「你的手怎麼了？」
晚上睡覺前，我看到女兒的手上貼著亂七八糟的透氣膠帶，像幅失敗的畫作。
「啊~就剛剛出去騎腳踏車跌倒。」她輕描淡寫地說。「怎麼沒跟我說？傷得怎麼樣？有擦藥嗎？」我心疼地問。
「沒事啦~我有用白藥水清洗傷口，超痛的。」她避重就輕，語氣像在說一件無關緊要的小事。
我愣了一下，原來她已經習慣自己處理這些事情了。我印象中，那個摔倒會哭著跑來找我的小女孩，什麼時候變成了這樣獨立又不愛麻煩我的樣子？
「我看看~」我還是忍不住要檢查。撕開透氣膠帶，擦傷的皮膚被磨掉一層，幾個紅紅的圓形傷口讓我皺起眉頭。
「這樣不行，我重新幫你上藥。」
「唉唷，好痛！」她忍不住喊出聲，我心裡卻有點矛盾。一方面心疼她受傷，一方面卻也有點安慰，至少，現在她還願意讓我照顧她。
「早知道就不讓你晚上出去騎腳踏車了，摔成這樣。」我忍不住碎念。
「唉唷~該摔得還是會摔 ，這樣一跌，壞運就過了，就沒事了啦！」她倒是挺樂觀的。
「你這想法哪來的啊？」我有點好奇。
「我同學跟我說的啊！就有陣子很倒楣，她說倒楣到極點最多就這樣，運勢過了就不會再倒楣了！」她一本正經地說。
我聽了忍不住笑出聲，這種解釋還真有趣。只是，這也讓我想到另一件事——她現在好像更願意相信同學的話，而不是我的？
其實這也不奇怪。這個年紀的孩子，開始有自己的判斷，不想被大人約束，卻又需要同儕的認同。要是我剛才回應她：「這哪有科學根據！」她大概只會翻個白眼，覺得我很煩吧？
想到這裡，我決定不戳破她的說法，而是順著問：「那你覺得真的有這回事嗎？」
她想了想說：「不知道耶，不過摔了之後，好像真的比較沒那麼衰！」
「嗯，或許這就像人生吧，有時候總是會有些挫折，但撐過去就沒事了。」我笑著說。
她點點頭，然後突然補充：「不過，這次真的有比較衰啦！上次染頭髮都沒事，這次一跌就這麼慘！」
「哈哈，還記得你同學幫你染頭髮那時候嗎？你爸看了都傻眼。」我笑著說。
「對啊，他問我是要當彩虹戰士還是螢光棒！」她自己也笑了出來。
「但最後也沒怎樣嘛，你還不是開開心心去上學。」
「是啊，結果後來班上還有人問我要去哪裡染，覺得很酷！」她得意地說。
我望著她，心裡有點感慨。當時她執意要染頭髮，我還猶豫了很久，但後來想想，這並不是什麼關乎生命安全的事，就讓她自己去試了。現在的她，也比以前更能為自己的選擇負責——即使跌倒了，也能自己處理傷口，甚至找到自己的「倒楣哲學」。
孩子的成長，有時候是某個瞬間發生的。某一天，你發現她不再事事告訴你，不再第一時間跑來尋求幫助，但這並不代表她疏遠了你。她只是開始練習獨立，開始學習面對自己的選擇和後果。
我們能做的，不是急著抓回她的手，而是讓她知道，不管她選擇怎麼走，受傷時、困惑時，這裡始終有一雙手，願意輕輕接住她。
當孩子開始不再事事告訴父母時，該如何調整心態？
小時候，孩子跌倒會立刻哭著跑來找爸媽，尋求安慰與幫助。但進入青春期，他們可能會選擇自己處理，甚至覺得「沒必要」告訴父母，這對家長來說可能是個落差，甚至會有被「排除在外」的失落感。
這時候，家長可以轉變心態：
- 接受孩子的成長：孩子不再報備每件事，不代表他不需要父母，而是他正在嘗試獨立。如果每次孩子選擇自己處理事情時，家長的反應是「為什麼不跟我說？」「你怎麼可以這樣？」那麼孩子可能會更不願分享。相反的，若能以開放的心態回應，例如「你自己處理了啊？不錯喔！有需要幫忙再跟我說。」這會讓孩子感覺到尊重，未來遇到真正需要幫助的事，才會更願意來找父母。
- 維持關心但不干涉：可以用輕鬆的方式關心，例如：「你今天過得怎麼樣？」、「有沒有發生什麼有趣的事？」而不是直接問：「有沒有遇到什麼困難？」或「有沒有受傷？」讓孩子覺得交流是一種日常，而不是審問。
- 創造信任感：孩子願意分享的前提是，他們知道父母不會動不動就生氣、指責或過度反應。例如，當孩子說自己跌倒時，家長的回應是「你怎麼這麼不小心？」還是「喔！那你怎麼處理的？」這會影響孩子下次遇到類似情況時，會不會選擇告訴父母。
如何在孩子探索自己的同時，仍維持親子之間的信任感？
青春期的孩子會開始想嘗試各種新鮮事，例如染頭髮、改穿不同風格的衣服、挑戰父母的規則……這些行為的背後，其實是「尋找自我」的一部分。家長不一定要「贊同」，但可以「理解」。
如何讓孩子在探索過程中，仍然願意和父母保持信任呢？
- 分清楚「原則」與「選擇」
染頭髮、穿破洞褲，這些影響的只是外表，而不是核心價值；但若是涉及安全問題，例如喝酒、飆車，就需要堅持原則。當父母願意在可接受的範圍內放手，孩子才會在真正需要指引時，願意聽從建議。 - 不急著否定，多問「為什麼」
當孩子提出想法時，與其馬上反對，不如先問：「你為什麼想這樣做？」有時候，孩子只是覺得有趣，或者單純想嘗試。如果家長能表現出理解，孩子會更願意坦誠表達，而不是偷偷去做。 - 讓孩子承擔適當的後果
有些事情，家長不用過度干涉，讓孩子自己體會結果。例如染了頭髮後，發現顏色和想像中不一樣，或者維護很麻煩，這樣的親身經歷，比父母千萬次的勸說更有效。 - 保持溝通，不讓「界線」變成「對立」
當孩子覺得「我做這件事=父母會反對」，那麼他們就會選擇隱瞞。但如果孩子知道「我可以和父母討論，他們不一定會同意，但願意聽我說」，那麼這種信任關係就建立起來了。
青春期的親子關係不是「控制與反抗」，而是「尊重與陪伴」。
讓孩子知道，他們可以探索世界，而父母會在旁邊支持，但不會強行干涉，這樣才能建立長遠的親子信任。
