我總覺得我的人生持續在一種混亂的狀態，特別是出了社會之後這種感覺一天天地加強，但這種感覺其實不差。
看似光鮮亮麗的第一份工作
研究所畢業之後進入了一家半導體外商工作，雖說是許多人稱羨的高薪工作，但對我來說是個無比巨大的挑戰，我過去的所學完全和這家公司需要的技能不相關，進來這家公司後需要一切從零開始。
也許正因為如此，入職後好一段時間都在痛苦中渡過，我需要加倍努力補上過去沒有學到的技能，最終我認為我在公司繳出了一張漂亮的成績單，我負責的專案是前所未有的多，加薪幅度也是數一數二的快，但我卻在工作中失去了自己。
大多數的客戶很滿意我的表現，但也有好幾次客戶跟我開玩笑說「你怎麼看起來快死了，不要死在我公司欸」，我想這其實是個警訊。雖然我不認為我做的一切是徒勞，但那時我在思考這樣的生活究竟是不是我要的。
過了一陣子之後，我認為那份工作實在是太過於消耗自我，沒日沒夜地工作、客戶偶發性的情緒失控以及不喜歡工作內容，我最終還是離職了。
那時遭到許多人的反對，特別是家族中的長輩覺得放棄這麼高薪的工作是一件很愚蠢的事情。他們總是說討厭工作本來就是很正常的事情，去其他地方我也不會喜歡我的工作，不如選一個高薪工作安安穩穩地待著。
我說不要。我討厭明知身在不適合自己的職場，卻又不思改變的自己。
我認為我值得更好的地方。我想追求自己不同的可能，於是我辭職了。
成為夢想中的文字工作者
我夢想著成為一名文字工作者，於是我找上了一家專利事務所。每天上班就是在學一些新知識(客戶的專利)，並且將這些抽象的知識轉換為專利文字。我認為我過得非常地充實，我學了很多產業的KNOW HOW，也做著我夢寐以求的文字工作，儘管薪水少的可憐，但我一開始仍感到無比滿足。
至於我的表現，我遇上一名非常嚴格的主管，我想我這輩子很難忘記她教育我的模樣(下面捶桌子這張圖片滿像她的模樣的)。這位主管說的話大部分都有她的道理，只是要求高到大家都覺得不太合理，也經常情緒失控。有好多次我被她教育完之後，我的同事以及其他主管都會來拍拍我，說我已經表現得很不錯了，不要太把主管的話當一回事。
此外，主管希望我的文字風格可以和她相似，不過對我而言，這過度限制了我的文字發揮能力，我認為這樣的產出是毫無靈魂的。拉鋸了一陣子之後，我認為我不適合這個地方，提了辭呈。
對了，我是這位主管底下的最後一位員工，其他學長、學姊都先走一步了。
我帶著對於文字的浪漫與堅持進入這間公司，但是公司要的是賺錢，不是我的浪漫與堅持。提出辭呈後，更上級的兩位主管提出了許多誘人的條件，我真誠地說出這些日子以來的感受，無論是感受到的委屈或是對於公司栽培的感謝，也婉拒了公司的好意。
這兩位上級主管也一樣很真誠地跟我聊了許多，前前後後加起來應該聊了有6小時吧。除了感謝我這些日子以來的付出，也對於我在這間公司受到的委屈感到抱歉。
雖然最終我仍告別了這個職場，但我覺得我在這個職場中也拾獲了許多難得的經驗。
職涯浮沉
在這段職涯浮沉中，我魯莽地闖進沒有相關背景的半導體行業，也魯莽地為了文字工作者的夢想而去專利事務所上班，但我覺得在魯莽之餘也摸清了我真正渴望的職涯是長什麼樣子。
認識我十年的好友Wayne跟我說，他覺得我很厲害，勇敢跳出不適合自己的職場，也勇敢追夢嘗試成為文字工作者。第一次聽到時愣了一下，我決定離職只是很純粹地覺得不喜歡，決定成為文字工作者也只是很純粹地因為喜歡，原來這些決定在別人看來是這麼的有勇氣。
仔細想想好像是的，決定離開一個職場確實需要滿大的勇氣。在職的時候許多同事以及客戶都抱怨工作很累，對於工作的怨言可以說是無窮無盡。儘管如此，真正離職的人卻是極少數。我不明白同事選擇不離職的理由，但是我不能忍受自己待在不適合自己的職場消耗青春。
回到文章一開頭，我說我自己處在一種混亂的狀態，是因為我覺得我沒有順應著家人或是社會的期待，待在一個安穩的職場靜靜做到退休，反而是持續轉換職場嘗試自己不一樣的可能。我說我認為這樣的狀態感覺其實不差，是因為其實我可以看見我每一個看似衝動的決定下的脈絡，儘管處在混亂狀態，但比起剛出社會的自己，我確實更了解我期望的職場是怎麼樣的，也不會在未來的某天說出「如果我當初有選擇XX職場，搞不好我現在就是XXX了」這種令人惋惜的話了吧。
關於職場的部分就先寫到這裡吧。雖說我的職場生涯稱不上是成功，但至少我無悔於我的每個決定。
