前幾天有篇文章談「厭師」。談的是現在既缺教師，又很愛投訴老師的教育現場，其實隱藏著過去的傷害。
寫得挺好的~
因為我自己就很厭師，學生都聽我說過。
厭師還是厭世？
體罰、羞辱、斥責、霸凌、無意義的師長訓話、高度競爭的校園氛圍與青春期的蒼白，讓我大學就篤定不當教師。跟早早立志當老師的好友，一點都不同。
繞了一大圈以後，我熱愛教學。
可是，怎麼修通過去的創傷，成為這幾年來的重點。
那是結合大量閱讀書寫的自我探索。可以說，我，就是自己研究的成果。
我其實沒辦法太快相信這世界上有好老師。因為國、高中六年下來，很痛、很無力、很厭世，也很難相信自己夠好。
更多時候，當我沒被體罰，卻看著那些因為各式各樣原因被毒打的同學，也給我的心靈帶來很大的驚嚇與創痛。
我好無助，也好害怕。
我知道，後面那個考不好的同學，每天下課被拖到垃圾場霸凌得很慘，大概無心上課。
我知道，某個姊妹淘的家裡有個嗜賭、會打她的爸爸，昨天剛用菜刀砍向她的房門。
我知道，有些人考不好（但跳箱跳得比我更好），就被當垃圾。
但是，為什麼環形的建築物裡，（老師）卻看不見有人被欺負？
等教學以後，我知道更多更多學生的故事。所以，我也很清楚這些學生未來也可能長成跟我一樣厭師的人。
這麼多自我厭棄的感受，也許是社會大眾厭師的背景之一。
可是，我卻站到教學者的位子了。
沒有矛盾嗎？
博士班旁聽一學期的「大學教學」，讓我「突然」意識到過去的認知有偏誤。
原來，不是所有的老師都是那麼恐怖。
原來，教育還可以是這樣。
原來，只是我當年不夠幸運……。
可是，理解了上面說的那些，創傷也不會一下子修復。
我得在沮喪與絕望時，回想從大學開始，被許多老師善待的畫面。
（所以，我才常常在臉書上公開感謝大學以後的恩師）
是她／他們在我走入教育前，讓我意識到教學可以有不同的面貌、師生可以平等對話等等。
偶爾還是會掉入過去的恐懼，特別是在我閱讀「太多」學生寫的悲慘經歷（負能量真的像催狂魔一般）。
我變成得時時警醒的告訴自己，我在「現在」，不在「過去」。
過去有很多不適任教師，我與其他同學所受到的傷害無比真實。
可是，現在我的同溫層裡，有許多的好老師。跟我一樣，用心與努力。
我極其幸運的，能看見許多陰影如何追逐與糾纏。
因為足夠的知識，因為選擇「育兒」與「教學」，得到一種重新整合自己的契機。
可是，我知道許多成人沒有，甚至是許多教育工作者還沒把心裡的傷療癒到一定程度。
在那篇文章的前、後，你療癒自己了嗎？
那不只是為了我們下一代有更好的教育品質，而是因為你本來就應該被好好對待。
