在擁擠的心裡，先學會留一個位置給自己
午後的錄音室裡，陽光從百葉窗間灑落，桌上擺著兩杯剛泡好的熱茶。
郝哥輕輕靠在椅背上，語氣平穩卻帶著一種洞見的重量：「很多人以為，人際關係是一場取悅別人的遊戲。但事實上，真正能讓人放鬆、願意靠近的，是你給出的『鬆弛感』。」
祝子慧聽著，微笑點頭，補充道：「所謂的鬆弛，不是懶散，而是讓自己和對方，都能在這段互動裡呼吸。那種不必時時緊繃的感覺，就是最有價值的情緒禮物。」
兩人分享的場景像是一面鏡子，映照出我們許多人在人際中的焦慮：怕被誤解、怕不被喜歡、怕自己做得不夠好。於是我們繃緊神經，小心翼翼地調整話語和表情，卻忘了——當一個人太緊繃時，別人也會感覺到。
真正成熟的互動，不是控制對方的感受，而是先穩住自己的心。
情緒價值：不在於你給了什麼，而在於對方感受到什麼
郝哥分享過一個故事：
有位學生總抱怨，自己在職場上明明做得很多，卻總覺得不被看見。她常常幫同事收尾、接下額外工作，甚至在會議裡替主管「圓場」。但最後，大家卻習慣了她的付出，沒有一句感謝。
「問題不是她做得不夠，而是她給出的不是情緒價值。」郝旭烈解釋。
那位學生給出的，是「我很努力」「我很委屈」的訊號，這些會讓人感受到壓力。人際中的情緒能量，就像一場看不見的交易：你若總是以焦慮和不安示人，別人自然無法從你身上獲得輕鬆。
祝子慧補充：「我們其實需要學會送出另一種訊息：『和我在一起，你不用小心翼翼。』這樣，才算真正提供了情緒價值。」
那一刻，錄音室裡一片安靜，聽者甚至能想像，那名學生在夜裡獨自嘆息的模樣。這句話，宛如提醒著每個努力卻疲憊的我們：努力不是錯，但若失去了情緒價值，關係就只剩下沉重。
內耗的根源：總想證明自己值得被愛
「很多人之所以會在人際裡過度付出，是因為內心深處有一個疑問：『我到底值不值得被喜歡？』」祝子慧語氣柔和卻直指核心。
她回憶起自己年輕時，也曾陷入這樣的困境。那時候，她總會不自覺地把自己擺在次要位置，用無數體貼來換取安全感。但時間一久，她發現自己內心越來越疲憊。
「後來我才明白，真正的愛，從來不是靠交換來的。」
郝哥在旁邊點頭，補上他的觀點：「如果一個人總要透過付出來證明自己，那麼他在關係裡就會變得很容易焦慮。因為你一旦停止付出，就會害怕對方也停止給予愛。」
這段對話彷彿將我們拉回那些熟悉的場景：在職場裡不敢拒絕的任務，在友情中不敢表達的不滿，在親密關係裡總想「做得更好」的焦慮。那些內耗，正是源自於「不確定自己是否值得被愛」。
鬆弛感：不是不在乎，而是「有餘裕」
人際中的鬆弛感，並不是冷漠。
郝哥舉例：「有些人以為『不在乎』就是鬆弛，但那其實是逃避。真正的鬆弛，是你能同時看見自己和對方的需求，不必急著反應，也不必過度迎合。」
祝子慧補充：「比如當朋友遲到時，有些人會立刻翻臉，有些人則把怒氣憋在心裡。可如果你有鬆弛感，你會先問自己：『這件事真的嚴重到需要毀掉這段關係嗎？』」
她回憶起一個場景：某次聚會中，她的好友臨時失約。當下雖然有些失落，但她沒有急著質問，而是選擇先理解。「後來才知道，對方臨時遇到家庭緊急狀況。那一刻我很慶幸，自己沒有把情緒丟到她身上。」
這就是鬆弛感的力量——給自己一個緩衝，也給對方一個空間。
在人際裡進退自如的三個練習
兩位心理專家最後總結了三個關鍵練習，幫助我們在人際裡活得更自在：
- 先安頓自己，再進入關係
在任何互動前，先確認自己的狀態。如果你滿是焦慮，對方再溫柔也會被你的情緒捲入。 - 辨識內在需求，而非只看表面行為
當你想抱怨時，先問自己：「我真正想要的是什麼？」是被理解？還是需要界線？ - 練習給出鬆弛感
不急著回應、不急著證明、不急著解釋。試著用「我懂」「沒關係」這樣的態度，讓對方感受到安全。
這三個練習，不僅能讓我們減少內耗，更能慢慢累積一種從容的氣質。
六、當我們學會不內耗，人生也會鬆動
走出錄音室時，傍晚的天色漸暗，街燈一盞盞亮起。郝哥與祝子慧並肩走在微風裡，語氣依然平靜。
「其實啊，」郝哥說，「當我們不再把全部心力放在取悅別人，而是學會在關係中保有呼吸的空間，那一刻，你就真正開始長大了。」
祝子慧笑了笑，回應：「沒錯。情緒價值不是技巧，而是一種狀態。當你能帶給別人放鬆，你自己也會覺得更自在。」
在人來人往的街頭，他們的身影逐漸隱沒。但那些話語，卻像一盞燈，為每一個在人際裡疲憊不堪的靈魂，照亮一條可以喘息的路。
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精選金句
- 「真正能讓人靠近的，不是你的努力，而是你帶來的鬆弛感。」
- 「情緒價值，不在於你做了多少，而在於對方感受到什麼。」
- 「過度付出的根源，是害怕自己不值得被愛。」
- 「鬆弛感不是不在乎，而是給彼此一個呼吸的空間。」
- 「當你不再急著取悅別人，你就開始學會長大。」
