一、為什麼我會再次閱讀這本書？
我第一次讀《被討厭的勇氣》，只是因為這本書當時很火。書合上時，腦中浮現的唯一感想是：「人，真的需要社會關係。」我慶幸自己的社會關係沒有什麼大阻礙或不適感，所以當時並沒有太多收穫。
後來再看一次，是因為身邊的朋友中有些人很自卑。我也覺得自己會自卑，但對我而言這不是大問題；然而在朋友身上，這卻成了一個很大的困境。我出於好奇，想了解他們為什麼沒有那個「試一試、踏出去」的勇氣。 重讀這本書後（雖然這次也沒有全部看完，但仍有些感想），我才發現，阿德勒所說的「勇氣」，其實並不是面對外界的敵意，而是面對「真實的自己」。那份勇氣不是天生的，而是在一次次不完美的關係、一次次受傷與修復中慢慢形成的。
二、幸福的勇氣：從目的出發，而非困難出發
書中第一章談「變得幸福的勇氣」。人是可以改變的，只要你願意。
我在自己身上想到一個例子。十二歲的我在課堂上被老師誤會、當眾斥責，被罵了整整一節課。那是一場毫無預警的羞辱。我並沒有說錯什麼，只是一句小聲的自言自語被曲解成頂撞。當全班的目光落在我身上時，我感覺整個人都被抽空了。 課後，我選擇向老師再次道歉與解釋。不是因為我覺得自己錯了，而是我不希望這段經驗成為我與人之間的「牆」。老師也承認自己當時衝動了，罵得有點過分。事情就這樣結束了，我也沒有鬧大或告訴家人。 多年後回想，我從來沒有把這件事當作創傷，更沒有覺得在同學間丟臉，只是當作一則「童年糗事」一笑置之。
決定我們的不是經驗本身，而是我們對經驗所賦予的意義。
改變的勇氣，就是給過去新的詮釋。
三、所有煩惱都來自人際關係
這是書中第二夜的主題。我們常以為痛苦來自外界——別人的評價、拒絕或比較。但其實，那些不安往往是「我無法接納自己」的結果。 我也偶爾會感到自卑，覺得自己總是不夠好、總犯錯、總被批評。看這本書讓我理解到「自卑感」與「自卑情結」的差別。自卑感是中性的，它提醒我「我可以更好」，本身並不是貶義詞，只是大家常把它視為負面的；而自卑情結，則讓人以「不夠好」當作逃避的理由。 所以我更能讓自己的自卑變成動力。當我察覺問題時，不再只是責怪自己，而是告訴自己：「既然知道了，就代表我有辦法解決。」
不做被過去綁架的人，而做能賦予過去意義的人。
四、課題分離：你的課題，不是我的課題
書中另一個讓我印象深刻的概念是「課題分離」。簡單來說，就是學會分清「什麼是我能改變的」與「什麼是別人的課題」。 這對我來說是一種解放。我不再把別人的不悅、不理解，視為自己的責任。每個人都有自己的課題——要不要理解、接納或喜歡我，都是他們的選擇；而我的課題，是在這些選擇中，依然保持自己的價值與方向。
五、勇氣的形成
我常想，我的勇氣到底從哪裡來？或許是生命裡那些愛我的人：家人、朋友，甚至那些陪我走過短暫時光的人。他們的溫柔，讓我在跌倒時還有力量重新站起來。尤其在踏入社會後，才發現很多事情並非自己能控制。它不像學業成績，努力了就會有對應的結果。那種無力感，曾讓我整夜無眠。 我學不會拯救，也無法替代，只能學著承受。經歷了不少事情之後，我才真正理解：「勇氣」並非強撐，而是在明知道會失去、或者明知可能沒有好結果的情況下，仍願意去嘗試、去經歷。 這樣的甘與苦，最終都會成為我們繼續前進的底氣。
六、從阿德勒到生活：成長不是變完美，而是敢面對
阿德勒的思想，讓我重新審視「成長」這件事。成長並不是變成更完美的人，而是「更真誠地面對自己」。就像《Mindset》裡談的「成長型心態」：思考方式可以被改變。而阿德勒的心理學更進一步提醒我們，「改變的起點」不是技巧，而是勇氣。 我不知道未來的我會變成什麼樣的人，但我知道，無論多麼不確定，我願意去面對、去連結、去活出自己的目的。那大概就是我從書裡理解的「幸福的勇氣」。
結語｜勇氣，不是天生的，而是選擇的
我寫下這篇文章，是想提醒自己：自卑不是錯，脆弱不是罪。只要願意改變、願意連結，我們都能重新賦予經驗新的意義。
人之所以不幸，並不是因為過去，而是因為缺乏幸福的勇氣。
勇敢去感受、去愛、去連結；也勇敢地，做那個即使被討厭也依然真實的自己吧！
