最近我覺得，我吵架吵得都快可以當心理師了。跟男友吵架的時候，我深刻體會到「溝通障礙」這四個字的重量。
我們的問題其實很簡單：我有需求時，他總是把重心放在自己身上，不是接納我的需求，而是立刻問：「那我呢？你有注意到我的需求嗎？」我講得再溫柔，他都會立刻轉回來檢視我，而不是理解我真正想說的。
今天，我終於有了一個小突破。我跟他說：「我現在真的需要說話，你能先讓我說完嗎？」
這聽起來很簡單，但對我們來說，是歷經N百次吵架才學會的技巧：給對方表達的時間，並且仔細聆聽，講完才換另外一個人講。
這次，我以我需要蘋果🍎舉了一個例子：每次我說我要一顆蘋果，他的反應是他也要蘋果。我只是希望他看到我有這個需求——我只是想要一顆蘋果——不是要從他那裡得到什麼。但人的大腦常常把事情想得太複雜，他自己會解釋成「我要給你蘋果（這樣有壓力），我也要我的（我現在看到你想要，那我也想要）」。
今天的成功點在於：花了很多時間解釋需要靜下來聽我講話、我發言不要打斷，好好跟他描述我要蘋果的畫面時，他會同時來要蘋果，然後讓他了解到他可以不要立刻也來要蘋果。這真是一個巨大的進步！
終於讓他知道我在描述我要蘋果時，他會有的反應，讓他深刻看見他會來「要蘋果」的這個畫面、同理我的感受。（我當時的感受是：我沒辦法表達我要蘋果的需求，還要管秩序請他不要來要蘋果。）
我覺得，這不只是吵架，更是用具體具象化表達態度和同理心的重要。
對三十幾歲的人來說，學會同理心、學會聽對方說話，或許還需要重新練習。但我相信，只要他慢慢學會了，之後可以越來越好。
今天，我們的進步，就是當我再說：「我需要蘋果」，不用擔心這會被理解成「我要跟你要蘋果」，或是立刻喚起他「我也想要蘋果」的想法。
希望啦～😂
