由西武診所院長：身心科醫師鈴木裕介先生所著的《人生沒有長到需要忍受著過》這本書，為身處現代社會、感受「活著很辛的人們，指明了一條掙脫束縛、活出自我與自由人生的道路。
我們為何會感到活著很辛苦？那是因為我們壓抑了自己的真實感受，選擇優先遵從社會既定的規則，以及被他人單方面強加的價值觀。如果總是按照他人的價值觀生活，最終會導致自己真正想做的事情一件也做不了。現在，讓我們深入探討如何停止壓抑自我，奪回屬於自己的、閃耀的人生。
1. 斬斷痛苦根源：徹底審視人際關係活著辛苦的感覺，多半是源於我們將他人強加的價值觀和規則置於優先地位。例如，「應該進入大企業工作」、「社會人士應以工作為優先」等社會規則，或是父母催促「快點結婚吧」的壓力，仔細想想其實都是他人的價值觀。
為了不再被這些「他人規則」所擺布，我們必須重新審視自己人際關係的本質。
「對等」是良好關係的鐵則
所謂好的關係，前提必須是對等的。讓你感到相處舒適的人，通常不會強行灌輸他們的價值觀，也不會試圖扭曲你的意見。
反之，不好的關係則會試圖用他人的規則來束縛你。例如，對一個邊打工邊追逐漫畫家夢想的人說「這樣是行不通的」、「你最好找份穩定的正職工作」，這就是在擅自強加價值觀。這就不是對等的關係。透過減少這些不好的關係，你就能過上擺脫他人規則的人生。
2. 核心概念：理解「界限」與「越界行為」
在減少不良人際關係的過程中，最需要意識到的就是保護「他人與自己的界限」。
事實上，你與他人之間存在著一條界限，將範圍劃分為「自己的領域」和「他人的領域」。
- 自己的領域是什麼？：指的是你的心靈、身體、人生等，應由你自己負責的範圍。
- 越界行為（LINE OVER）是什麼？：指他人不必要地跨越這條界限，侵犯你領域的行為。
【請注意！】典型的越界行為
- 試圖控制的言語：使用「這是常識」、「你難道聽不懂我的話嗎」等詞語，試圖操控對方。
- 單方面的價值觀否定：擅自斷言「你沒用」、「你沒有才能」，否定對方的價值觀。
- 阻礙行動：當你想做某事時，對你說「反正你不可能成功，不如別做了」來阻止你。
界限模糊的人，往往沒有意識到自己正在被越界，結果被他人的價值觀所束縛，產生了活著辛苦的感受。為了尊重自己的價值觀而活，我們必須清楚地意識到這條界限，並努力保護自己的領域。
3. 保護自我的武器：對「有點討厭」的感覺保持敏感
為了捍衛自己的領域，請意識到要對來自他人的越界行為更加敏感。
如果你過去不曾意識到自己與他人的界限，或許會不確定何種情況算是越界。在這種情況下，最好的方法是順從自己「有點討厭」的感覺。
例如，當父母要求你找一份穩定的工作，而你感到「有點討厭」時，這就是一個明確的越界行為。即使對方可能是出於擔心你，但你沒有必要為了合理化對方的行為，而壓抑自己「討厭」的情緒。比起考慮他人，首先要對自己感受到的那份不舒服誠實。
一旦你對越界行為變得敏感，你就會開始清楚地知道「自己不希望被做什麼」以及「自己想做什麼」。如此一來，你就能清楚地辨識出自己應當守護的界限所在。
4. 重新審視：左右人生的「職場人際關係」
審視朋友、戀人、父母的關係固然重要，但首先需要關注的是公司裡的人際關係。社會人士的關係中心很容易變成公司。一天工作八小時，代表著我們一天中有超過三分之一的時間都在職場度過。
因此，職場上的人際關係可以說是左右你人生的關鍵。無論你的私人生活多麼順遂，如果職場關係不佳，你仍會感受到強烈的活著辛苦的感覺。
職場中頻繁出現的越界行為
在職場上，你的個人領域很容易被侵犯：
- 上司做出不合理的要求，或是否定人格尊嚴的發言（例如：「你真是沒用」）。
- 公司要求員工「爆肝式加班」或強制參加不想去的應酬。
如果長時間處於這種領域不斷被侵犯的狀態下，可能會導致身體健康受損、罹患憂鬱症而無法工作，甚至有人因此人生被徹底摧毀。如果你的領域在目前的工作環境中難以被守護，則必須盡快處理，將離職或轉職納入考慮範圍。
5. 應對越界行為的具體方法（三步驟）
要擺脫活著辛苦的感覺，必須對那些實施越界行為的人明確表達「不（No）」的意願，以保護自己的領域。以下將介紹應對越界行為的具體三步驟：
步驟 1：向第三者諮詢，取得客觀意見
判斷是否被越界，最終決定權在你自身。但一開始，我們往往難以完全相信自己的感覺，而煩惱著「這或許還算不上是越界吧」。在這種情況下，你可以找一位值得信賴的人討論你感到不舒服的感受。如果能找一位能提供客觀意見的人會更好。因為人們往往難以完全相信自己，但對於信任的人所說的話，卻能更坦誠地接受。
步驟 2：使用「我訊息」傳達感受，尋求和平解決
一旦透過諮詢確認這確實是越界行為，接下來就要向對方傳達你的感受，尋求和平解決。如果對方是無心之過，問題可能在此階段就獲得解決。
這裡的關鍵是使用「我訊息（I-Message）」。
- 我訊息是什麼？：是以「我」為主語的表達方式。
- 舉例：用「您這麼做，我會感到悲傷」、「我感到痛苦」的方式，以「我」為主語，告訴對方希望他們停止該行為。
若使用以「你」為主語的表達（例如：「我希望你停止正在做的行為」），接收者很容易將其視為攻擊或指責。這會讓對方進入備戰狀態，導致他們難以坦誠接受你的意見。為了讓對方聽進你的意見並和平解決問題，請務必意識到要使用「我訊息」來傳達感受。
步驟 3：與不重視你的人「保持距離」
如果你誠實表達了感受，但對方不願傾聽，或越界行為持續發生，那麼你必須承認這是一個不重視你的人，並進入步驟 3。
- 歸類到「不的架子」：簡單來說，就是決定不再與這個人有任何瓜葛，並與之保持距離。這是最終手段。
- 當無法完全避免接觸時：如果對方是公司同事等難以完全避開的人，則應透過態度清楚地表明「我無意與你積極溝通」，並將接觸限制在最低限度。例如，被搭話時盡量只回覆一句話，或是絕對拒絕邀約等，避免不必要的接觸。
你沒有必要去珍視一個不珍視你的人，更不必考慮改善這種關係。重要的是你自己。
6. 讓自我開花：優先做自己想做的事
在對不良關係說「不」的同時，也請務必注意不要過度追求社會上所謂的「好」事物。社會上認可的「好東西」有很多，比如有錢、在一流企業工作、過上安定的生活等。但是，你不需要拼命去追求它們。
這是因為，社會上所謂的「好」往往與你真正渴望的東西存在偏差。
無論是立志成為職業電競選手，還是開一家咖啡館，即使你真正想做的事情偏離了社會的「康莊大道」，也完全沒有關係。
如果你的行為在他人價值觀看來是「非常規的」「不合常理的」，你不需要介意。因為你沒有必要為任何人而活。不要過度在意他人的目光，去追求一流或勝利者的地位。人生凡事「適可而止，帶點非傳統的風格」，剛剛好。
最後、不讓人控制你的人生
如果你任由自己的領域被侵犯，你的整個人生就會被他人所控制。你的心靈、身體和人生，都是你自己的領域。面對侵犯你領域的人，要堅定地傳達「不」，明確劃清界限，這樣你才能活出屬於自己的人生。
首先，請從檢視你周圍的人際關係開始，看看自己是否在不知不覺中被越界了。
