我小時候又愛又怕我媽。
她不是那種會隨便打人罵人的媽媽，但她講話很有壓力。
她最常在小孩想做自己想做的事時，暗示明示表示：「我是為你好。」
那句話通常出現在她否定人決定的時候。
我妹要報名熱舞社，她說：「那沒出路，好好念完學業會比較實在。(我是為你好)」
我說我想念夜間高職白天工作賺錢，她冷冷地回：「賺錢重要還是學歷重要？那還是私立的，浪費錢。去念公立的。(我是為你好)」
每一次的「為你好」，都像一刀一刀地，把我們對自己的感覺削掉。
我開始不相信自己喜歡的事有價值，不相信自己可以為自己的選擇負責。
我對未來有一種很深的麻痺感，彷彿不管怎麼選，最後都會被她否決掉。
我妹從小就是「聽話的孩子」，但其實那是被情緒勒索的結果。
這個社會對「孝順」的定義，很多時候根本不是尊重，而是犧牲。
而這種犧牲，最可怕的是會變成一種內化的自我否定。
我曾經也覺得自己很沒主見、容易懷疑自己，後來才慢慢看到，
那是從小被灌輸「別讓爸媽失望」這件事根深蒂固。
我們常以為原生家庭的創傷，是什麼打罵、缺愛、暴力，
但其實最隱形也最難察覺的，是那些披著「為你好」的控制。
有些媽媽不是不愛你，
她們只是被她們的上一代教會
「愛一個人，就是要控制他不要走上自己痛苦人生的人生路線」。
我不是怪她們，我只是開始學著，不把她們沒處理完的焦慮，拿來當我人生的導航。
有一段時間，我為了證明我自己，也為了「反抗」我媽，我去走了一些她看不起的路。
去打工賺錢、不再往上念書而直接去工作，剛做完月子就來布置家裡裝潢。
說真的，剛開始的確很想贏給她看。
但後來我才發現，如果我的選擇只是在反抗，那我其實還是活在她的影子裡。
真正的自由，是你做的每個決定，既不是討好，也不是對抗，而是因為你自己真的想。
我媽現在還是會碎念，有時還是會丟一句：「我早就說吧。」
但我已經不需要再用她的反應，來定義我的選擇對不對。
我也開始理解，她的控制背後，其實是深深的害怕。
她怕我走錯、怕我受傷、怕我老了沒人養。
但那是她的課題，不是我的命運。
我現在在練習一件事：在愛她的同時，也保留做自己的自由。
這對我來說，是最深層的長大。
很多人說「爸媽都是為你好」，
但如果這個「好」，你活得喘不過氣，那真的有那麼好嗎？
我覺得，真正的「為你好」，應該是給你做決定的空間，
不是拿來壓制你、塑形你、剪掉你「不乖」的部分。
我記得有一次，我媽在家裡講我妹的選擇時說：「跳舞能賺錢嗎？我真是為他好！」
我忍不住問她：
「如果你真為他好，你有沒有想過，他現在需要的是被信任，不是被命令？」
她楞了一下，沉默了好久，弱弱的說：「這件事就這樣了。」
那一刻，我才真正感受到
有些爸媽真的不是惡意，但他們也沒被教會怎麼用尊重的方式去愛。
我們不一定要把他們變得「更懂事」，但我們可以讓自己變得更清醒。
我現在回頭看，那些曾經讓我窒息的「為你好」，
雖然不舒服，但也成為我開始探索「我想要什麼」的起點。
很多時候，我們花了半輩子才發現
原來我們只是想被看見、被聽懂、被支持，而不是被「改造」成某個版本的好孩子。
我知道，要跳脫「為你好」的魔咒，不容易。
尤其當你已經習慣壓抑自己、習慣用順從換取安寧。
但請你給自己一個機會，慢慢長出新的聲音。
你可以不反抗，但你可以溫柔地堅持。
你可以不頂嘴，但你可以清楚表達界線。
你可以不讓他們改變，但你可以自己不再被改變。
「為你好」這句話，曾經像咒語一樣困住我。
但現在，我不再害怕這句話，因為我知道，真正能為我好的人，是我自己。
所以我開始在練習，
問自己：「我今天做的選擇，是因為我真的想？還是因為我怕讓誰失望？」
答案很誠實，但也很自由。
也許我們永遠都會有一點點，想讓爸媽開心。
但那不代表我們要用自己的一生，去填補他們未解的遺憾。
你可以好好地愛父母，同時，也好好地愛自己。這兩件事，不衝突。
你不需要為了他們的安心，而放棄自己的聲音。
你不需要證明給他們看，而是活出一個你自己都喜歡的樣子。
很多創傷不是父母故意給的，而是時代連鎖下來的焦慮、恐懼和控制。
但我們可以停在這一代，不再照單全收。
你可以尊重他們的觀點，但不需要為了不吵架就全盤接受。
你可以感謝他們的付出，但不代表你人生的選擇要由他們代打。
你可以愛他們，但你更應該愛你自己。
這就是「長大」最難、卻最值得的部分。
愛是自由，不是交換📝這裡是我寫給自己的人生筆記，
也分享給跟我一樣，想變得更有能力的你。
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