大學畢業時，我沒有像大部分同學一樣開始找工作進入社會，而是給自己數年時間畫漫畫，投稿出版社。為了讓自己進步快些，我除了努力精進畫技，也報名相關課程學習，和身邊有相似志趣的朋友們互相交換著建議——
尤其在創作頻頻碰壁、成果難以如預期時，更會忍不住向身邊親友討教：「你覺得我的作品是不是哪裡做得不夠好？」
畫技不好，就去勤練畫技；分鏡不順，就研究分鏡；角色平淡，就分析別人的角色塑造……
原本應該是能讓自己愈來愈進步的好習慣，但到後來，卻出現了彼此矛盾的聲音，有些還過於抽象，甚至有人說：「可能是你線條太粗了吧？」或「可以試試像吉伊卡哇那種類型，簡單又好賣。」（我畫的是人物為主的劇情漫畫）
漸漸地，我開始在這些名為建議的沼澤中沈沒了。
「我不是都聽大家說的了嗎？也努力改進了缺點。但為何還是沒有成功？」
進步對我而言，已經從「原來這裡還能改善」變成「到底還要改多少……？」的疲憊與焦慮。
之後以焦慮為火種，內心燃起一股憤怒的情緒。
我開始懷疑自己是否根本不需要那些建議，只是單純運氣不好罷了。
畢竟創作圈那麼大，各種風格的人都有，有人走可愛路線、有人擅長細緻畫風，也有人畫得非常前衛抽象——每種風格都有人喜歡，也都有人買單。為什麼就只有我不行？為什麼非得要我改變自己？
我甚至開始拒絕學習，看到別人闖出名堂也心裡帶刺地覺得「那是他運氣好」。畢竟我從未認為是自己不夠努力。
但那樣的我，其實只是用酸葡萄心態在捍衛自己的自卑。
後來轉換跑道後，狀況穩定了些。沒有再針對畫技進修，而是改成學習經營及行銷方式。
我開始研究自己的作品能做成怎樣的商品。從簡單入門的明信片、貼紙，到馬克杯、胸章、吊飾……。有些品項是我真的喜歡、有靈感才做；但也有部分，是因為親友或粉絲熱情建議「現在這個很流行，一定會大賣！」我才跟風製作。
有時候，運氣好，剛好賣得不錯，便會很感激對方建議；但更多時候，花了錢、花了時間，結果銷量平平，甚至囤了一堆庫存。這種時候，內心難免會暗暗責怪那位當初給建議的朋友。
雖然理智上知道，決定接受建議的是我自己，可當初那份「是別人建議的、不是我自己要做的」的心態，還是很難平息。畢竟對方只出一張嘴，最後承擔印刷費和庫存壓力的都是自己。
到後面，面對親友的建議，甚至都有點創傷壓力症候群了。
即使親友是真的熱心想幫忙，也可能他確實看到某品項的熱賣，但我表面上虛心接納，內心還是會暗暗想：「要是失敗了怎麼辦？你要賠我錢嗎？」
若是給建議的親友知道我的內心話，肯定也是覺得委屈吧。
這種內心總帶著憤怒和不甘的情況，直到我接觸身心靈以及真正專業的品牌經營手段後，才終於能慢慢面對，並理性溫柔地分析當時我到底處於什麼情況。
其實，當時我只是太不了解自己了。
創作的方向不夠清晰，自身優勢也沒梳理清楚，也不知道自己想要怎樣的創作狀態。每次失敗後，就急著尋求解方、找人指點，期望找到一個成功的萬靈藥——結果反而變成病急亂投醫，甚至搞砸了原本還不錯的節奏。
給建議的親友們，相信大部分還是出於好意的。只是就現實層面來看，多數也不可能完全了解我的狀況，也並非專業的市場調查人員或行銷好手。聽他們建議，大概就跟自己生病了卻不看醫生，只聽街坊鄰居的偏方治療，可能運氣好有效，運氣不好沒效還可能加重病情。
除了不夠了解自己外，我對自己做的決定信心也不足。不相信自己做的決定是好的，也害怕自己做錯決定，於是不知不覺中，將主導權交到別人手上。甚至成為失敗後自己能怪罪的一個理由。
現在的我，正在學習重新認識自己，也不再過度依賴外界評價。即使需要建議，也會嘗試尋找更專業的資源。更重要的——是知道自己正在做什麼決定！
當然，依舊會收到種種建議、也還是會焦慮是否要遵從。但我已經不再那麼容易被推著走，而是開始能靜下心問問自己：
「這個建議，是我真心覺得需要的嗎？」
「它是否符合我的方向與節奏？」
「對方給這建議是基於他對市場的認識？還是口嗨？」
若是自己聽了也認為不錯的建議，嘗試自然沒問題。若不符合自己的方向，也可以用委婉堅定的態度告知對方「謝謝你的建議，但我還有自己的考量。」
能清晰明瞭地為自己做決定後，我發現自己也慢慢從原先的委屈和不甘中，長出小小的自信心。即使做錯決定，也能更有勇氣擔起責任，虛心學習。
若自己想搭橋，就無須聽從鋪路人的建議；知道自己想去北方，即使聽到別人說南方比較好，也可以更有覺悟地前往想去的目標。知道自己所處的位置，想去的方向，面對他人指點，便可以避免讓自己陷入五里霧之中。
未來我想必還是會不時聽到各種建議，但我會學著靜下心來，仔細分辨哪些是真正屬於自己的養分，哪些只是可隨他而去的風聲。
