家庭
1.玩耍
在家中，我擁有一個自由的空間，可以盡情做自己喜歡的事。赤著腳在地上奔跑，和家人一起在花園裡抓蝴蝶；假日時，則和姑姑一起搭火車四處遊玩。這些時光令我感到無比快樂，充滿了純真與無憂無慮。
2.吵架模式的養成
小時候，我經常不聽媽媽的話。當她希望我改掉壞習慣時，如果我遲遲沒有改變，她會變得焦慮，並開始責備甚至打我，說出一些貶低的話。也許她只是太焦急想改變我，但當下我受到的刺激太強烈，情緒也變得很激動，當時的我無法理解她的情緒，只覺得自己被捲入一場難以承受的情緒風暴中，我的反應只有本能的啜泣和憤怒。我不知道該如何應對這一切，因此更抗拒聽她的話，並且會下意識地模仿她的方式來回應她——說話變得急促且大聲，彷彿聲音和氣勢就能決定誰站上風並壓制對方，結果原本要解決的問題沒有改善也讓關係產生裂縫。
當時我將所有負面情緒的責任都歸咎於媽媽，自己則是沉溺於混亂的情緒之中，我無法理解如何從中走出來，或者該如何看待並消化這些經歷。而強烈的情緒促使我的狀態停留在「拒絕接受現實問題」的反應上，而不是停下來思考我是不是應該去完成某樣任務，比如應該把情緒平復好後，去收拾碗盤之類的。(當然我相信那時的自己如果沒被引導，也是不可能想到那麼多的)
長期的衝突與言語攻擊讓我變得自卑，感覺自己無力改變，也覺得沒有理由去改變得更好，即使在原本的問題上我也有責任，卻常常忽略，只專注在對方帶來的情緒衝擊上，這讓我不斷陷入惡性循環中。
我不願面對某一部分的現實，只記得當時自己的感受，並以此作為評斷標準。明明當時自己也有問題，卻在多年後的回憶中自動省略，只記得雙方的情緒反應。直到後來看到相似的案例，我才驚覺：原來當時我和媽媽都反應過頭了!
當時的我總覺得自己應該被無條件保護和理解，無法理解也無法接受媽媽的責罵和她後來的毆打行為，除了本能地頂嘴，我更多時候是被恐懼搖動了內心的信心，懷疑她是否真的愛我——我對愛有著非黑即白的執著。
解析:
事端的發生，有一部分確實是我造成的。不過當時雙方只是不斷用語言爭吵、互相投射錯誤，為的是讓自己的行為顯得合理，藉此壓制對方。雙方都認同了對方的惡意投射，進一步讓彼此更相信自己才是受害者，從而合理化自己那些不理性的行為。但說到底，這只是助長各自內心惡魔的藉口罷了。
影響
感受到失落與孤單
我總是急著說話，怕一旦停下來就不知道該說什麼。(OS:難道要像個呆瓜一樣站在原地被恥笑或被忽視？我渴望被人首先關注和重視。)
小時候，我經常感覺自己與大人之間有一道無法跨越的鴻溝，因為當我想發表意見時，大人總只和大人說話，從來沒意識到我也想參與、了解。這種冷漠感讓我急切地想要長大，以為只要長大就能與大人平等對話。然而，長大後，在對話中我仍然感到缺乏被重視的分量。為了彌補這種缺失，我用快速、急促、看似有效率的方式包裝自己，試圖吸引他人的注意與認同(OS:想讓別人以為我很厲害，藉此吸引他們來認識我，並理所當然地提供給我所需要的幫助)，有時甚至會在對方回答前就急著插話，語氣裡似乎還夾雜著一絲攻擊的意味。
當時還不懂這種混亂的思考會帶來什麼後果，只是偏執地以為：大人是功利主義者，除非你有價值，否則不會有人關注你。
很多時候我其實並不是真的想和人聊天，從我的角度來看自己經常冷漠地忽略他人，內心只想借聊天的名義談論自己的事，當然我還是會做一些回應給對方，但那種回應也沒有對對方有多好奇和深入。這讓「與人說話」這件事變成了一種自我記錄的過程，而非真實的交流。這也使我錯過了與他人建立真實連結的嘗試機會。其實在這一切背後，藏著的是我對自卑的掩飾，以及對關注與理解的渴望。
我認為潛意識裡，我只想自私地拋出自己的問題，觀察對方如何應對，並自顧自地相信對方會陷入與我雷同的孤立、無助的處境，我再拋出自以為是的解方期待能獲得對方的重視。而這當中的虛假隔閡，不正是我自導自演的嗎？
解析:
虛偽的迎合包裹著我內心的不安與自卑，讓我彷彿待在一個安全地帶，但也讓我與自己越來越遠。當我的一切行為都只是為了築起防護牆，我的世界也在走向更大的崩塌。
學校
比賽
國小二年級前，我在學校的表現像個乖學生，雖然其實內心並不喜歡那樣的生活，但我還是配合大家參與所有活動和社交。
到了三年級之後，接連有跳繩比賽、民俗體育等競賽需要訓練。由於我對課堂沒什麼興趣，生活開始圍繞著體能訓練轉動。每天回家我都筋疲力盡，只想吃飯睡覺，不想思考任何事。當人際關係出現問題時，我也沒力氣尋求幫助，只希望有人能主動來關心我、理解我。
在這段期間，我在學校的情緒多半處於疲憊、無助，甚至是壓抑與憤怒之中。
老師
小五時，我最喜歡的老師離開了，而班導也一直換人。六年級時來了一位非常聰明的替代役老師當班導，我總想挑戰他，也因為他的影響，我開始對閱讀產生興趣。
朋友
1.寬恕經驗
有次我到一位很要好的同學家玩，隔天她卻說她阿嬤不喜歡我。搞得我一頭霧水，追問之下才發現她的家人和我家人有過恩怨。我們為此吵了一架，但隔天再回顧整件事，居然彼此都說不上來到底為了什麼吵，只覺得既好笑又荒謬。這件事讓我體會到：有些衝突，其實根本不必要。
2.朋友關係的破裂
我曾想帶同學們一起嘗試參加比賽，但我的好友總是不願意討論這件事，讓我很惱火。最後她在畢業前與我決裂，這件事對我打擊很大，我變得更加封閉，甚至為此哭了一年。
(2)誤解與否定
在和最在意的女性好友決裂後，我在別的聊天室裡談到同性戀時表達了強烈的不理解與否定。為了這件事，我和贊同的人爭論很久，最後不了了之，心裡仍無法接受。(我想那時的我肯定很喜歡那個女生，看看這件事的反應，應該是如此)
升學
媽媽投資我去市區補習班，希望我能考上明道國中。但我沒想到會那麼困難，每天放學後和假日都要上課，精神狀態變得非常糟，最後也沒考上。
夢紀錄
戴著達文西翅膀的大鳥（國小二年級前）
夢中我像是一隻大鳥，自由地飛翔，感受到風的撫摸與陽光的溫暖。腳下是翠綠的草原，有一棵高到不像現實中會出現的大樹，畫面明亮又療癒。
逃避蜘蛛人（國小三～四年級）
我夢見自己在家裡不斷奔跑，後面似乎有蜘蛛人在追我。即使後來沒再看到他有出現，我還是一直跑一直跑。周圍環境很黑暗、空無一人，只有奔跑能讓我減緩不安，並讓我感受到了一絲的興奮。
墳墓山找不到家的陰天、騎著腳踏車四處跑（國小三～六年級）
我在滿是墳墓的小山上飛翔，找尋回家的路。不論飛上飛下，就是找不到家。而天空總是陰暗的，我孤獨又害怕，最後疲憊地停下。（實際上我家後方確實有墳墓區。）
在學校附近的田間小路我騎著腳踏車，四周沒有任何人和聲音，我只能四處騎一直騎，可能只有找到人或著找到能讓我感到安心的地方才會停下吧。
幻象紀錄
無法安慰好的小女孩
一個像幼稚園時期的我出現在幻象中，關在監獄裡，緊抓欄杆，猙獰哭喊、怒視我。她像被背叛了一樣，但我不知道怎麼安慰她。我愣住了，感到了自我的無能與恐懼，最後她只能蜷縮在角落抱著自己哭，樣子可憐又戾氣很重。現在回想，她那些反應，也許只是希望被關心罷了。
