那天看到一段法會的影片，有個人哭得很激動，像是突然打開了什麼情緒的閘門，哭得很用力。我看著畫面，有點出神，心裡浮出好多問號。
法會現場，有人哭，有人喊，有人激動得跪地痛哭。 但我只是靜靜地，把手放在心口。 不是沒感覺，而是我在安撫自己的方式裡， 選擇了一條安靜的路。 或許是能量共振，或許是每個人都被觸動了某個內在情緒， 但那天的我，只是靜靜地— 陪著自己走過那道湧上的浪潮。
那種哭法不是崩潰，是一種安靜的、溫柔的放手。有點像心裡默默地辦一場送行儀式，有點悲傷，但不慌張。當我發現眼淚慢慢失控時，我也會試著告訴自己：「或許是因為我太捨不得，但他們也該離開了，不該一直被我的情感綁住。」那一刻，我好像也在陪自己放手，陪他們自由。
我後來想想，也許那就是我靈魂的方式吧。不是大鳴大放，而是慢慢清理，慢慢理解—有些情緒，是需要靜靜流過的，不一定要轟轟烈烈才算真心。
然後我就默默走出那個修行體系。不是因為反對什麼，也不是否定誰，而是我感覺自己正在走進另一種修行節奏。不是往外奔跑，而是往內靠近。
過去的那些經歷，我沒有要否認。那些哭泣、感應、感動，當時都是真實的自己。只是現在的我，好像不再需要那麼多形式，因為我的心，正在學著更柔軟、更安靜地感知。
最近，我也變得更敏感了。有些人的情緒和能量，會讓我本能地想保持一點距離。不是討厭，也不是拒絕，而是一種很自然的節奏感：我知道現在的我，比較適合沉澱、內觀、安靜。
連夢境也變得有趣了起來，有時夢見和尚講話、有時夢到陌生人掉眼淚，醒來會忘記細節，但那份「靈魂在做功課」的感覺倒是很清楚。
說真的，現在的我，對一些命理論述也沒有那麼執著了。像是以前聽到「六親緣淺是最後一世」我會信得很深，但現在會想更多：這種說法會不會反而讓人逃避關係、推卸責任？修行不是為了遠離人群，而是學會怎麼好好相處、好好愛。
現在的我，修行方式其實很簡單。就是過一個正常的、很人類的日常生活。有時躺平發懶，有時翹腳吃零食，有時追劇成為小迷妹—然後我會對著電視大叫：「你為什麼要相信那個壞人啦！」「那裡那麼危險你還敢去！你是想嚇死我嗎？！」或是看到兩人終於親下去，我整個人從沙發上彈起來尖叫：「喔喔喔我不行了！！！親了親了！！！」一邊碎唸，一邊又默默補一句：「但我懂你啦～」
別懷疑！這張圖，就是我追劇時的真實模樣。 一秒投入角色，下一秒暴怒吼叫，時而痛哭時而傻笑， 還能自己吐槽自己，全場最投入的不是演員，是我。 我家人都快懷疑：「這客廳怎麼回音這麼豐富，妳在跟誰對話啊？！」😆
劇中在演戲，我心裡也跟著演出無數小劇場。有點戲精、有點煩人，但也有好多真心，是那種會想跟角色說：「我知道你為什麼這麼做，雖然我氣死了，但我還是懂你。」
以前我會裝得很優雅，想維持點形象。畢竟我偶包很重（認真點頭），總覺得要當個氣質療癒系女子。但…算了啦！我本來就大辣辣一枚，偶包會掉，不如笑一笑接住它。
這樣的我，也還是修行中啊。不是靠遠離人群，不是靠念咒語念到頭痛，而是靠一點一點活進生活裡，用很誠實的方式練習愛、練習理解、練習感受每個當下。
這樣就很好了，不是嗎？
🧚♀️木光小語錄
「修行不是高高在上的神聖名詞，是每天畫圖讓人笑一下、說一句理解的話、煮碗湯讓一個人感到幸福……這些，都是。」
我想，修行的意義， 就是慢慢靠近那個真實的自己。 不一定要神聖、不一定要厲害， 只要憑著自己的專長、興趣， 讓別人感動、讓自己發光， 這樣，就已經很美好了吧。畫圖讓人笑一下，煮湯讓人暖一下， 坐下來靜靜陪一個人哭— 這些，也都是修行。
