語言，是內耗最溫柔的陷阱
那天，下班的捷運裡擠滿了人。
燈光刺眼，車門開合的聲音在耳邊迴盪。 小芸靠著車門，眼神空洞，腦中一遍又一遍重播著下午那場會議。
主管那句話仍然清晰：「這樣的分析太粗糙。」她當下立刻笑著道歉：「不好意思，我下次會改進。」 大家點頭，會議繼續。沒人察覺她的笑容裡，有一絲顫抖。
回家路上，她看著車窗反射的自己，
那張臉看起來禮貌、懂事、無懈可擊。 她心裡輕聲說：「沒事啦，他應該只是太累。」 可是——那句「沒事啦」反而讓她更難受。
她不斷在心裡檢查：「是不是我表達不夠清楚？」
「是不是我真的太粗心？」 那些疑問像一群小蟻，慢慢啃噬著她的信心。
她這才發現，「沒事」其實是她對自己最熟悉的謊言。
那是她從小學會的生存語言： 當別人生氣時，她說「沒事」； 當自己受傷時，她也說「沒事」。 久而久之，她忘了，什麼叫「有事」。
我們以為內耗是「想太多」，但其實，它往往始於一句句溫柔卻壓抑的語言。 那些話表面看似冷靜，其實是偽裝成理性的焦慮。
「我沒事。」——是對情緒的壓抑。
「算了啦。」——是對需求的放棄。
「他不是故意的。」——是對界線的忽略。
我們在語言裡安頓焦慮，也在語言裡失去自己。
那是一種看不見的消耗，一場靜默的戰爭。
內耗的本質：假我在說話
有一次，我在心理學課程上，聽到講師這樣說：
「一個人最真實的焦慮，往往藏在他最習慣的語言裡。」
她在白板上寫下幾句話：
「我沒事。」 「算了啦。」 「我再撐一下就好。」 「他應該不是故意的。」
然後她問全班：「哪一句，是你最常對自己說的？」
教室裡一片安靜，接著響起一陣低笑。 那笑聲裡，有共鳴，也有無奈。
坐在我旁邊的女生舉手說：「我最常說『我沒事』，但我常常哭著睡著。」
一位男同學也笑了：「我怕表現出情緒，別人會覺得我不穩定。」
講師微笑著說：「那不是你們在說謊，而是你們在保護自己。
那句話，是你們在學會『生存』時留下的防衛。」
我在那一刻懂了。
原來，我們口中的「我沒事」， 是那個努力撐著、不想再被傷害的小孩， 對世界說的：「別再逼我了，我會乖。」
內耗，其實就是「假我」在說話。
假我不壞，它只是太努力想保護我們。 但它保護得太久，忘了放下。 於是，我們就在「我應該要堅強」的迴圈裡，越來越孤單。
四型內耗人格的語言地圖
🦎（一）討好型：當「他人情緒」成為焦慮的引信
小玲是那種「大家都喜歡的人」。
她細心、有禮貌，永遠在別人需要時出現。 有人臨時請假，她幫忙； 主管臨時改資料，她熬夜加班。
有次，她幫同事修改報表，結果自己報告沒完成。
主管皺眉：「你是不是太愛幫人了？」 她臉紅地笑笑：「不好意思，下次我會注意。」
那晚，她躺在床上輾轉反側。
腦海裡不斷浮現：「他是不是對我不滿？」、「我是不是太多事？」 她對自己說：「我讓一下就好，別人就不會不開心。」
她不知不覺成了別人情緒的看守員。
只要對方臉色一沉，她的心就開始發抖。 討好型的焦慮不是「怕衝突」，而是「怕被丟下」。 所以她總是微笑、退讓、配合， 卻在笑容背後，一點一滴失去了自我。
直到有一天，小玲在寫日記時，寫下這句話：
「我願意讓別人開心，也願意讓自己被看見。」
那天，她第一次覺得，原來「被喜歡」和「被尊重」是兩件事。
🦁（二）高功能型：用「忙碌」麻痺失控的恐懼
阿哲是那種「永遠看起來很好」的人。
他行程滿檔、目標明確，總是解決別人搞不定的事。 同事說：「你真的好厲害，從沒看你慌過。」 他笑笑地說：「習慣了。」
晚上十一點，他仍坐在電腦前。
整層辦公室只剩下鍵盤聲。 螢幕的光映在他臉上，他突然覺得有點喘不過氣。 那不是累，而是一種「空」。
「我不能停下來，停下就完了。」他對自己說。
於是他又打開一份報表，逼自己繼續。
高功能型的內耗，不是做太多，而是不敢停。
因為一旦停下來，就會感覺到空虛、焦慮、無力。 他們把「行動」當成鎮定劑，用「效率」麻痺焦慮。
後來，有一天，他在車裡看著後照鏡裡的自己，
忽然對自己說：
「我可以堅強，也可以有情緒。停下，不代表失敗。」
那句話讓他流淚。 因為那是他第一次，允許自己「只是一個人」。
🐢（三）疏遠型：用「距離」維持安全的假象
小宇和伴侶的關係，一直卡在一個句點。
「你能不能告訴我你在想什麼？」 「沒什麼好說的。」
他不是冷漠，而是怕。
怕靠近就會受傷，怕表達會被誤解。 他曾在愛裡傾盡全力，最後被一句「你太敏感了」擊碎。 從那以後，他選擇沉默。
有次，伴侶哭著說：「我只是想更了解你。」
他沉默很久，低聲說：「我怕你失望。」 那一刻，兩個人都愣住了。
疏遠型的假我，不是拒絕愛，而是拒絕再被失望。
他們的「沒人懂我」，其實是「我不敢被懂」。
後來，小宇開始嘗試在每次爭執後多說一句：「我不知道怎麼表達，但我願意試著講。
這句話不是和解，而是開始。
🦅（四）對抗型：當「憤怒」成了偽裝的盾牌
劉經理是那種「誰都不敢惹」的主管。
他效率高、要求嚴，最怕錯誤。 那天開會，下屬誤報數據，他怒拍桌子：「這是基本錯誤！」 會議結束後，全場鴉雀無聲。
回到辦公桌前，他冷靜下來。
看著自己在玻璃門裡的倒影，忽然覺得有點陌生。 心裡有個聲音問：「是不是我太兇了？」 但另一個聲音又說：「不兇，誰會聽我？」
他的憤怒，其實是「害怕被看不起」的保護罩。
他用攻擊取代脆弱，用控制換安全。 那種強硬，其實是孤單。
有天，下屬對他說：「我知道你是想讓我們更好。」
他愣了一下，第一次覺得被理解。 他笑著說：「謝謝。」 那是他第一次，沒有用憤怒回應世界。
四、語言背後的心理地圖
心理治療室裡，一名年輕人對治療師說：
「我每次難過，都會對自己說『我沒事』。」 治療師問：「那句話聽起來像誰？」 他愣了幾秒：「像我媽，她也常這樣說。」 沉默之間，淚水掉了下來。
我們不只繼承基因，也繼承語言。
那句「我沒事」，可能是上一代的勇敢， 也是一種無法求助的悲傷。
語言會代代傳遞，直到有一代人，願意說出新的話。 願意說：「我有事，但我可以面對。」
五、從覺察到轉化：與內耗語言共處
在一場心理工作坊中，講師請大家寫下：
「你最常對自己說的一句話。」
有人寫「我沒事」、有人寫「我再撐一下」、有人寫「我不應該這樣」。
然後講師說：「現在，請在旁邊寫下一句新的語言。」
小芸拿著筆，手微微發抖。
她寫下：「我沒事」→「我其實有點難過，但沒關係，我會陪自己。」
寫完那刻，她忽然笑了。 那不是輕鬆，而是一種釋放。
內耗不會因為一次練習就消失，但當我們能聽懂自己的語言， 那就代表——我們已經開始在理解自己。
六、與自己和解的語言練習
夜裡，燈光柔和。
有人坐在床邊，靜靜對自己說： 「謝謝你，這麼努力撐著。 我知道你不是沒事，只是太久沒被理解。 但現在，我會陪你一起呼吸。」
那不是安慰，而是一場和解。
因為真正的成熟，不是壓抑情緒， 而是能溫柔地看見那個害怕的自己。
你不必把內耗趕走，只要在焦慮出現時，對它說：
「謝謝你提醒我，但現在，我想用新的方式生活。」
七、結語：從「我沒事」到「我願意感受」
語言，是心靈最微妙的鏡子。
它會透露我們的恐懼，也藏著改變的鑰匙。 當你開始辨識那些最熟悉的句子， 你就能看見假我如何在背後操控。
有一天，當你不再說「我沒事」，而能真誠地說：「我有點難過，但我願意面對。」 那一刻，你就從自我防衛的牢籠裡， 走回真實的自己。
✨ 如果你喜歡這篇文章，別忘了點擊下方的 愛心 💖，並加入會員。這樣一來，每當我有新的文章或分享，就能第一時間通知你，陪你一起走在成長與探索的路上！🚀
✨金句摘錄
- 「你說的每一句『沒事』，其實都在藏著一個沒被看見的傷口。」
- 「內耗不是懶惰，而是太努力想讓一切都不出錯。」
- 「語言是內耗最溫柔的陷阱，聽起來理性，卻默默讓你離自己越來越遠。」
- 「假我從不吵鬧，它只用一句『我應該』控制整個人生。」
- 「討好型不是不懂拒絕，而是怕被拒絕後就沒人愛。」
- 「高功能者不敢停下，因為一停下，焦慮就會追上來。」
- 「疏遠型不是真的冷淡，而是怕親密會讓人失望。」
- 「對抗型的憤怒，其實是怕被看不起的恐懼。」
- 「內耗的人，都在努力成為別人喜歡的樣子。」
- 「語言是防衛的外衣，也是真實的路標。」
- 「你越是對自己說『我沒事』，越是提醒自己『其實有事』。」
- 「真正的堅強，不是壓抑，而是誠實地承認：我有情緒。」
- 「焦慮不會毀掉你，它只是提醒你：你在乎。」
- 「內耗不是錯，只是你還沒學會用新的方式愛自己。」
- 「每一句『算了』，都在換取一點安全感與滿滿的疲憊。」
- 「你能聽見自己說話的樣子時，療癒就已經開始了。」
- 「你不需要變得更強，只需要對自己更誠實。」
- 「有時候，語言比沉默更誠實；而沉默，比語言更悲傷。」
- 「從『我沒事』到『我願意感受』，是人生最重要的距離。」
- 「真正的成熟，是能溫柔地看見那個還在害怕的自己。」
