8/6
忘記沒有吃藥多久了
但還是應該紀錄一下
果然還是要紀錄一下才能安心
今天8/6應該是沒有吃藥的第三天
我覺得我還是需要去找鮭魚醫生我才能安心
但頭份真的好遠啊
我現在能吃又能睡
能上廁所能洗澡
說實在我覺得比我生病最嚴重的那一陣子好太多了
但這個疾病最大的問題跟麻煩就是
你稍有一個風吹草動
就會覺得是不是自己不正常
是不是自己又發病了
本來可以很平凡跟別人也會這樣的很平常的情緒或是行為，到自己，這曾被診斷有疾病標籤的自己
就會一直反覆拿著這個曾經的標籤，責怪自己跟限制自己
說實在我還是非常非常非常以這個疾病感到羞愧跟可恥
我覺得我想把自己殺了（雖然我一次真正自殘的動作都沒有）
我覺得我根本不可能有病
有病彷彿就是要被整個世界給丟掉了
而被丟掉又是一個我人生中最大恐懼的事
沒有一個醫生我可以信任
沒有一個心理師走進我的心
只有催眠治療對我而言超有用
但又因此開啟我的通靈體質
現在靠跟耶穌禱告
好不容易關掉了
我真心覺得我對耶穌很生氣
畢竟會有這個診斷也是因為相信耶穌後開啟的
然後現在生活恢復正常
其實好像某部份耶穌也有幫忙
我不知道為什麼我會拿到這樣的診斷
但我覺得這個診斷對我而言
一點都不公平
我不想在用這個疾病
躁鬱、憂鬱、恐慌焦慮
這些名詞貼在我身上了
我想要真正認為我是正常人我沒有病
也不用再吃藥了
