心理師周慕姿在《關係黑洞》裡曾說過一句話：
「別人對待你的方式，取決於他們是一個怎樣的人，而不是你是怎樣的人。」
這句話，對很多容易自我懷疑的人來說，就像是一劑解藥。如果有人對你不好，那很可能不是因為你不好，而是因為他們本身就是那樣的人，習慣用不好的方式對待他人。
別把「他們的行為」當成「你的價值」評分表
心理學有個名詞叫「歸因理論」（Attribution Theory），簡單來說，就是我們會試著去解釋事情發生的原因。
當別人對我們不好時，我們很容易用「內在歸因」，把原因歸到自己身上：
- 他今天對我冷淡，是不是因為我講錯話？
- 他沒有回訊息，是不是我不夠重要？
但事實上，很多時候對方的行為，可能跟你毫無關係。
他可能只是情緒低落、生活壓力大、習慣性忽略別人，甚至只是性格如此。
如果你總是用自己的價值去解釋別人的行為，很容易陷入「過度自責」的循環，長期下來會耗損自尊。
情感互動是「投射」的過程
人們常會將自己的情緒、價值觀，投射到他人身上。
一個充滿善意的人，更容易用善意的方式與人互動；一個習慣防禦、攻擊的人，即使你對他友善，他也可能用懷疑或冷漠回應你。
所以，別人怎麼對你，其實是在透露他是誰，而不是你是誰。
你收到的，是他內在世界的「折射」，而不是你自身價值的真實反映。
如何在關係中保護自己？
當別人的對待方式讓你感到受傷時，可以試試以下方法：
心理界線
設立清楚的心理界線，不讓對方的負面行為直接定義你的情緒。
情緒分離（課題分離）
當對方情緒低落或態度冷淡時，告訴自己「這是他的狀態，不等於我的價值。」
這能減少你因他人情緒而動搖自尊的情況。
自我肯定
每天花一點時間肯定自己的努力與價值，尤其是在被忽視或批評之後，更要主動修復自我感受。
內耗的時候，先擁抱自己
「內耗」在心理學上可以理解為自我衝突——當你同時想滿足別人的期待，又想堅持自己的感受，心裡會出現拉扯，這會消耗大量心理能量。
如果發現自己陷入內耗，不妨先停下來，做三件事：
承認感受（所有情緒都是對的）
對自己說「我現在很難過、很沮喪」，而不是假裝沒事。
安慰自己
就像你安慰好朋友一樣對自己說話，溫柔、沒有批評。
回到當下
透過深呼吸、散步、寫日記，讓自己回到「當下此刻」，不再反覆重播那些傷人的情景。
告訴自己
你已經足夠好，不需要透過別人的態度來證明。
關係的本質：兩個世界的碰撞
每個人都是帶著自己的背景、經驗、創傷走進一段關係。
有些人很幸運，彼此的互動能激發善意與支持；但也有些時候，兩個人的互動模式，會不斷消耗彼此的能量。
記住：
- 你無法控制別人的反應，但可以決定自己要不要繼續參與。
- 健康的關係，會讓你感到被尊重與被理解，而不是長期懷疑自己。
當你不再用別人的態度來衡量自己的價值時，你會發現，自己早就夠好。
