當你開始拒絕無理要求、開始照顧自己的感受，有些人會說你變了。
他們可能覺得你冷漠、不好相處，甚至認為你沒以前那麼貼心。
但真相是——你不是變差了，而是開始愛自己了。心理學中，有五個觀念能幫助你擺脫討好模式、減少不必要的內耗，讓你在人際關係中更自由。
歸因理論——別把別人的情緒當成你的成績單
歸因理論告訴我們，人會試著去解釋事情發生的原因。
當別人對你冷淡時，你可能下意識想：「是不是我做錯了什麼？」
這就是典型的「內在歸因」——把一切歸咎於自己。
但事實上，對方的態度可能與你無關：
- 他今天工作壓力很大
- 他正陷入某種困擾
- 他天生性格如此
當你總用「自己不夠好」來解釋別人的行為，就會陷入過度自責的循環，久而久之，自尊會被消耗殆盡。
投射——別人的態度，是他內心的投射，很可能與你無關
心理學中的投射，指的是人會把自己的情緒、信念或不安，投射到他人身上。
一個內心溫暖的人，更容易用善意對人；而一個長期焦慮、防備的人，哪怕你再友善，也可能用冷漠或懷疑回應你。
當你被誤解或批評時，請記住：
那不一定是你做錯，而是對方的世界觀、價值觀和情緒狀態，透過他的反應被「折射」出來。
你收到的，是「他的世界」投射，與「你本身的價值」無關。
課題分離——分清楚「這是誰的事」
阿德勒心理學中的課題分離提醒我們，很多內耗來自於「分不清界線」。
別人怎麼想、怎麼感受、要不要喜歡你，那是他的課題；你怎麼生活、怎麼選擇、要不要在乎，那是你的課題。
舉例：
- 同事因為你拒絕加班而不高興——那是他的情緒管理問題，不是你該解決的事。
- 家人對你的人生選擇有意見——那是他們的觀點，不代表你的選擇錯了。
劃清界線，能減少「揹別人包袱」的情況，讓心變得輕盈。
不討好——請記得「你很貴」
用討好換來的喜歡，是最脆弱的喜歡，因為它必須建立在你不斷犧牲自己、滿足別人的期待之上。
不討好，不等於自私，而是明白自己很貴，不該被用廉價的方式對待。
把「照顧好自己」放在第一順位，因為當你狀態穩定、內心富足時，才有餘力去給予真正的愛與關心。而不是用透支自己，換來短暫安慰。
所有情緒都是對的——不要去否認、壓抑它
心理學告訴我們，情緒本身沒有對錯。
悲傷、焦慮、憤怒、失望——它們都是大腦在提醒你「有事情需要被看見」。
真正讓人受傷的，不是情緒本身，而是我們壓抑它、否認它，甚至責怪自己「不該有這種感受」。
當你允許自己感受所有情緒，並溫柔地接住它們，你會發現情緒流動得更快，也不再長期卡住。接受情緒，不等於沉溺其中，而是承認它的存在，並選擇健康的方式消化它。
真正的愛自己，需要學會 5 件事：
- 不把別人對你的態度，當成自己的成績單
- 分辨對方的投射與真實回饋
- 劃清界線，搞清楚「這是誰的事」（課題分離）
- 不討好，因為你很貴
- 接受所有自己的情緒，不否認、不壓抑（所有情緒都是對的）
