
最近新學會的兩個情緒詞彙：
- 原來感覺整個人累到不行，全身每天都像是被打，沒有活力就是透支的表現
- 也學會了原來感覺呼吸不到空氣、感覺快死掉除了氣喘還可能是焦慮、驚恐發作。
這些年經歷了重度抑鬱、想zs、不知道為了什麼活著、每天都在想著如何死亡，其實到現在我也是不知道為什麼我要存在，但暫時的就在多存在一天吧。
曾經，腦袋裡時時刻刻有把機關槍在對著自己，一件小事足以讓他清空彈夾殺死我一次又一次，到後來慢慢地把這把機關槍換成隨時上膛的手槍，再到不上膛的手槍以及把槍放下很少再拿出來射擊自己，很高興我現在一步步的修復到這把手槍出現的概率大幅下降了，雖然不能說完全不出現但簡直比過去好太多了。那些自我批判的聲音隨之消失，漸漸換成願意理解、自我接納得聲音，我在自我修復的過程中，終於走到這裡，還活著。
我正在慢慢醒來
這五年中經歷了感覺自己「出生」發現自己好像還有手跟腳，他們好像可以為我所用，我開始願意跟人交談、社交、學會交朋友，學會辨識哪些是真心的朋友哪些只是過客，學會了單身、學會了不再隨意進入關係，目前也還在學如何與自己獨處。這幾年來我從上述的狀態慢慢地變的更加開朗、活潑、善於與人交往、認識我的人都很難想像我經歷過那一切，或者我有重度抑鬱，我在他們眼裡就是一個超級活潑快樂、有同理心、善良、樂觀的人，我也慢慢可以看見，我身上可能是有些閃光點的，我可能還是個不錯的人（此時彷彿耳邊響起我的咨詢師告訴我：你是個很好的人！何止不錯！哈哈哈）原諒我還不是很擅長誇自己。
那我還能怎麼賺錢呢？
回到金錢的問題上，我擔心在有一點點勉強自己就會讓我回到過去的狀態，因為我非常非常不擅長發現自己是否不舒服，是不是會累，是不是感覺不好，通常這樣得情緒、感受還需要很多天/週我才能辨認，通常等我覺察到的時候我已經整個人快死掉的狀態，例如前陣子我的脖子因為過度運動導致不能後仰了我才意識到我好像累了，我得膝蓋不能彎曲了我才知道我好像該休息了，我不知道如果在這個狀態下的我回到了職場回到了跟人交際的狀態，又會把自己消耗成什麼樣子，我可不想再回去吃藥了，我可不想再體驗半夜沒辦法睡覺的狀態了。
我想創造、書寫，不只是為了錢
我的理想是可以做一件我不內耗的事情，能慢慢給我時間去感受去創作的事情，而這些事情會剛好讓錢隨之而來，我想這也就是我現在在做的全新嘗試，我在嘗試在自媒體上寫下點東西，在這裡開始抒發點想法，我不知道什麼會來，也可能什麼都不會來，但我知道即便什麼都沒有，我還收穫了誠實的面對自己、梳理自己的過程，我想，這樣的書寫對我也會有更多成長、改變，我需要說我才能更理解我自己、知道我自己是誰。
我知道這是我在為了自己負責：
不為穩定薪水All in，而是All in 我還願意相信自己有價值的可能性。
這個文章是一場梳理、思考，也是一次真誠且誠實的自我覺察。如果你也有相同的感覺，或正走在一條不被理解的道路上，我想跟你說：你不孤單，可以嘗試在這裡述說，我們可以在這裡看見彼此。
