#自我成長系列
誰是內在小孩？為什麼我們都需要照顧他？
心理學中常提到的「內在小孩」（Inner Child），指的是我們內心深處那個仍舊保有童年經驗、情感記憶的部分。
無論你現在幾歲，是否已經成熟理性、有條有理，心裡都還住著這樣一個「小小的自己」。他帶著你曾經擁有的純真、好奇，也藏著那些未曾被理解、安撫的傷口。
榮格曾說：
「無論我們外表多麼成人，內心仍有一個孩童在尋找愛與安全感。」
很多人覺得自己已經長大，應該「理性面對一切」，但當你發現有時一個無心的評論、別人的忽略，會讓你瞬間過度反應、情緒爆炸、退縮逃避，那其實往往不是成年自我在反應，而是內在小孩的傷痛被觸碰到了。
創傷記憶如何影響現在的行為
我們每個人童年都有某些經驗，可能是明顯的創傷（如被霸凌、家暴、被遺棄），也可能是微創傷（emotional neglect）——情感忽略、缺乏肯定、缺少安全感。
這些記憶若沒被消化，會在潛意識裡形成「防衛模式」與「核心信念」，影響現在的行為。
✦ 常見的影響方式：
- 討好型人格：因為曾經害怕被拒絕、被罵，現在總是迎合別人、不敢拒絕。
- 害怕親密：童年被忽略或背叛，長大後在人際關係中很難真正打開心房。
- 情緒爆炸：某些話語或場景會瞬間勾起過去的無助感，導致反應過大。
- 低自我價值感：過去被批評、否定，內心深處總覺得「我不夠好」。
這些模式其實是內在小孩在求救。
與內在小孩對話的練習
療癒內在小孩的過程不是抹去過去的傷痛，而是重新建立安全感與接納感。
與內在小孩對話，是一個強大而溫柔的修復方法。以下是一個簡單的練習：
他告訴你：「我還沒痊癒，我需要被看見。」
對話四步驟：
- 靜下來，觀想小時候的自己
找一個安靜的地方，閉上眼，想像童年某一時期的自己，可以是一張照片中的模樣。看看他/她穿什麼、表情如何。 - 用語言和他對話
在心裡或輕聲對他說話，例如：「我知道你那時很害怕 / 很孤單，現在我在這裡陪你。」 「你很棒，你本來就值得被愛。」
- 聆聽小孩的感受
問問他現在感覺如何。有時候你會發現他其實很悲傷、很憤怒，或者只是想要被抱抱。允許這些情緒出現，不急著改變。 - 承諾會持續陪伴
不要讓對話只停留在一次，內在小孩需要穩定的關係感。可以每天花幾分鐘與他對話、寫信，慢慢建立信任。
原諒自己與他人的過程
在療癒內在小孩的路上，常常會遇到兩個卡點：自責 和 恨意。
原諒自己
很多人在回顧童年時，會責怪自己當時不夠堅強、不夠聰明，甚至現在還因為某些行為後悔。
但要記得：那時候的你，用當時唯一會的方式活了下來。
內在小孩不是需要你批判他，而是需要你擁抱他。
可以試著對自己說：
「我原諒那時候的我，因為他已經盡力了。」
原諒他人
有些傷痛來自他人（父母、老師、朋友）的忽略或傷害。這裡的「原諒」不是否定對方的錯，而是讓自己脫離怨恨的枷鎖，不再讓那段痛苦控制當下的自己。
這是一個過程，無需強求自己「馬上放下」，但可以每天多一點點理解：
「也許他們當時也被自己的局限困住了，但我選擇讓自己自由。」
結語：與內在小孩同行，就是與自己和解
療癒內在小孩，並不是讓自己變成一個完美無缺的大人，而是允許自己成為一個更完整、更有愛的人。
當你能夠真正接納過去的自己，你會發現，許多行為模式開始鬆動，關係也更自然、真誠了。
如同心理學家愛麗絲·米勒所說：
「真正的自由，來自於看見真相，並用愛去擁抱它。」
願你從今天起，開始學會牽著內在小孩的手，慢慢走向更自由、更豐盛的人生。
