今天午餐後，大約一點半左右，焦慮與恐慌又莫名地襲來。想到兩點半要去做物理治療，心裡的緊繃越發強烈，胸口像被掐住般難以呼吸。外面正下著大雨，天色陰沉，我卻告訴自己——不行，不能被困在家裡，不然我會真的瘋掉。於是，我帶著疲憊與壓力沉重的身心，還是踏出了門，走向復健的路
在復健室裡，我看見許多比我更嚴重的患者——有年長的、有中年的，也有年輕人。每個人都有自己的故事與傷。每次看到這樣的畫面，我心裡總會響起那個聲音：「為什麼我會在這裡？」我始終難以接納那個白天沒有產值、看似一事無成的自己。也害怕這樣的身心狀況，意味著我也許再也無法回到職場。回想當初，為什麼那麼衝動地簽下離職申請？如果那場意外發生在提離職之前就好了，也許我會更積極、更理性地面對復健、面對手術。腦海裡充斥著無數的「如果」，一個接著一個，像永無止境的漩渦
第一次陷入「憂鬱＋焦慮」的狀態，是在疫情期間。那時我仍有工作，但內在早已被壓力與不安緊緊纏繞。或許我天生比較高敏感，再加上與婆家的摩擦、與老公之間的誤會，以及為了符合他人期待而長期壓抑自我——那些年，我幾乎忘了怎麼誠實地面對自己的情緒
那段時間，公司採取梅花座制度，同事間的距離反而讓我暫時鬆了一口氣。少了直接的互動，我得以專注在手邊的工作，也在忙碌中慢慢走出低潮。現在回想，那是我第一次深刻體會到「憂鬱與焦慮」如何悄悄侵蝕一個人的心
隨著疫情解封，我回到原本的座位，焦慮感卻又悄悄浮現。當時的我並沒有病識感，直到有一次，因為財務經理的一句話，我情緒完全失控，當場發火。事後幾天，我發現自己愈來愈難控制情緒，開始失眠、多夢，陷入「焦慮與失眠」的惡性循環中。那時的我筋疲力竭，終於鼓起勇氣踏進身心科，也才被診斷出是「焦慮症」
在醫師的指導下，我開始服藥，並養成睡前閱讀的習慣。那段時間，我彷彿慢慢走出了「果凍腦」的迷霧，疫情也趨於穩定。一年後，我的狀況明顯改善許多
只是沒想到，焦慮在我身體裡留下了痕跡——食慾變差、體重降到56公斤（對身體是很大的傷害）、再加上缺乏運動。年過四十，我仍以為自己年輕，疫情解封後只想著吃喝玩樂、忙著安排旅遊。直到某天早晨，我嘗試重新開始運動，卻發現體力大不如前。撐了幾天就放棄，告訴自己「反正不胖，沒差吧~」。沒想到，這樣的忽略，悄悄埋下了未爆的警訊
