小時候，我們常告訴自己：「我長大後絕對不要變成我父母那樣。」但現在的我們，卻常常在情緒裡，看見自己父母的影子。於是，愧疚、矛盾，夾雜著一種說不出口的疲憊，與自責的憤怒。
當初的我們，以為只要長大、獨立，就能變得完全不一樣，卻沒發現：真正被內化在我們身體裡的，是父母對世界的信念和反應方式。
這種代間傳遞不只是基因，更是一套完整的情緒反應模式、價值觀念，以及面對困境時的應對策略。
這一篇，跟大家分享3大覺察，以及可以幫助我們改善的行為建議。
覺察一：那些你討厭的反應，其實早已深植你心
你是否也曾在責罵孩子後，才驚覺：「天啊，我怎麼會說出這種話？」那一瞬間，你覺得你把自己活成了父母那樣。其實，你只是全身上下都太熟悉父母的語氣了。
我們的大腦就像一台錄音機，從出生開始就不斷錄下父母的聲音、表情、反應方式。當我們面臨壓力或情緒高漲時，這些「預設程式」就會自動啟動。即使理性上知道不該這樣做，但身體的反應往往比大腦更快。
這就是為什麼明明下定決心要溫柔對待孩子，卻在孩子哭鬧時脫口而出：「不要再哭了！」「立刻閉嘴！」；明明想要耐心陪伴，卻在孩子動作慢時忍不住催促：「快一點！」
當你發現自己重複父母的行為模式時，建議先停下來作個深呼吸。不要急著自責，而是問自己：
「我現在的情緒是什麼？」、「我真正想傳達給孩子的是什麼？」
記錄下這些時刻，觀察自己情緒的觸發點，慢慢培養覺察的習慣。
覺察二：越努力不想變成父母，越容易活成他們
有些人太怕傷害孩子，結果變得過度壓抑自己的情緒；
有些人追求同理孩子，最後卻變得自己是最不被同理的。
我們不是變得更自由，而是被「不想變成某某某」的恐懼所控制，這反而讓我們失去了真實的自我。
心理學上有個現象叫「反向作用」(Reaction Formation)，當我們過度抗拒某種特質時，往往會走向另一個極端，最終還是回到原點。比如父母總是對我們大吼大叫，我們發誓絕不對孩子提高音量，結果累積太多情緒後，反而爆發得更激烈。
建議將焦點從「不要變成」轉向「我想成為」。寫下你理想中的親子關係樣貌，以及你希望孩子從你身上學到什麼品格。每週花15分鐘反思：「這週我有沒有朝著理想的父母形象前進？」建立正向的目標導向，而非負面的逃避導向。
覺察三：不必責怪自己，而是要開始練習看見
你正在經歷一場重新選擇「我想活成什麼樣貌」的過程。但一味地排斥過去，並不會幫助我們成為想要的自己。唯有從看見自己開始，我們才能真正活出屬於自己的生命樣子。
父母的影響並非全然負面。也許你從父母身上學到了堅韌、責任感，或是對家庭的重視。問題不在於這些影響本身，而在於我們是否有意識地選擇要保留什麼、改變什麼。
成為父母後，我們其實有了一個珍貴的機會，重新審視自己的成長經歷。透過觀察自己如何回應孩子，我們能更深刻地理解當年父母的處境，也能更清楚地看見自己內在的模式。
可以嘗試建立「情緒日記」的習慣。每天睡前花5分鐘回想與孩子互動的時刻，記錄自己的情緒反應和想法。不要急著批判，只是單純地記錄。一個月後回顧這些記錄，你會開始看見自己的模式。同時，也試著寫下父母曾經給你的正面影響，學會感恩的同時也能更平衡地看待過去。
從覺察到行動的實際練習
真正的改變需要持續的練習。建議你可以嘗試「暫停按鈕」技巧：當情緒高漲時，告訴孩子「媽媽/爸爸需要一分鐘冷靜一下」，然後真的給自己一分鐘時間，深呼吸、整理思緒，再回來處理問題。
另外，建立家庭的「修復時間」也很重要。當你意識到自己重複了不好的模式時，可以主動向孩子道歉，說明自己的情緒狀態，這不僅能修復親子關係，也能教導孩子如何面對錯誤。
最後，記住給自己足夠的耐心和慈悲。改變深層的行為模式需要時間，每一次的覺察都是進步，每一次的選擇都是成長。
真正的自由，不是擺脫父母的影子，而是願意理解與接納那些影子，然後選擇不同的應對方式。我們無法改變過去，但我們可以選擇現在，也可以影響未來。
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我會持續分享關於親子關係、個人成長，以及生命覺察的思考與實踐。讓我們一起在這條不完美但真實的育兒路上，學會與自己和解，也學會成為更好的父母。
攥寫：Bernice Chai｜小瑜
